不是一个城市的我们，亲密地联系三个月了。

我们每天话语都不太一样，我们谈天说地。

同一片天空下，却相隔千里。

我说中国其实说大也不大，说小也挺小的。

你说，挺大的。

在意的时候，他说的话，就跟做阅读理解一样，就想知道他是不是说了什么暗示……

我的心是悲凉的，或许，有些人只能想念不适合相见。

想拥有，却不一定能拥有。

见面，一切便是从零开始。

而我们，只能始于网上，止于网上。

因为，我真的看透了……网络。

昨晚跟你煲电话，我有些难过又有些委屈地说：我什么都给不了你……只能给你被子。

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［1］

忘了和你认识多久，忘了有多少年。

似乎已经有六、七年的时光。

我跟你说过，我看透了网上的东西。

其实，或许我还是害怕吧。

害怕像现在这样一错再错下去。

［2］

或许仔细想想，当时那个举动是错误的吧，

那个选择是害人的吧。

年少的时候，你说你喜欢我。

我拒绝了你却依旧拉你当做朋友。

让你陪在我身边，听我的喜怒哀乐。

我是多么自私，不是吗？

最终，也害了我自己。

［3］

为什么你冷漠的时候，我会觉得不知所措。

那个时候，如果我不要求你还陪在我身边，

不要求你做我最好的朋友，不说不想失去你这个朋友，是不是什么都不会有了？。

我一直以为，你那时候谈恋爱了，我们便是普通朋友了。

可是，没过几天，就因为留言板的事情分开了。

我劝你追她回来，你却说分都分开了。

后来，这么多年你都没谈过恋爱。

最近一年，我总是感叹，如果你是女的就好了，我便放心了，我便不害怕失去你了。

便不会有更大的忌讳了。

可惜，你不是。

［4］

我不愿暧昧，不想说知己、男闺蜜的词来形容我们的关系。

这么多年来，你是最了解我的一个人。

我也渐渐真的把你当成了朋友。

可是，自己却越来越在乎你。

是的，是朋友、也是亲人。

但却多了一丝占有的情绪。

我害怕这样无休止的亲密。

我害怕我自己总是会忍不住去跟你聊天、去跟你打电话。

每每你却回复很快，跟我说很多。

［5］

有时候会觉得自己像个傻子一样。

在你面前哭，在你面前笑。

成了我的家常便饭。

哭，似乎也就一次。

你说不要怕丢脸，你说有你在。

［6］

不是一个城市，距离真的很遥远。

你说不要在寂寞的时候找你。

我从未过。

我怎么会如此待你。

为什么你跟我说你没被子，要我给你寄？

是想看看我有多关心你，还是说看我的傻？

我不明白，为什么你每次都要开这种玩笑。

明明我那么在乎你，明明我知道，我们不可能在一起。

我们为什么还要往这坑里跳呢？

［7］

或许，只是我一个人往坑里跳吧。

你不是应该早就跳出来了么。

其实，我们都懂，现实。

这么多年，感情就像慢水煮青蛙一样，真的最后沸腾了。

一点一滴的相处，便成了习惯。

我们到底是谁对谁宠爱？

谁错的更加离谱？

［8］

不要和我开这种那种玩笑了。

开不起。

告诫自己，也不要有那种想法了。

现实，不会允许。

而我，必须现实点。

［9］

原谅我，每一次的临阵脱逃吧！

原谅我，每一次答应却放弃你的事情吧！

最后。或许某一天，便受不了我的自私，离我而去了。

而我，早已经接受这一刻的到来。

［10］

我什么都给不了你……只能给你被子。

我什么都给不了你，只能给你被子。