感动我自己的文字

2022M10|梦中人与冲出茧房

2022-10-25  本文已影响0人  默默喜欢你
安全感

从国庆之前开始,就伴随着失眠和多梦,可能是因为自己睡得太晚了,两三点的越熬越兴奋,往往身体躺下了,脑子还在自己蹦迪。另一方面,一个人越狂欢,安静下来之后也就越孤独。

习惯性的孤独伤害不大,伴随而来的失眠却很折磨人,同样是失眠,如果第二天休息日,自己反而会很享受,很肆意,如果上班的话,只能隔一会儿看看几点,眼睁睁看着天慢慢亮了起来,绝望又无助。

人醒着或是睡着,永远被挣钱两个字控制着喜乐。

古人会失眠么,估计也会,谁还会没烦恼呢?日出而作,日落而息的永远是大多数人,最后写出《周公解梦》的那个,估计是真的被失眠和梦境折磨到极致的人,我总会嘴硬想,那古人农闲的时候,会不会就无忧无虑呢,大概也是不会的,永远没有真正幸福的人。

我梦到过一个世界,那里富人穿白袍,其他人和奴隶全是灰色长袍,一个叫做梦宗的宗门,弟子们个个衣衫褴褛,穿着灰袍或躺或坐,却是在各自的梦中肆意快活,追逐天地。腐败的身体,裂缝处又透出了人性的光辉,那些所谓的白袍,好像在衬托他们的耀眼,成为了陪衬。

那里会讨论好人或者坏人,会讲求梦想,会有想拯救的人,想挣扎的事,我总是在其中经历轮回,每次想呐喊时,直接一个转身,颤抖着醒了过来。

也是一个周末的晚上,公司对面的马路上有人在街头演唱,头发很长也很脏,就穿了一件单衣敞开着,赤着脚双手握着话筒仰着头,周围站了不少人。一首歌响起,音箱的音效很不错,但是,他的话筒却没有声音,就这么一直唱下去了。

离得近一些,勉强可以听到他的嗓音,很硬朗很坚定,一股气场就这么笼罩开来,一波又一波,是尴尬和不理解但好像又有别的一些东西,就这么一直唱着,我突然想着,他晚上会失眠么,应该不会,他在梦里估计是个超级歌手,在世界中心,为亿万人在呐喊。

其他日子里,我余下的,大多只剩噩梦了。

梦到过被伤害,匕首,蛇蝎,突然袭来。甚至醒来之后依旧回不过神,梦里大喊着科塞斯,却不知道科塞斯又是谁,好多问题,周公解梦也回答不了我。

于是白天,我总是用剃秃头和制造伤口,看着前者生长,后者愈合,来证明自己活着,好像金刚狼不停确认自己的自愈能力一般,但是金刚狼终究是老去了,而我却没有什么可以拉自己一把的。

人总是会真心相信虚构的东西,这是人的天性,钞票,宗教,故事都是如此,活生生的人,不停追求这些虚构的事物,被控制着,被折磨着。有时候我会想,如果我是个盲人,或者哑巴,是不是只要考虑好好活着就行了,也会有各种七情六欲,但是,本能的,不知为何,就会对自己宽容一些。

前段时间去看了一个罗马展,肌肉分明的雕塑,秩序井然的神明,天使的翅膀,宙斯的低语,奢华的遗迹,空白的脑海就被占据了下来,当天轻松了一些,睡了一个好觉。之后又去了妙应寺,想往自己脑海里再塞入一些东西,却看到了那些修缮记录,于是就想知道,它原本到底是什么样子。

现代的工艺,是不是还不如古代的榫卯,应该是不如的,几十年前的楼房现在已经破旧不堪了,却榨干了一个人一生的努力,但是古代的白塔,寺庙,依旧屹立着。

那几天晚上睡觉,脑海里有大佛,有寺庙,然后慢慢又淡忘了,我觉得我度过了一段比较难的时光,自救成功了。

事后反思,可能是自己在思维牢笼待得太久了,这一年一直上班,伴着出行不自由,也没有去过什么陌生的地方,眼前的世界一尘不变,好像一个信息茧房,就这么把自己困在了其中。不是没看一些小说,也不是没了解一些新的东西,只是,纸上得来终觉浅,人不可能一直忍受做奴隶。

所谓的一尘不变,也体现在了最近装修房子,虽然不是自己最想要的样式,但是很多地方会有家人留下的痕迹,我反而会更珍惜,人终究只是人,没办法真的飞上天空。

时来天地皆同力,运去英雄不自由,从年轻到慢慢衰老,会越来越有无力感,我甚至想好了之后35岁失业了可以送外卖之类的,只要养活好自己就好了,虽然这样一来,我就更没勇气去追求所谓的爱情了吧。

这个时代的爱情啊,真的,要考虑那么多,没有一个稳定的工作,就好像连我爱你,都不配说出口,苦笑不已。

为什么不能轻松一些呢,没有为什么,大家都在一个茧房里,你往这边走了一些,她去向了另一头,只能用公认的一尘不变去彼此交流,但是,也正是因为世界的这般不美好,所以美好才是存在的,所以,爱情,也是存在的,存在在我的幻想里,却不知道,能不能在现实里也映射出来。

30岁的这一年就这样要过去了,突然想在自己的家乡正常工作,在自己买的房子里慢慢收集自己喜爱的事物,应该快了。

人生苦短,及时行乐,多笑少愁,我从未做过坏事,就这样,偶尔可以笑一笑,慢慢走下去吧~

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