你哪里特别？我特别优秀

插画师：阿久

文：周野

青春期，吸引我们的往往不是规规矩矩、成绩优异，而是叛逆猖獗、逃学不良。

我们不追求认同感，而是渴望贴近异类，甚至成为异类，这样的想法一定会遭到老师和家长的反对。

大人们不懂，而我们也不够了解自己，想要的只是特立独行的快乐吗？特立独行，又真的快乐吗？

高中的一个朋友，高一开学就是一头及腰大波浪来的学校，学校三令五申、严格规定，不许染发烫发，她却一直留着那海藻一般的长发。

即使她凭着极差的第一印象，天天遭到班主任的白眼，但班里的女生还是特羡慕她，包括我。并且荣幸的，我们居然成了朋友。

在享受这段友情的同时，我一直百思不得其解，因为我很普通，无论成绩和相貌。

第一学期的家长会，班主任就和我妈告状说我交友不慎，妈妈牵着我的手走出校园，坐上爸爸的车后驾驶座，我隔着车窗看到她一个人站在路边，她的家长没有出席。

她也看到了我，我按下车窗和她打招呼，然后有些心虚的和爸爸妈妈介绍这个老师口中的“坏朋友”。

妈妈探头看向她、挥了挥手，风吹动着她微卷的头发，妈妈只是笑着说，你们成绩都加把劲，和朋友好好相处啊。

再开学时，全班震惊。她把头发剪短，像个假小子似的。以前迟到、不交作业、被老师批评时昂着头衣服桀骜不驯的样子，和那头长发一起统统消失了。

自习课她会搬凳子到我旁边的过道上坐，问我数学题。她做不出题的时候会咬笔杆，被发现就冲我挤眼笑。

上课困了忍不住打瞌睡，她就偷偷在抽屉里打开一包零食，说吃东西就不会困了，像小仓鼠一样鼓着腮。

偶尔被老师批评，她学会了低头，盯着自己脚尖，等老师走了她一抬头，还能笑的没心没肺，但是眼圈却是红的。

是的，我依然觉得她很特别。哪怕她身上没有“坏学生”的光环。

毕业之后我才知道，她和大她六岁的姐姐一起生活。小时候父母离异，虽然她们不缺钱花，但是姐姐无心学习还是辍学出去打工过一段。

她记得姐姐的化妆品摆了一梳妆台，她总是偷着涂在自己脸上，那时候闻着姐姐卧室淡淡的香水味道，觉得姐姐每天早出晚归很自由，很酷。

但是有一天晚上，姐姐很早很早回了家，告诉她姐姐要走了，而她得去和妈妈住。

她不解、愤怒，感觉被姐姐抛弃了，声嘶力竭的质问姐姐“我们一起生活不好吗？你要去哪？为什么要离开？

”姐姐一边打包，一边和她说：“妹，你和妈妈住，好好读书，姐不能这么养你了，姐也要回去读书，一定得读。”

姐姐没有解释更多，也没有带走桌上的脂粉，把她送到妈妈那，素面朝天的走了。

我记得她和我说这话的样子，在她回忆的时候敬佩的深情浮现在脸上。

“我姐很能闯，但是她步入社会后很累，别人会的她都不会，年轻气盛维持不下去，因为根本没什么可骄傲的。

后来她打电话还叮嘱我读书，叫我别学她，该读书的年龄太急着长大，会后悔。

我当时不懂，因为相比于乖乖听话的其他人，我觉得自己很特别，但是说实话，我每天到了学校如果不听课，也没什么别的可干。

我不知道自己该做什么，也不知道自己要什么，迷茫的时候听到老师和家长唠叨，我更烦，就想和他们对着干，往反向走。

后来高中我遇到了你，你们。

每个人好像都按着正常的人生轨迹，都普普通通的样子。

但是你们每一天都很有干劲，有目标。

你记得有一次家长会，我看到你和你妈妈在车上，还和我打招呼。阿姨真的好温柔啊，也没有用有色眼镜看我。

我突然讨厌自己的妈妈，不，是讨厌自己，因为我的叛逆、我的特立独行，让我妈羞愧到不敢到学校来，不敢面对老师。

我以为的叛逆，其实就是作，就是做不到我该做的事还嘴硬，还骗自己很酷。

所以我突然渴望像你们一样，做个普通的高中生。如果想特别一点，那就多努力一点，变得特别优秀咯。”

她后来考进了全国非常出名的大学，又留长了头发，没有烫卷，她说真搞不懂自己那时候的审美，确实特别，但是特别土。

没有人能理解青春期时候的我们，我们自己也不能。

也许只是生活太枯燥，日复一日好似喘不过气，使我们想在普通的生活里撕开一个裂口，想着叛逆起来，也许会轻松一些。

但是不是，修补裂口费的力气要比坚持的力气更大，但是坚持的勇气才是最重要的，也是我们最需要的。

试想一下两种人生：一种是叛逆，没有能力只能随波逐流，最后只能找个根本不喜欢的工作，回归平庸。

另一种是坚持做十几岁该做的事，然后考上心仪的大学，锻炼成为更优秀的人，让自己的能力配得上野心，优秀到能拥有想要拥有的一切。

这样听起来，叛逆好像并不特别，优秀才特别，对吗？