十二月二十三日晨七点，一场突如其来的关于死亡的主题讨论
“妈”
“早”
“如果我出什么事死掉你们可以继续好好生活吗”
心脏猛地一顿，强烈地收缩，紧接着又更加剧烈地跳动
“不能！我现在就已经不好了！发生了什么？！”
“就是睡不着跟有时差的朋友聊天，听说了一个故事，觉得中国父母把一辈子放在孩子身上，风险抵抗能力太差了”
吓死我了。
“这个朋友（在美国）认识一个中国人，儿子，家里两个姐姐（可能跟这个有关系）”
“出了车祸死了”
“二老赶到美国”
“人生地不熟不会英语还要处理一切那种失魂落魄的样子，我就听他说都感到心碎了”
这十年来，每当看到或听到国外留学生出事的新闻，我都感同身受，但又庆幸：幸好不是你！
“我希望你们能找到一种方法，我死了的话也可以好好活着”
“不是独生子女的问题”
“是整个文化以下一代为中心”
“好像有了下一代本人本身就没有存在的意义一样”
我深深吸了口气，缓慢打字
“能活，但不能好好地活了，大概如行尸走肉一般，苟延残喘”
“你还可以追求职业、兴趣、投身公益事业”
“孩子只是人生的一部分”
“你说的都是对的，但父母的情感寄托在孩子身上”
“我最理想的生活是：我们和你都各自好好活着”
“按stoicism，我们从来不能失去某人，因为我们从未拥有过，只不过自然/世界把他们放到我们身边，是时候他们又走了”
“理论是理论，情感是情感”
“理论上来说，你应该比我们活得更久。所以，只要你好好活着，我们就能有自己的生活，可以优雅，可以有精神追求”
“是统计上来讲，但是统计和概率到个体身上没有意义”
“中国没什么死亡教育”
“确实”
“缺少死亡教育”
“这两年我也读了一些书，但是只能做到：我自己应该能够坦然面对自己的疾病与死亡”
“我觉得的话，如果我死相惨烈你们意难平可以理解，如果就一般的死了没什么可意难平的啊”
“就当我单方面长期拉黑你”
“没什么根本区别”
“不一样，你拉黑我，但是我知道你就在那里生活得好好的，我就能安心吃饭与睡觉”
“你不知道死后会发生什么，也许我在别的世界活的好好的”
“也许魂灵消失，但是我本人未必不开心”
“但是我不知道，我不能忍受没有你的世界”
“你说的好好的是以你自己的定义还是以我的定义呢”
“人都是自私的”
“这种好不是我也不是你的定义，是社会的定义吧？”
“ 所以归根结底你需要一个强烈的精神联系给你陪伴。这不一定是我，或是爸爸。依赖于别人来定义你的人生太脆弱了”
“我的定义和社会的定义不一样。我的定义难道不是应该对你更重要吗”
“也不是吧？我说不清楚”
“按这个逻辑，如果我在我的定义里快乐了，达到我的人生意义了，我自己觉得死亡没什么，你也不应该太伤心才对”
“比如我觉得你过得不错，你自己觉得很痛苦？你会不会觉得我把自己的人生意义寄托在你的痛苦之上？”
“会”
“事实上，我觉得只要你自己开心，怎么过，我都能接受。但不包括死亡”
“如果哪天我宁愿死掉你却按你会难受来道德绑架我，我会觉得你关心你能从我的存活中得到什么多余你关心我的痛苦”
“我不能阻止你，但我会跟着你崩溃”
“如果我之前说，我变成植物人给我拔氧气管，你同意了”
“主动强烈的痛苦不是比被动的什么都做不了更严重”
“我现在还是同意啊！我也一样”
谈到这里，我隐隐松了口气…
“ 我今天要上班了，一大早就讨论这么严肃的问题，真下饭！”
“拜拜”
“听到故事有感而发而已”
“不能想象你们哪天要面对这样的情形”
“我们都不能控制意外”
“只能控制自己怎么面对意外”
……
