十一点四十

我也不知道这是第几次了，深切的感受到那种痛苦。

这种感受，已经出现了太多太多太多次。我不知道，究竟是谁让我如此痛苦？到底是那个不太搭理我热烈期望的女人，还是这个自然？

我更宁愿把这种痛苦归于自然，因为作为一个自然人，我对追求我女生的态度可比那些不理我的娘们们差多了。

我为什么不理她们呢？

因为她们不利于我生存。

不是我不想理她，

而是，理她，

我会痛苦。

她也一样吗？

她也会因为搭理我的热烈回应而体会到负面情绪，甚至痛苦吗？

如果是这样，不理我便不理我吧。

我爱你，我虚伪的爱你，我违抗本能的爱你。

你又知道，我和本能对抗又有多痛苦吗？

我在逆天，逆我自己世界的天。

可是，逆天，必然会承担痛苦。

那一夜真是不可思议。

11.20，你要走。我不让。

11.40，我催你走，你要留。

我躺在床上，枕着松软的乳胶枕，你半撑着身体，眉眼带笑看着我。

那一刻，我第一次与相爱的人这样共处。

那是我与那么多女人在一张床上的夜晚中，第一次发自内心的笑。

那一刻，你真的是我的世界。

太美了，人生中居然有这种美妙的夜晚，这么美妙的时刻，我毕生难忘。

那一夜，是我一辈子最美好的夜晚。

好快乐，体内的激素居然能释放到这个样子。

我多害怕，那是唯一的一次，再也没有下次。

现实总是不如意，却总在这种事上如意。

哭的意义，可能是释怀吧。

我的人生，究竟还要经历多少痛苦？

尤其是，我踏入创业这条路，又要多经历多少痛苦？

迄今能够伤害我的两位女人，都让我泪流满面。我甚至没意识到第二位女人还能伤害到我。

不，她只是自然的使者，能够伤害到我的，只有我自己不够成熟的心。

她伤害我不是她的本意，而是她不这么做，自然就会伤害她。

我感激你给我的夜晚。

我感激我拥有过这样难忘的夜晚。

她让我的人生多了一笔可贵的体验，相比于现在的痛苦，我只会更遗憾自己没有经历过这样的夜晚。

还有什么，比没和自己热爱的女人做过爱更遗憾的吗？

那一夜，会是我与相爱女人相处的最热烈的夜晚。

压抑的爱，压抑的极有可能一生都无法体验的爱，我体验到了。

太美好了。和自己喜欢的女人做爱后相处的夜晚，居然这么迷人。

这算是对我努力奋斗、整形的报偿吗？

那一夜，真的是太难忘了。

我甚至和她说“我爱你”。

“你说什么”

“没什么”

我爱你，是的，我爱你给我这样的体验，爱你在11.40选择留下。

即使当晚和你做了好久没射，第二天早上做才射。

你的胸好大，看起来有点像椒乳，但是我爱它。

我甚至感觉我在与自然做爱。

说实话，肉体的快乐很一般，快乐的是需求得到了满足，快乐的是那一夜你和我在一起。和我做爱，代表你那一刻认可我，我感激你。

我管我以后会不会成为名震天下之人，当下的女人以后会有多配不上以后的我。

我只感激那一刻，你选择留下与我做爱。

哪管人世间以后如何，哪管他是否功成名就，那管以后我们会在谁的床上。

我只享受那一夜，你的爱意。

此生无憾。

我爱你。