你就是孩子最好的玩具
如果孩子使劲哭，不管他，长大会没有安全感，缺乏自信。觉得时时刻刻都会被抛弃，青春期以后会强烈的反叛。摔门甩脸翻脸离开出走。
一、父母管教孩子的常见误区
控制型父母
- 都给我停下来！不许乱跑！再捣乱就别想看电视！
- 命令和威胁是控制型的典型表现
长大以后要不特别懦弱要不特别具有控制性
世界上能够控制的事特别少，自己会特别痛苦
放任型父母
- 不理他，我没办法，小孩子闹一闹没关系的
- 孩子学不会应有的社会规则
缺乏团队归属感，缺乏依赖性
容易涉及毒品、早孕和帮派、网络成瘾。因为他们需要极强的团队依赖
采用外部激励和奖赏的手段
- 用小贴纸奖励孩子的新习惯；用玩具来让孩子听话；成绩好就带孩子去旅游……
别哭爸爸给你买个雪糕
- 这种行为叫做贿赂
后果：做任何事都没有来自内心的动力，他的动力来自于外在，来自于别人给他的确认，他作为一个好孩子没有乐趣，作为一个好孩子有人给他一朵小红花，学习成绩好能拿到奖学金，如果感受不到本身这个事情给他的快乐
人的一生中永远都有人给你确认吗，永远都有人给你外在的奖励吗？
孩子长大后会觉得抑郁，丧失人生的意义，觉得没意思
轻视、低估和否定孩子的感受
孩子在幼儿园回家，妈妈我饿得要命
- 刚吃完饭你怎么会饿？
孩子摔了一跤 你到底是不是个男子汉？
妈妈：不疼不疼，没事
你想如果你在厨房摔了一跤，你老公跟你说不疼不疼，你有什么感受
你要再不吃我就再也不给你买了！
如果总是忽视孩子的感受，孩子也会感受不到别人的痛苦，忽视别人的感受
有些孩子把妈妈气得半死：孩子说别生气生什么气至于吗
以消极后果作为惩罚
- 你以后还敢这样吗？暂停一切活动，去站着；我数三下，1,2,3！
- 分清楚直接后果和消极后果：孩子贪玩错过了晚饭时间，结果没饭吃。这叫做直接后果，家长可以给孩子解释为什么没饭吃，不用生气。孩子贪玩打碎了花瓶，家长惩罚不许看动画片，这就叫做消极后果，孩子会变得更善于撒谎，而不是更乖
轻微体罚：打手心打屁股
体罚的时候父母控制不住自己的情绪，孩子并不怕父母揍他，孩子怕父母突然翻脸，当一个父母在揍孩子之前那个酝酿的气氛特别吓人，当孩子感受到父母会失控，他人生整个安全的屏障就会被摧毁，这个会埋下一个种子，孩子跟你之间的亲密感会产生一个巨大的裂缝，从而会导致孩子以后有任何错误你都不能指责他，因为你只要一指责他，他就担心父母突然不要我了，父母突然会跟我变得像一个不认识的人一样，因为你是孩子最重要的安全屏障
二、情感引导
什么是情感引导？
情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。
孩子哭闹躺在地上打滚，叫，
是因为他们不会别的方法，没有人教过她用什么样的方法是有效的，最应该教的是，这叫做沮丧，这叫做开心，这叫做分享
情感类的词汇学会，去帮助他体会自己和别人的感觉
看到动画片的时候：你觉得光头强这会的感觉是什么，你觉得光头强心里在想什么
引导孩子感受他人的情绪
情感引导的关键步骤
1、播下种子
- 提前清晰准确地告诉孩子你的要求是什么，比如：今天晚上咱们要一起出去吃饭，也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭，不可以到处乱跑，也不能大喊大叫哦。你能做到吗，这是我们今天的要求
出发前讲一次 路上讲一次 到了饭店在跟他确认一次
首先让孩子知道怎么做是对的
不要只跟孩子说你给我乖一点，怎么才是乖一点
就如录节目的时候跟我说要录有趣一点
包括演员说的，你要演出悲愤一点，形容词的要求都是很难做到的，要具体一点才合理
2、不断观察和判断
孩子此刻的状态是怎样，在不在他正常状态之内，还是他逐渐开始失控
3、聆听
