两支玫瑰

                           

我说世俗是傻逼，巧了，世俗看我也是。

                                              —— 题记

我叫白首。“愿有岁月可回头，且以深情共白首。”的白首。

这名字是我六年级时自己吵着要去改的。六年级之前我叫白黎，爷爷非说什么走过黑暗才知道什么是光明，可整天“黎啊离啊的”太难听了点，“离”就算了吧，还“白离”，这名字取得，不仅要离，还得离了也白离。

或许中国人天生是少年，柔情满怀，骨子里写满了浪漫。我把我的名字改成了最像爱情的两个字，共“白首”，多圆满，多美好，这可比“离”好听太多了。

我小的时候聪慧，总觉得没什么自己解决不了的事情，除了爱情。金钱名声地位，事在人为。唯有爱情，全看天意。

我再怎么忌讳，再怎么祈求，命运终究是应在了这个“黎”上了。我这一生有两次心动，爱上过一女一男两个南辕北辙的人。一个是温柔的白玫瑰，伴我走过了黎明前的黑暗。一个是热烈的红玫瑰，来时热烈，离开时也够干脆，最后留给我的只剩下满怀的芬芳。

我与女孩相遇是在一个雨天。那时我身体不太好，三步一咳、五步一喘，大好的年华硬生生让我活出了风烛残年的感觉。包厢里班级聚餐有点无聊，我出门透气，正好看见了坐在长椅上淋雨的她。

雨幕、长椅、白裙子的少女，多美的一幅画。只是画中的少女身体不断的颤抖着，似乎是有些冷。

我和服务生借了把伞，朝她走了过去，坐在她身边与她共撑一伞，顺手把自己的外套披在她身上。仔细一看，这姑娘长得可真标志，“清水出芙蓉，天然去雕饰”。

“怎么自己在外面坐着也不撑一把伞？”我问姑娘。姑娘用手攥紧白裙的一角，似乎是想把这一角藏起来，但是又不知道藏到哪里去，然后又慢慢的放开了手。我猜她可能是不太想和我说话，但是挣扎了许久不知道脏了的裙角应该藏到哪里去，更不知道自己能藏到哪里去。姑娘好像很怕生人，她的头垂的很低，极力的把自己缩成一团。她声音很小很小，雨声太大了我听不太清，但大概的意思应该是家宴上被别的小姑娘拿饮料泼脏了裙子，太丢人了不好意思进去。小姑娘没带伞，脸皮薄又不敢开口和人家借，只能在这里可怜巴巴的坐着了。“咳咳咳咳咳咳咳。”我本来想忍一下的，可惜没忍住，一阵咳嗽声吸引了小姑娘的注意力，她终于抬起了头，关切的看着我。她这一抬头我就觉得我遇到了爱情，世界上怎么会有这么干净的眼睛，就像是一汪清可见底的湖水，湖水里倒映着我的身影。在一瞬间，我想到了一句话“你的眼睛很美，你的眼中有我的身影时更美。”小姑娘眼睛太干净了，以至于看谁都像是看着全世界。她的声音还是很小，但是比刚刚大了一点，我这次终于能听清了，她说的是“姐姐你没事吧，要不要回餐厅去喝点热水？”一开口就是直男式关怀的“多喝热水”，小姑娘挺有意思的，我有点想笑，可惜身体状况不允许。我和小姑娘摆摆手，意思是不用。咳嗽还是没能止住，又过了半分多钟，我终于能正常说话了，我深呼吸了两口顺了顺气，然后和她说：“我没事，老毛病不打紧，里面闷的厉害，还是外面坐着舒服点。”女孩好一会儿没再说话，似乎是在纠结该说什么，气氛渐渐的冷淡了起来，我又重新提起了刚刚的话题：“你说你爸爸带你过来的，你被人欺负了怎么不找爸爸？”这次女孩倒是回复的很快，一句话说尽了满腹的委屈：“爸爸他不管我的。”“既然爸爸不管你，那你就要学会自己保护自己啊。”我揉了揉小姑娘的头以示安慰。我倒是想抱抱她，但这样太唐突了些。

