为什么我这么努力，还如此焦虑？
我认为一个人可以默默无闻地活在世界上，完全不被人知道，没有名气、野心和残酷。如果一个人不认为自己有多么重要，他可以活得相当快乐。
这是我推崇的克里希那穆提的一段话。
平静，温柔，有趣。
只要我自己认可自己，一切都是完满的。
我身边有很多这样的人，越是努力就越是焦虑。
他们质疑努力的方向是不是够正确，质疑自己的脑子是不是够聪明，质疑自己选择的职业是不是对的，质疑自己努力了这么久还看不到收获，还要不要接着努力？
我想，多数人的焦虑都是因为没得到；怕失去；或者做的事自己并不喜欢；还怕更努力的人把自己给比下去。
所以，我相信，这个“焦虑”，不用太多解释，大家都有所觉悟。
我自己经常有一种感受，如果要出门，脚还未踏出去，就已经盼望到达地点的那一刻了。不管用什么交通工具，越是往前赶，就越是着急，恨不得一步就到位。
如果碰上堵车，或者有东西落在家里忘了拿，返回去“拉抽屉”，那就更是急死，只恨自己没有大长腿。一旦到了目的地，顿时就忘了之前的焦躁感。
这仅是一点小case,更多的是那种被周围更多的优秀所笼罩，被甩出几条街的那种落寞、空虚和绝望。
有很多人，天天都焦虑，好像没有尽头，一旦松懈反而有了内疚感，越来越焦虑，如何缓解？
我不会给你开方子，因为我的答案正相反。
因为我的辛酸史告诉我，不要去缓解努力带来的焦虑！
我曾经在人生最该拼搏的时候，沉溺在一段不努力也不焦虑的“舒服”中。回头看看这段经历，我最想说的一句话是：那个时候真的不知道何为愁滋味，更谈不上焦虑，只是时有时无地感受到内心有一种失落，但又迅速用“宽容自己”、“放下”、“别跟自己较劲”，等等，这一类的鸡汤话来麻痹和欺骗自己。
我原来有一份貌似非常轻松的工作，不用坐班，甚至一个月都不用去公司一趟，只是自己做做案头，出出差，挣的钱足够多，有很大把的时间。
有钱有闲，我似乎早就做到了。那时候，不知焦虑为何物。
那么我用什么来打发时光呢？
逛网啊，斗地主、下棋、打游戏啊，追网络小说，追狗血剧，睡懒觉，看淘宝，出去闲逛，吃喝玩乐。一天天很快就混过去了。
还看各种闲书。
说到这里，真的有一个误区。现在有种鸡汤文，在灌输要“看闲书”，“做闲事”，仿佛这就是人生最最怡情的境界。
也没错，但你基础要具备！
重点是，你是在什么基础、状态下赋闲的！如果你已经是“凌绝顶，众山小”，我当然劝你尽管闲，闲得地老天荒也不足怪。
但当你走出门去，四下环顾，发现周围突然都是鳞次栉比的高楼，而自己却独守了一个破烂的小窝棚的时候，你还能淡定地闲着么？
我就是啊。晃荡了十来年，突然有一天我发现，我对所谓累积了一万小时以上的职业，曾经以为的笑傲江湖的驾轻就熟，已经厌！倦！了！
它让我堕落，让我有了空虚的恐慌，我一点儿也不热爱它！
因为，那只是一种为了生存的盲目从业，它无法让我“心甘”，它让我归于平庸。这是我万万无法忍受的！
SO，我要转型，我要去做我喜欢的事！
可我能用来开疆拓土的“势能”，只剩下打得一手好牌的“技能”，和攥在手里的一大把物质垃圾，除此，什么都没有。
我给自己设定了目标，让自己去努力：我要在一年内把别人至少要用四年才能修得的专业，统统拿下。
这时候我发现，从不努力的状态切换到努力的状态，竟然如此艰难！
当我摊开书，或是看片子，总是坚持不到一个小时，之前的惯性就开始发作，脑子里总有个小人在拽自己：来吧，斗一把，你太累了，需要放松。
于是，我就放松去了。
一把接一把地斗地主，斗得昏天黑地，废寝忘食。因为我总渴望有一把好牌到手，能披荆斩棘地痛快自己。
痛快完了，绝壁后悔！看我都做了些什么？！
其实，我也并没有完全享受到斗地主的乐趣，我一边斗，一边想着那厚厚的一摞书、一堆片子。
我还边幻想着，自己站在领奖台上、走在红毯上，那傲视群雄的风光。回过神儿来，发现自己真是糗大了，还能更恶心自己么？
我又开始强迫自己去阅读大量枯燥的编剧工具书，摞起来有一米多高；我闷在家里拉片子，做笔记；出去聊创意，掏空脑子挖故事。
我不禁问自己：这样的努力，何时能天亮？我真的可以做到么？
越是强迫，越是质疑，我内心越是惶恐。
这种焦虑的作用是，猛然发现自己已经落后了好多，即使着急拼命，也在短时间内无法弥补。然后就想着干脆不要这么焦虑了，还是过得轻松一点吧——恶性循环！我陷入了万劫不复的焦虑中。
而正是这种由于努力而产生的焦虑和焦虑背后的绝望，不断地击退我试图坚持努力的信念。这中间的过程，非常曲折也非常难堪，如同一个黑洞，吞噬着我本来就不多的信心。
其实，我曾经的努力，只是让自己看起来很忙碌。越是急着要结果，越是没耐力坚持，越是质疑自己的努力，就越焦虑。
这又是一种盲目。
我忘记了，这条路是我自己喜欢才想要走的，不讲能不能回头，只需问自己，究竟有没有从中发现走在路上的喜悦，有没有感到比之前更充实，有没有内心的满足？
回答是，有的。那么，我只需要真正地投入，专注地去做。
我深知，只要我给自己找个借口，我就会不遗余力地开始前功尽弃。对于经常把“自我宽容”混同为“自我纵容”的人来说，任何自我怜悯的借口实际上都只是自我欺骗。
我也隐约明白，也许自己注定会在某时某刻经历这段弯路，因为不经历这些“血的教训”，也谈不上真正“懂了”。
现在，我真的醒了。
如果我放弃这个“努力”，我就不会焦虑；我可以回到老路，但是，那又会让我止不住的空虚、失落。
其实，当只关注于努力，不再想那些想要的东西时，事实证明往往会产生真正的快乐。
其实我唯一要“努力”的，就是我的自控力，一种明白自己在做什么，又能时刻投入在当下和其中的自控力！
当人一味求取结果，就会对事情本身漠不关心，那么事情本身也不会给你好的反馈。因为心不在那，杂念就会纷至沓来。
总之，你一旦有了目标，保持努力并不是毫无代价的，而这种代价之一就是焦虑。但努力带来的焦虑的代价，和堕落之后产生的那种空虚、绝望的代价相比，真的是太过微不足道。
所以要相信，只要我自己认可自己，一切都是完满的。
我们看到了很多比自己优秀的人才，无论是智慧还是背景。
但是你知道吗，我不觉得没钱没背景就是平庸，那是别人贴给你的标签。唯有你自己内心的平庸，才是毁掉你人生的那个平庸。
你内心的平庸，就是你失去追求卓越信念的那个瞬间。你以后会遇到很多机遇，但你的平庸会毁掉它们。当你觉得自己做的还不错的时候，你已经杀死了那个能够让你做的更好的自己。
圆的面积越大，它的周长越长。
焦虑，说明你正在努力的路上。
