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我认清了生活的真相,但我依然热爱生活-----阿德勒的哲学课之《

2019-04-25  本文已影响8人  妈妈是臭小美

今天我给大家推荐一本书,书的名字是《幸福的勇气》。

他是日本研究阿德勒思想的学者:岸见一郎和古贺史健所著。

这本书是“勇气两部曲”的下卷、完结篇。

同样以百年前著名心理学者阿德勒思想为核心,以“青年和哲人的对话”故事形式展现。

这本书颠覆了我的很多认知,让我的很多困惑,疑惑,迷茫迎刃而解,读来茅塞顿开,醍醐灌顶,实在是一本不可多得的好书,适合随身携带,反复阅读。

如果你对育儿没有清晰的认识

如果你的家庭成员之间关系不融洽

如果你事业到了瓶颈期

如果你讨厌纷繁复杂的人际关系

如果你找不到生活的意义,感到疲惫,无法宁静

如果你陷在原生家庭的泥沼中无法自拔

。。。。。。

那就来一睹阿德勒思想的真面目吧!

这本书让你确认自己的所有,然后怀疑,渐渐的接近真相,最后忍不住悲伤。

然而就在悲伤来临的那一刻,改变也悄悄发生了。

这本书教我们告别悲伤,正视现在,活在当下

有勇气去获得幸福。

1

目标导向好不好

我一开始写作是在简书写,这个平台可以说是QQ空间的升级版,可以写任何你想写的东西,不拘泥于形式。

于是我就参与了日更计划,坚持了21天,得到了日更达人的称号。

在这21天里,我每天都在绞尽脑汁的想今天写点什么,因为我不想写成碎碎念。

所以我每天都在留心留意生活中的趣事,网络上的段子,我感兴趣的综艺,电视剧等等。

21天好不容易坚持到了,我就断更了,庆幸有这21天,让我发现自己有多么词穷,看看别人写的,发现差距,发现自己差得远呢!

年前我立了flag,我说某某公号写的太好,看得我心动,我希望以后自己也能写出来!

可是我看了好多公号,我不敢写了,秒怂。

怎么办呢?我还是想写点东西。

于是我就决定要多读书,看别人的公号,持续输入,提升思想水平。

同时,买一些写作课来学习,提升写作水平。

我不是为了写而写,为了更而更,甚至为了广告点击率。(有人点当然好了,锦上添花的事我不拒绝的。)

都不是,纯粹是觉得怎么他们写那么好,我怎么不行?

一堆话堵在嘴里出不来,不爽啊!

求而不得很刺激人啊!

那我就继续多看,多写,只要想写就写,热点什么的我不会刻意去追,跟我一毛钱关系没有。

何况热点也不是我想追就追得了的,肚子里货太少啊!

然而,在这个过程中,我发现,改变就悄悄发生了。

这就是过程思维,复利思维。

一点点的累积,会出现不可预见的发展。

你看我不是写公号了吗?这对我来说就是一个突破,我相信还有其他突破,我不急,慢慢来。

有人会说,我觉得自己太小白,不敢写,写出来太肤浅,我不屑,我要写就一定要有深度,精辟,语不惊人死不休。

这就是典型的目标导向。

这种人就是那种等我多少多少钱了,我再去哪里哪里吃喝玩乐的人。

这种人很难体会到快乐,他不是积极主动的去做,而是被动的想象,一直停留在想象的阶段,所以也很难很难达到他的预期。

阿德勒思想告诉我们,人生就像一个舞者,人是在舞台上不断舞动着从一角到达另一角的。

也就是说没有人一下子就到达了某个点,没有过程中的那些舞动,没有无数个今天,明天,你达不到。

所以,如果你想要做什么,那就开始去做,慢慢就会实现。

可是,人们往往不想改变现状,不敢放开手去做。

2

无法改变的真正理由

阿德勒思想认为,人随时都可以决定自我。尽管如此,我们却很难改变自己。

因为改变这个问题意味着“死亡”。改变自己意味着抛弃过去的自己,否定过去的自己,可以说是把过去的自己送进坟墓。

但是,无论对现状多么不满,可以选择死吗?不容易做到。

所以,人们不论多么痛苦都维持现状,并且,还要为“维持现状”这一选择找一些合适的借口。

比如,我没那些资金。

比如,我根本没有那个时间去玩/陪家人/教育孩子。

再比如,我工作太累了,没有精力做别的。

。。。。。。

3

根本不存在真正意义上的过去

没有真正意义上的历史。

历史是被时代掌权者不断篡改的一个故事,目的是为了证明时代掌权者的正统性。

所谓胜者为王,败者为寇。胜利主想怎么改写就怎么改写。

所以说,没有所谓历史,历史就是“当时那样是正确的”。

所以,没有真正意义上的过去。

大到历史,小到个人也是如此。

人人都是自己故事的编纂者,为了证明”现在的我”的正统性,个人的过去也会被随意改写!

