第837天：长篇吐槽自己

昨夜失眠，文思在脑袋里如泉涌，感觉一部中篇小说就可以创作完成了。但这种事经历过太多了，我知道自己抓不住它。

这种时候，我总会想起《超体》和《永无止境》，甚至真的百度过有没有这种药，可以激发脑子，不用多，哪怕多五个百分比点也好的。但事实上，人类的脑子真的只是使用了十个百分点呢？这未必是真相。

昨日的一张合照就刺伤了我的玻璃心。见面时，我感觉这些家长看上去都已经年纪很大了，超过我的想象。合照中发现自己的脸其实一样老。不管胖瘦，人家都很自然。明明我不算胖，因为身型大看上去就像个庞然大物。我极度羡慕个子娇小的，可以长很多肉也不觉得庞大。加上有极瘦小的家长衬托，庞大的让自己不忍直视。

明明是去陪孩子拉练，前夜想着第一次见面穿裙子会好看点，这事迅速解决了，清晨我很满意地穿上白板鞋出门了，戴着一顶宽沿草帽，背个白色大帆布包，自我感觉真是良好，虽然脚后跟没走多远就开始疼了。隐形袜子跑下去没好意思在路边脱鞋拉，这疼痛感能忍，好像还轻起来了也就没管它。依然觉得自己一副书卷气的模样，欢快地跑前跑后狂拍照片视频。

直到一位家长说你出血了，猛然惊醒这可不是初次见面的问题，是要跟着跑跟着走的拉练问题啊？就想着自己要做的主要任务是给孩子们拍照拍视频，多收点素材回来帮班级投稿，怎么就没想到自己也要走十公里啊！明明新买了一双舒适的跑步鞋。我感觉自己丢人丢大了，当然这也是自己的想象并非事实，这个丢人是关于自我感觉良好那个隐密的。

你永远都是顾此失彼，没一次穿对的，所有的旅行，几乎所有的合照。明明长得不难看，却永远都是错错错，永远都“毁容”，所有人都那么自然，除了你。

当看到合照时，更觉得自己错的离谱。棉麻连衣裙这皱的呀，袖子上全是褶，手臂更粗了。这回我是侧身了省得显肚子，结果还脑残地把手机放口袋，衣服被重量给挂下来不说，看上去肚子这个位置又显了。再是瞧瞧这发型，头重尾轻，这么多天也不去补染一下剪一下，衬得脸那叫一个又方又大。文艺范的棉麻裙还显得没有精气神，看看人家一身运动风多有活力。脸又不化妆，尤其不画口红，看上去没什么气色。

我想起我姐，到了这般年纪看上去就像是精致贵妇一般了。明明肚子滚圆个子比我高，看上去就苗条精神。

行了，几十年了也不会画眼影不习惯画口红，这事很多女孩子都无师自通，我却做不到，除非我花很多时间刻意练习。

这么大年纪了，还是对自己没有一个清晰的认知，也总穿不对场合。昨夜又找了什么极简性冷淡风。幸好看了一会放弃了。关于穿搭，又是弄不好的事情。发型也弄不对，平常也不收拾，翻看了一些发型，决定把尾部去修剪轻薄，增加上部的发量与层次。

三十几岁时人家觉得才二十多岁，现在也有很多人说年轻，但事实上，这几年老得特别快。这个真相，常常不自知才会不快。

平庸，做什么都是那么平庸，天天写几段也没见得写得文采多好。想着自己不是要写东西吗，就给班级出点力投投稿，结果人家是引经据典的，自己是苍白的，写的每一篇都花了不少时间，搞得人都疲惫了。真是没用。

这英语，会持续学下去，却是那么费劲。舌头打结，喉咙容易痛读不了多少内容。这么多年没学会，主要也是不灵光，太难才逃开的。

看看书法就是了，也是从小练的，怎么练不下去了？因为不长进就没信心，没信心就没兴趣，怎么写都那么僵硬，怎么写手臂都没有什么力道。从一开始就进入不了良性循环。

写文章何尝不是这样。只是书法是放弃了，不念想了，因为没那么多精力。写文还会每天写写，英语也会每天学学。不求走到哪里，只求走下去。

这是平庸之人的唯一出路。做着做着就是了，不可能非常好，就是能做多少算多少，反正也创造不了多少东西，也做不了什么贡献，生命回归到自己，为自己而往前走。

每日里总有一死了之的念头，就是完全不会去做，只是淡淡闪一下的念头。毕竟还得活下去，为了家人，为了看看自己能走到哪里。

意思是没什么意思了，很多东西都不会如意的。说来话长，接小囝去了。