同学见我很久都不回去，出来喊我，我进门前把伞留给了小姑娘，顺便交换了微信。

后来我才知道这孩子是个爹不疼妈不爱的小可怜。小姑娘的父母把她扔给保姆，两个人醉心工作，对小姑娘不闻不问。上一次我与小姑娘见面的那次更是嫌小姑娘不够端庄大方，带出去丢脸面，吃过饭后就把她丢回给了保姆，连个电话都没再给小姑娘打过。

难怪啊，在小姑娘十五年的人生里，别说是懂得怎么不被欺负，就是怎么和人沟通都没有人教过她。

“从今天开始，我就是你姐姐，爸爸妈妈很忙，以后姐姐保护你好不好？”我或许怜惜她柔弱，或许是一见面就被她的眼睛蛊惑。自从看见她的那一天我就希望我能成为她的保护神。 我是身体不好，但是原因有二：一是我觉得我自己就是个没啥大用的人，活着也是多余，没啥盼头，小时候体弱，长大了也没注意保养。二是我作啊，我嫌自己死的太慢，整天瞎折腾，旧病没愈，又添新伤。现在不一样啦，小姑娘小我七岁，今年才十五，我得多活几年照看她顺利长大。小姑娘姓何，叫何柯冉，大概意思是希望小姑娘长大了能学识渊博、钟灵毓秀、满腹经纶。我那时候浑人一个。人家本来有名字，我总觉得这名字不好，名字里尽是对孩子的期望，少了点关怀。遂我一直没叫过，我们相识几年我一直“柔柔、柔柔”的叫她。柔柔也是个小闷罐子，也没说过愿不愿意被这么称呼，也没问过我为什么这么叫她，我叫一声她就应一声。我就想，她这性格活该受欺负。

她叫我一声姐姐，我就把我能教给她的都交给她，保不齐哪天我这病秧子一下子就过去了，她多学点，别被人欺负了。我会的东西其实不少，但大部分都不是什么正经东西，胜在早些年在圈子里摸爬滚打还算实用。我曾经唯一的朋友说我：“白读了这么多年圣贤书，阳谋一窍不通，阴谋招招见血，我这见你都怵的慌。”

后来她十八，大好的双八年华。而我二十五。她还是喜欢喜欢着白色的裙子，头发卷成了温柔的波浪状。端庄淑雅，满眼是我。她的一颦一笑皆让我心动。一如三年前我们初见的模样。

这三年来，一如我对她的称呼，我把她惯成了娇娇柔柔的小公主。她倒是学会了爬在我的头上管起我来了。

我说自己要保重好身体，可我这作死的性子一时也难扳正过来，把她留在身边不过半年，一次出去攀岩我就把腿摔骨折了。还行，倒也不严重，就是打了石膏板，结结实实的做了一个月的轮椅。自此之后她啊就不准我玩危险的东西，不准我这也不准我那，最可恶的是把我的麻辣汤底的火锅都换成了蘑菇汤底，家里的饮食越来越清淡。不过谁让柔柔是我的小公主啊，我自然是什么都听她的。

反正在家闲着也是闲着，我二十四岁那年报了个服装设计班，学了点鸡毛蒜皮，爱上了给她做衣服，各式各样的公主风的小礼服，她全都藏进了柜子里，和我说她舍不得穿。我主业是个网络小说写手，文笔不错，偶尔也给她写写情书和诗，她照单全收，却没发表过任何意见，真是个小闷罐子。

她十八岁那年的情人节，我送了她33朵黛安娜，黛安娜的话语是：爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲。没有你，我就像一只迷失了方向的船。

她知道花语，三年前我教过她。我曾强迫她背了很多的花语，这是一个浪漫且有用的技能，送一束合适的花给女性朋友，她会很愉悦，接下来的谈话会顺利很多。背黛安娜的花语是她当年的“作业”之一。