当孩子失控的时候，一定要有倾听的手法，比如，蹲下来，直视他，跟他目光平视，问问他有什么感觉，因为你教他了解你的感受，你也要学会了解他的感受，
4、体察并理解孩子的感受
这时候如果孩子生气了：反应情感，不要指责要求，有什么好生气的，爸爸能够理解你很生气，爸爸知道你现在很难过对吗，爸爸知道你有点委屈，爸爸知道你疼，我知道从秋千上荡下来那么高，很吓人对吗，还有什么地方疼，你告诉妈妈看看妈妈能不能帮到你
准确读出对方的心情和感受，孩子的情绪才会迅速的下降，他才会回复正常，在一个孩子没恢复正常的水平，跟他说什么都没有，先看谈话的氛围，一个劲说内容是没有用的，孩子都已经听不进去了，崩溃了已经抓狂了你还在后面跟着不停的说。说的越多越不听。
能不能先把情绪安稳下来，有人关心他，那么你觉得该怎么做
5、引导孩子解决问题
那你看咱们怎么才能解决这个问题呢？
你觉得怎么样表现才能跟小朋友好好相处
你觉得怎么样才能大家开心不打架
这件事做对了以后要告诉孩子，你刚刚做的很好，这个行为就叫做
6.二级反馈表扬
做对的时候告诉他为什么是对的，这个孩子才会越来越自信
教耐心：
播下种子（定义）
小孩要喝大牛奶，然后就在哭
爸爸：知不知道什么叫耐心
耐心就是大牛奶还没来的时候咱们也可以不哭
第二天又哭
爸爸昨天给你讲过什么叫耐心，你还记得吗？
孩子：没有大牛奶也不哭
爸爸：很好，来试试看，能不能表现出耐心，表现出耐心给妈妈看看
这时候妈妈过来了：应该抓紧机会去塑造这个行为，告诉他这个就叫做耐心，
爸爸：你过来你快过来看，你儿子表现出耐心了，真棒，
你刚刚表现的行为就叫做耐心，你真棒你已经学会了
求求妈妈是没用的！沟通有用
考级蓝绿带，踢了两次没过，然后考完以后考官每个人都会点评，到儿子的时候，他跟考官说，请考官再给我一次机会，（外面的家长都在说给一个吧），考官就说，好只给一个，最后踢断了，拿到了通过
爸爸：小伙子你真棒，蹲下来问：你刚刚有什么感受（）确认情感
儿子：我刚才憋的眼泪都快出来了
爸爸：如果这个考官不给你机会你该怎么办（要让孩子知道他会遇到挫折）
儿子：要是不给我机会我就好好练呗，就下次再考呗
爸爸：你刚刚的表现爸爸真的很高兴，因为你刚刚表现的这个行为就叫做坚持，有很多事我们轻易的放弃就真的放弃了，如果我们再努力的坚持一下，不放弃有可能就能成功，所以你今天的表现很棒，爸爸很高兴
孩子是父母的复印件
如果孩子不听话，那是没有教会他
你要再不听话我就不管你了，没有表现出来无条件的爱（说是无条件的爱）我们都喜欢听话的孩子，
当给爱附加了条件的时候，孩子就不能轻易的在你面前接受错误，因为孩子一旦在你面前承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他
无条件的爱不等于溺爱，因为爸爸爱你所以来帮助你，告诉你怎么做事是对的，尽管爸爸今天批评了你的行为，但是爸爸依然还是爱你的
亲子关系重要还是夫妻关系重要？
父母关系好重要
孩子探索新东西的愿望才是最重要的，让他保持新东西探索的感觉比纠正他要重要，如果因为纠正他这个事导致他不爱去探索，不爱去学习了，这个叫得不偿失。
你有没有发现这个事情本身的乐趣
他找到乐趣就愿意去学习
爸爸听了以后觉得你弹得真好，弹得真好听，
他有时候挺有乐趣的，但就是不坚持
孩子自己去弹钢琴了，没有人叫他，这个时候要赶紧固定他的这个行为
用反应情感的方式告诉他你今天表现的这个行为就叫做坚持，哇你真棒，你善于坚持，你肯定学得好，当孩子感受到坚持本身也带来成就感，也有乐趣的时候，他才能够学会坚持，他做别的事也能表现出坚持的行为
孩子的行为模式都是靠我们一点一滴不断的发掘不断的确认才能让他学会
很多家长一天到晚光看他们不对的地方，对他们天性的地方没感觉
谨慎的基因会影响你对他人的领导力，鼓励
