“为什么我就该.....”的委屈

早上做早饭的时候，一股浓重的委屈情绪从心底涌起，这股情绪的外包装是担心和生气，源头是昨天晚上儿子说他小的时候是爷爷和奶奶照顾的，现在他们老了，也不能让他们没地方住。我当时的回应是生气的表达自己的委屈，脱口而出的是：那活该我倒霉吗？我这辈子不能有自己的生活自己的家？

内心有一个没有表达出的声音是：为什么你们都不能体谅我？为什么你们都要来指责我？难道我就该是妥协的那一个吗？

早上边准备早餐的时候，内心边给自己讲一个这样的故事：

我儿子肯定认为是我把爷爷奶奶赶走的，我不让他们住在这里。而且我儿子站在他们那边。

于是一股复杂的愤怒夹杂着委屈的情绪就充满了我对的胸腔。

在蒸馒头的时候放了一根腊肠进去，很难闻，儿子说味道好难闻，我脱口说到：怎么会呢，你不是喜欢奶奶吗？这是你奶奶的味道，以后你跟着奶奶天天吃。

我估计儿子听了也很难受。所以我让他换衣服的时候，他拒绝了。

早饭过后，我越想越生气，自己就站在阳台上哭了一场。

内心真的委屈到了极点，也愤怒，边哭自己内心还在边编织一个伤害自己报复他们的故事。故事是：我活不久了，我拿一笔见离开家，告诉他们我要过自己的生活，让他们好好跟爷爷奶奶过，他们是不是会内疚，会懂得珍惜我。

翻过来其实我想要儿子知道的是，我是不想跟爷爷奶奶一期住，但我没有赶他们走，是他爸爸觉得自己的妈妈和爸爸住在这里帮我做家务太辛苦，要去二叔家住一段时间休息一下的。我也不会让他们没有地方住，时不时除了跟我住在同一个屋檐下，还有很多解决方案，例如说同一个小区，例如说一年有12个月365天，可不可以给我2－3个月自由时间，有2－3个月住在二叔家。

可这些该表达的，我都没有表达，这也是我难过的一个方面吧。或者说我怕给儿子做一个错误的示范，伤到孩子。

还有一个，这让我看到我的反应模式，再一次掉进了被害人或者是弱者的自怜里。我不喜欢这样的自己。

还好，哭完后，我还知道深呼吸 ，告诉自己这一切都是自己给自己讲的一个故事，把自己灌注在这个故事里的力量收回来。

然后，我去给儿子炖羊肉排骨汤，煮了圆子和西米，清洗剥皮12颗葡萄，冰冻一瓶牛奶，给自己做一个甜品。在做这些的时候，我内心有个声音说：我是多么的热爱生活啊，且有得活呢。

此刻，还能以书写的方式，把它写出来，真好。