所以,人会从过去庞大的事件中只选择符合现在“目的”的时间并赋予意义,然后说服了自己,信以为真。

不符合的你都选择忘记了。

所以,哲人说,并不是过去决定现在,而是现在决定着过去!

从消极的方面来说这就是甩锅,甩给别人,甩给过去。

比如,有人会说,因为我父母多么多么不行,我才是现在这个样子;

因为生养了孩子,我才没有了自己;

因为当时我在谈恋爱,所以我没有出去留学;

因为出门的时候你催我,我才忘记带了钥匙;

因为她那么对我,而且这这这那那那,所以我们合不来;

。。。。。。

从积极的方面来说,这叫做赋予了过去特殊的意义。

比如说,就是因为我的父母很少关心我,所以我才这么独立坚强;

虽然我小时候被父母虐待,我吃了很多苦头,但是没有那些苦头,我不知道珍惜幸福的拥有;

。。。。。。

所以说,你才是你的主导,一切都是因为你要自己和他人接受现在的历史,才把过去改写了!

这个世界根本不存在真正意义上的过去,只有根据现在被着色的各种各样的解释。

4

对受教育者既不可以批评也不可以表扬

因为表扬就意味着你认为对方能力低下,这是一种否定。

所以,表扬是有能力的人对没有能力的人所做的评价,目的就是操纵和控制。

当人们一味追求表扬时,就会产生竞争,竞争原理下,人们往往认为竞争对手是敌人而不是朋友。

如此这般,勾心斗角尔虞我诈你死我活。

对于孩子,有了问题行为,不要批评,因为被批评是他们希望的事情,发展下去,就是破罐子破摔。

当你批评孩子或者学生的时候,对方除了恐惧这种暴力行为,内心还会瞧不起你,因为他们会在无意中洞察到这个教育者很不成熟。

5

问题行为的五个阶段

阿德勒把受教育者问题行为背后的心理分为五个阶段:称赞的要求、引起关注、权力的斗争、复仇、证明无能。

这一切的根源就是归属感,也就是确保自己在共同体中特别存在。

对于孩子,不仅要关注细微的言行,还要关注其兴趣,产生共鸣,如果做了好事没人表扬,那他们就认为“没人表扬就不干好事”或者“如果没人惩罚就干坏事”。

然后他们会做点恶作剧或者一些坏习惯来获得关注。

比起自己的存在被无视,被批评要好得多。

然后就是反抗,挑衅,不顺从管理者来证明自己的力量。

第四个阶段就是复仇。如果前面三个阶段没有获得胜利或者特权,那就败了兴致,策划复仇。

“向没有认可我的人复仇,向不爱我的人进行复仇,进行爱的复仇”。复仇阶段的孩子就会反复做“对方讨厌的事”。

这种情况下,你越去管他,他的行为就会越升级,必须寻求第三方的专业帮助才能解决。

最麻烦的阶段就是破罐子破摔,告诉大家我很无能,别关注我,别对我有所期待。

他们想尽办法装傻,甚至会被怀疑得了精神疾病。

6

教育的目标

教育的目标是帮助孩子自立。

教育不是干涉,而是帮助。

学习是孩子自己的课题,父母不可以妄加干涉。

因为,学习这个课题做不好的话,最终是自食其果。

教育者的任务是传授人格知识实现教育目标。

实现目标的入口是尊重。

尊重意味着用他的眼睛去看,用他的耳朵去听,用他们的心去感受,这就是共同体的感觉。

把自己置身于他人,你就能理解他的所思所想,他的处境。

这是人际关系的第一步。

7

爱与不爱都是一种决定

爱是两个人共同完成的课题。

如果下定决定建立真正的爱,那对任何人都有可能产生爱。

爱是两个人慢慢构建起来的,不是命运的安排。

爱不等于all is happiness,爱需要承担责任,会遇到无语预料的苦难。

如果无论遇到什么困难都选择爱这个人,这就是爱的勇气,也是获得幸福的勇气。

爱他人才可以找到共同体的感觉。

小到一个家庭,大到整个宇宙都是共同体。

在共同体中才能见证你的存在,才是活着的价值。

一切烦恼都来源于共同体,一切幸福也来源于共同体。

所以,坚持勇敢的去爱,这是人生的选择,也是通往幸福的唯一途径。

8

幸福力

幸福原本就存在。

我们每个人孤零零的在凡间行走,着实悲苦。

所以我们磕磕绊绊却一直在寻找幸福。

但是我们在一起就是共同体。

寻找幸福需要能力。

这种能力或者说技术可以培养,也可以习得。

一切知识和科学成果,都可以塑造我们的幸福观,使得我们拥有幸福的哲思,获得精神上的快乐。

所以,幸福是一种能力,也是一种勇气,美姐把这个叫做幸福力。

还是那句话,祝大家都幸福吧!

文字 / 臭小美

排版 / 臭小美

图源/网络(侵删)

转载/请联系作者本人

情感|阅读|育儿|家庭|婚姻

作者简介:臭小美,发展与教育心理学硕士,少儿心理咨询师,婚姻家庭咨询师,关注育儿,家庭,婚姻和个人成长。

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