被道德绑架了该如何是好

有位网友私信问我，被道德绑架了该怎么办。

这位网友所遇到的问题大概是，他在大学班里算是一个成绩比较好的学生，而且也算是个文艺爱好者，平时喜欢写写小文章什么的。一次偶然的机会，他的文章获了奖。可是从那之后，班里只要是组织演讲或者要出什么稿子的时候，都会找到他。“能者多劳嘛”，“能力越大责任越大呀”，同学们总是用这种“戴高帽子”的方式要求他，折磨得他苦不堪言。帮忙吧，把自己的事情都耽搁了，不帮忙吧，又怕自己落得一个不乐于助人的闲话。他觉得自己被道德绑架了，于是问我如果这事落在我头上，我会怎么处理。

看这位网友的信息，发现他给过我打赏，于是出于感激（其实是不知道写什么），就回答一下。其实我依稀记得我以前好像写过这个话题，不过……既然连我自己都几乎已经忘了，那重新写一篇也确实是应该的。

老实讲，要不是这几年网文这么多，我可能都不知道什么叫做道德绑架。

按照百度百科的解释，道德绑架指的是人们以道德对名义，利用过高的、甚至不切实际的标准要求、胁迫或攻击别人，并左右其行为的一种现象。

话是这么说没错，但实际上类似“过高的”、“不切实际的”这样形容词都是泛泛而谈，并没有一个具体的标准，于是我们需要换个角度看这个问题。如果，在和别人沟通的过程中，你觉得对方是在利用“道德绑架”攻击你，那我的建议是像幼儿园老师当初教给我们的，要大声地说出来并且拒绝他。但是如果，对方在这个过程中并没有带着“攻击”这个目的，那我觉得实际上我们更应该把“道德绑架”看作是一种交易。

我们单看“你厉害，所以你来做吧”这种要求，一个人在说出这种话的同时，实际上就是他提出了某种交易，他想要的是你的资源，而他付出的代价是“你很好”的评价。

面对这样的事情，人们之所以会为难，一方面是因为我根本不需要这样的交易，另一方面是因为如果我不做，我就有可能要被迫得到“我不好”的评价。于是一切都明朗了，问题重点在于，我不想做这个事，我也不想要“我不好”的评价。

那么怎么处理这个问题？负责任地讲，实际上你没办法处理。因为你不做，就确实说明了你并不具备这种程度的“乐于助人”，你得接受这种说法，即便这种说法伤害了你的自恋心理。

我们对人类需要有这样一个认识，人既是追求利益最大化的动物，同时也是追求损失最小化的动物。在这个过程中，所有人都会讨价还价，所有人都倾向于用更低的代价换取更大的利益。所以才会有像在家人、朋友、同学这种熟人圈子中，几乎所有的要求都是用“你是个好人”这个评价来换的。

所以重点在于，对于你来说，他眼中的“你是个好人”到底是不是值得你为之奋斗的。

好比你老婆撒娇说“你是全天下最疼老婆的老公，帮我捏捏肩吧！”其实也是这个路子，你帮她捏了，就会获得一个“你疼老婆”的评价。再好比你老妈说“你是个孝顺的孩子，一定要在30岁前结婚哦！”也是一样，你努力把婚结了，在你老妈的价值观里，你就获得了“你很孝顺”的评价。

所以结论就应该是，如果你觉得这个评价值得拥有，那就别抱怨，赶紧完成人家的要求。如果你觉得这一切完全不值得，那就尽快拒绝，并且接受别人对你的评价。

人的社会评价就是这样的，是通过一次次的互动建立起来的。如果你不懂得拒绝，不敢直视自己内心的底线，虽然你确实有很大几率获得“你是个好人”的称号，拥有一堆想要利用你的朋友，但你肯定会累死，同时也有很大几率获得另外一批人眼中“你是个傻逼老好人”的称号。然而，如果你懂得拒绝，敢于直视自己内心的底线，即便你没有那么多的朋友，没有成为所有人眼中的“好人”，可实际上你也为自己赢得了其他。

要知道，成本是你为了做某件事付出的最大的代价。你成为某个人眼中“好人”的代价，很可能是你在帮他做事时错过的一个亿。用一个亿去换他眼中的“你是坏人”，怎么想好像都挺赚。而且就算我们不那么功利，不去考虑钱的问题，把时间省下来去经营一下那些重要的、跟他们在一起很舒服的人的关系，也要好过不懂拒绝，去完成所有人都要求。同时，如果你懂得拒绝，通过跟这些人的互动，实际上也可以更好地认识自己的底线和追求。

不过，不管什么文化，实际上都会有那么一点“利他主义”的倾向，会觉得那些乐于付出为大家的人是好的，那些愿意牺牲自己为大家的人是好的。如果真像我建议的那样，面对“好人”评价和“坏人”评价的时候还要算计一下，到底真的好么？

我觉得没什么问题，我相信群众的态度在近十几年一定会向着相反的方向转变。因为“利他主义”的倾向实际上是要求人们牺牲自己“利己”的求生本能而去适应合作至上的熟人小社会的做法。

在过去，一个人一辈子可能也就只跟那么些人打交道，邻里之间的评价决定了一个人的社会地位，你没得选，只能通过“互助”的方式获得一个安全的社会位置。而如今环境变了，世界平了，人们完全有机会有能力选择那些不会消耗自己的关系，所以也就没有必要对周围那些总是在消耗自己的人那么上心了。而且就算是“利他”，人们也一定会倾向选择需要付出更小代价的，因为跟不消耗自己的人在一起才最舒服。而且，这种方式也很有可能会反过来影响舆论的道德标准，让那些总是用“你是好人”来换东西的人受到舆论的谴责。

可是呢，人又总是会以自己过去的关系模式映射到新的关系中，希望能够在新的关系中沿袭过去的关系模式。之后，不同圈子人之间的“道德绑架”肯定不会减少，于是这就更要求我们拥有能够接纳自己的强大内心了，告诉自己，就算成为是一些人眼中的“坏人”，也没什么大不了。