幸福是相同的，不幸是各有不同

菜园子里菠菜让我心心念念想吃菜馍，盼望了一周的菜馍，终于吃到嘴里了，早上七点爸爸打来电话，小米粥菜馍做好了，快来吃啊。

为了少吃点儿面，多吃菜，妈妈特意把菜馍的边儿去掉了，薄薄的皮儿，菠菜鸡蛋馅晶莹剔透的，看着就馋人。

每次周末还没回来，爸爸妈妈就会提前给我打电话，想吃什么呀？菜馍，煎饼，卤面，包饺子，素包子，烙油馍……

其实每次吃得也不多，但是爸爸妈妈很乐意这样，等着我到了他们家，看着我吃得有滋有味的样子，也会问我，盐味咋样？

都是些再平常不过的食材，到了爸爸妈妈的手里，就变成了超级好吃的美味。每一道菜都像是在说“我爱你”，吃得时候心里暖暖的，还感觉特别有力量。

这不只是一日三餐那么简单，更是爸爸妈妈和我之间的感情交流，就算日子平平淡淡的，有了这些，也能感受到生活的美好和真谛。           

作为家中的长子，慧宇是百思不得其解，难道真是俗话说得：远香近臭，付出越多反而越被二老嫌弃。心理咨询室里，慧宇直在不停地抽烟，或许是长年的焦虑让他学会了靠抽烟缓解，等他情绪稍微缓和一点，听他娓娓道来。

常年陪伴在父母身边，出力最多、劳神最多，却不被父母喜欢和待见，母亲的一再逼迫，让他最近略感痛苦，自己的孩子和前妻生活费一分钱也没有支付，父母在他这里的索取近乎疯狂，工资奖金全部上交给了自己的母亲，不然母亲就歇斯底里地疯狂。

他甚至不知道自己的婚姻有何意义，当初父母逼迫着步入婚姻，又如母亲的意愿和前妻分开，这一切还不行，母亲到底想要怎么样？我这算是彻头彻尾的妈宝男了。

我自己很多时候不像是我自己，是母亲挣钱的机器一样，不知道她要那么多钱做什么，又不能问，只管给钱就是。

庄子在《外物》中提到：“室无空虚，则妇姑勃豀；心无天游，则六凿相攘。”将近十年了没有妻子在场，母亲的这种逼迫丝毫未减反变本加厉。

原生家庭的呈现状态，一部分问题在父母，最大的原因还在于慧宇自己的把控，毫无原则的退让，一再地服从，让他觉得自己仿佛一个提线木偶，一台母亲的提款机。

不懂得拒绝，不懂得维护自己的家庭，即便是和前妻分开十多年，仍然生活在母亲的“魔掌”之下，积年累月，自己没有了自己的生活。

一个人真正的成长始于与原生家庭的分离，而慧宇在面临自己的父母和自己的家庭时，他毅然决然选择了顺从母亲的意愿，拎不清自己的家庭和父母孰轻孰重。

容忍父母无底线地介入自己的家庭，只虎让自己的陷入深渊，最终成了父母的提线木偶，却不懂得与父母相处无需讨好，不必强求，努力维护好自己的小家庭。

在心理学上，他的父母就是典型的“自恋型父母”，把孩子视为自己的延伸，让孩子做的一切，都是为了满足自己的需求。

却不知，每个人都是独立的个体，有自己的心理界限，儿女也一样，父母的过分越界，会让孩子乱了方寸，失去应有的判断，甚至给孩子套上沉重的枷锁。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，原生家庭带来的伤害无从选择，也无处躲避，但最大程度减少伤害却是我们的责任。

要摆脱原生家庭，把时间和精力放在更有意义的事上，塑造自己的内心，找到真正的自我。

正如作家黑塞所说，对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我，然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。

最近又读麦家的《人生海海》，钦佩作者的真知见解：生命的本质，真正的你和别人眼中、口中的你截然不同，你要坚守自己，顽强地活着。只有这样，你才能活成他们完全看不懂的样子，而且你——无需理会！