她接过花，什么也没说，只是仔仔细细的拆开包装纸，然后把它们修剪好插进了花瓶里。黛安娜香气弥漫着整个屋子，替我诉说着的我的爱意。我在想她为什么不问一问我：为什么是情人节？为什么是黛安娜？为什么是三十三朵？如果她问了，我就不必再纠结是否应该和她表白，我大可以直接而热烈的告诉她“我想与你共白首”。

然后啊，我就再也没有机会说出这句话了。过了两日，她彻底的从我的世界消失了，她删除了我所有的联系方式，家里面也没留一件属于她的物品。她走的悄无声息毫不拖沓。

直到那一天我才看懂，其实啊她早就不是当年弱的小女孩了，不愧是我教出来孩子，像我。一如当年我朋友那样评价我，我想这话用在她身上也合适“阳谋一窍不通，阴谋招招见血。”我的作者后台在她走的那天收到了一堆评论，说我抄袭，我不得不花时间处理这件事情，等处理好了，我便躺在躺椅上慢悠悠的想着我与她。是什么让我们走到这一步的呢？哦，对了，是从我给她写的第一封情书开始，她渐渐的与我保持起了距离，眼中不再有曾经的孺慕之情。我当时竟然这么粗心，全然无觉。怪不得我送她的衣服她一件都没穿过......站在我的角度，她是我第一眼就喜欢的人。站在她的角度呢？我是大她七岁的姐姐、是半个老师，是类似家长一样的存在。但我这个姐姐，我这个老师竟然对自己一手带大的孩子有别样的心思，可真是......令人恶心。她从我这里学有所成，三年的陪伴应该是在报恩吧，还了我的情，然后与我一刀两断。

我意识到这孩子真的长大了，蜕变的真是像极了当年的我，心狠的如出一辙。我难过极了，可这难过中又有些欣慰。心狠好啊……心狠了自己就不会受伤，没有我在的日子里，她能保护好自己了，我很放心。

我说世俗俗不可耐，我最终也爱上了不能爱的人落入俗套。世俗若看到我，就应该骂我一句傻逼。固执的爱一个人，固执的一条路走到黑，哪怕她从未爱过我。

自柔柔走了之后，我颓废了半年。三年的时光我唯一剩下的就是被柔柔调养的健健康康的身体。这下好了，还有的活，命还长着呢。

其实我和柔柔之间，我更需要柔柔一些，无论我们的结局如何，我都不得不承认是她陪我走出了黎明前的黑暗。我说柔柔爹不疼娘不爱，我又能好到哪里去？自我出生开始，没人需要我活着，没人由衷觉得我的存在充满价值。我自幼的梦想就是去穷游，活着也罢死了也罢，如果没有爱，至少还能有自由。可悲啊，我也没有自由，我的家人们没说过一句需要我，却要求我必须活着，活着就行。我数次在想她们为什么不能给句痛快话，告诉我他们不需要我，然后我高高兴兴的找我的自由去。我就这样行尸走肉，在遇到柔柔之前活了十几年。

有一天早上我拉开窗帘，阳光正好。我环顾室内又向楼下看了看，再也没有柔柔的身影。那一天我终于能平静的接受她走了的事实，我想我应该出去看看，也许我能找到属于我的新的价值。于是，我去了一个小城市。

景城市很小，坐落在东北，这里民风淳朴，人们热情洋溢，是个很温暖的小城。

我在这个城市没有认识的人，着实过了一段安静的日子。早上六点多去楼下市场买份早餐买点菜，上午打一会儿游戏，下午顶着编辑隔着屏幕都能透过来的怒气慢慢吞吞的赶稿。到了傍晚慢悠悠的走去距离小区不远的人工湖看落日余晖，偶尔有了兴致，就跳进湖里试试能不能淹死自己。

