美好的岁月已经到来

我现在是人生最好的时候，从小到大都没有这么好过不是吗。

小时后的经历失忆都不会忘，也许有人比我更糟糕，也许有人觉得我有神经，这有什么正常的呀。

反正我是不愉快的，妈妈是个大喇叭，一点点小事，都要说的很吓人，明明是骂人，事后却分辨说喉咙天生的。

有一次我打破了一只正在吃饭的碗，我也没想到怎么碗会和我作对，大人不会掉，我就怎么端不好，当然现在是懂了，但是妈妈就要把这件事提升到智商的高度，并且要让我记住小心小心再小心，最好是最后一次碎碗，她让我去厕所照照自己，我受到了极大的刺激。

有一次忘了做交代的一件事，有一次说错了一句话，有一次偷了回懒，妈妈从来不会忘记数落刺激顺便加餐荆条伺候，她的世界很小容不得一点点改变，不能有一点偏差，不能违背她的意愿，她的领土她做主，我是她生的就必须顺从她的，对了错了都要顺从，毕竟供养着这些祖宗，想想都气。

母亲在我的印象里好像没什么歌颂的，也有可以歌颂的是她生了我，把我拉扯大，现在每到节假日需要和家人团聚问候，我都会伴随着期望和失望，期待温馨，宁静，和睦，失望在吵架声，哪怕她一个人在叫嚣我都非常痛苦，甚至警告她再啰嗦，我明天就走，她一边很不情愿的住口，但身体和行为一点都不想罢休。弄的砰砰作响。我知道我怕热闹就是这么极端的变来的。

不能说我讨厌妈妈的脾气，我身上就没有，我早已经在她身上复制了一套下来，只是大部分时候藏的深，藏的好，有时候是在受到了极大的委屈它会冲出来伤害我自己，想想看，那个力量是摧毁级别的。当然是精神上的，我不会在死前搞得自己身体残破。我看不起那样。

但是我已经不正常了，对安静有极大的诱惑，连一般的热闹我都觉得是假象是故作喧哗。我对作的人特别反感，特别是开始言语的咄咄逼人，我的情绪就会到无可奈何的地步。这是没地方转化的，因为只要不想失去这个人就只能让自己忍。肯定我也会作，而我不认为我有攻击性。

那么小时候不愉快也算是过去了，后来却在工作上变扭，我由于胆小不敢为自己辩解被忽视被边缘化，一年我工作中途请了假，那次阑尾炎发作是急性的，必须手术，手术后加上恢复用了半个月，再回去下面的主管一层一层反应上去到大老板这，居然说我是懒故意借口生病了，当时在众目睽睽下，辩解了几句不痛不痒的说我没有是真的，人已经害怕到了发抖，真想快点离开，然而没有我还在那个公司默默无闻的呆了一段时间，后来为自己开脱，人那么多也不好意思脱呀，再过了N多年，想的当时，我应该脱下来给他看，然后辞职。这些都是后话。

我知道我失去了证明自己的能力，我完全失去了自信，我任人扭曲，我只做好自己尽量弥补在别人心中的形象，讨好别人，希望得到认可找到别人给的自信。活了这么久发现好累，人永远都不会在弱者面前控制自己，而弱者只会讨好不会控制别人的情绪，处地越来越糟，直到巨大的压抑选择逃离，你的讨好饲养了一头情绪的动物，约讨好情绪越大，最后还非常嫌弃，情绪越养越大，打在你身上，你以为你错了不但不驾驭他，反而以为是讨好不够，导致恶性循环，走不出。这些都已经不是别人的错了，都是自己造成的

而自己的劣根性是怎么来的，来自于童年妈妈的强势，以至于以为不断的讨好她，就会开心就会慈爱，就会转变观念，然而并没有，在一起时没有想过离开妈妈出去外面的世界，如果遇上妈妈这样的，我该怎么办，是习惯了默认了，就没去反抗了不管对不对。

到这个岁数了才找到了密码也稍微晚了点，吃尽苦头，但总算能明白个道理就是，不断的完善自我，而不是为了别人，当别人破坏你的边界，影响到你的情绪，那么就要拿出行动捍卫自己。

每个人的边界都不太一样，最基本的尊重必须要有。

此刻，我已经是一个人生活，父母不用我操心，孩子有人养着，工作没有复杂的人际关系，勾心斗角。朋友不多也有。口袋还有点点余粮，我也真的超过中国80%人口的幸福了，这一切也都拜自己所赐，一步步走到今天，常常忧郁的不能自拔，此刻觉得多美好，我自由了，再也没有人来介入到我的边界来伤害我，就算有我也有了武器立刻回击。

接下来会写，人生清单。