2020年12月24日，平安夜。这天的商场门前有为了迎接圣诞节特意请来了当地的说唱歌手。我视力不太好，台上的说唱歌手的脸在我眼中模糊不清，却只是一眼就看中了隐匿于舞台暗处的灯光师。黑夜中，他就像是月光，温柔又万众瞩目。那一天我一直等到表演结束，要了他的微信。天知道人群中有多吵，我竟然能站在台下等一个多小时也是个奇迹。

灯光师叫林熙，认识久了就知道了他虽然干着灯光师的工作，心中却一直有个rapper的梦想。我说“挺好的，有梦想好啊，那我可期待着你的第一首歌了啊。”他从衣服口袋里掏出了一张写了几句歌词的纸，又掏出了一支笔“啪”的一声摔在了纸上。“要歌没有，要我倒是有一个。”我笑了笑，不置可否。我知道他对我有点好感，想要和我试试。可我不确定要不要走进这一段感情。恍惚间我又想到了柔柔，我对面的林熙没有明确的和我表白，所以我没有答应。是不是我当年直接一点和她表白，她就有千分之一的可能性答应我？有没有可能，她曾经也等过一个我的明确的表白？“我从去年年末开始写词，写到了今年年末一共写了六句，我们厂牌的Jiswer大佬一年出了六首歌了。”林熙见我没说话，又接着说。“那你可要努努力了，加油啊。”我拍了拍他的肩膀，走出了他的工作室，没回头，只是和他摆了摆手说：“我得回家写稿了，走了不用送。” 

我不知道的是，在我走之后他拿出了另外一张纸，纸挺新的，应该是刚写完没多久，是一首完成的词。

我到了家，打开了电脑，登陆作者后台，一顿日复一日的操作后开始了枯燥的码字。过了一会儿，电脑右上角现实林熙发了消息给我。“姐，周六来看我们厂牌的演出啊，在zr酒吧，我给你留了票。”我随手回了一句：“行。”林熙的厂牌经常有演出，反正我也没什么事，每次都会过去看看。

zr酒吧是双层，楼下大一些楼上小一些，演出在楼上，趁着演出还没开始，我在楼下透透气。林熙知道我来了，从楼上溜了下来。“今天还是灯光师啊？”我随口一问，这人说要当个rapper，这歌连个影子都没见到。“是啊，今天姐姐把我拍的帅点，今天特别！”林熙笑着说，他笑起来很好看，没那么爽朗开怀，胜在眉眼温柔，像是每个女孩子少女时代的初恋校草。这一笑我就迷了眼，趁我不注意，他飞快的跑回了楼上，我也没来得及问他“为什么特别？”。

演出开始了，这个厂牌的rapper都还不错，歌不错，基本功也不错，在水准线之上。我躲在离舞台最远的地方安安静静的听歌，偶尔给在角落里的林熙拍张照。

“今天是个特别的日子，大家对我们的灯光师都熟吧？”主持人一开口引起了我的兴趣。

下面的观众听到灯光师三个字格外热情：“熟！”大家的回答格外整齐。这屋子里的女孩儿，哪个不喜欢林熙？

“熟就行，今天我们的林灯光师写了人生中第一首歌。”主持人停顿了一下，环视四周，给台下的女孩子留下了足够的悬念。“他一会儿会上台献唱，当然啊，不是唱给你们听的。接下来我们请林熙上台！”主持人顶着女孩儿们仿佛能把人扎成筛子的目光退到了后台。

“大家好，我是林熙，今天我想作为一个rapper，唱自己写的歌给我喜欢的女孩听。”歌很好听，我端坐在桌子旁顶着他的目光悠闲自得，他没说写给谁，我就当不知道。等到这首歌间奏部分，林熙无奈的说了句：“白姐，给点面子，今天你可是我的女主角啊，能不能站在舞台前听我唱完。”我有点愣，几乎是同手同脚走到了最靠近舞台的地方。去他妈的校园男神，去他妈的笑的不够爽朗开怀，这一刻我觉得他哪是什么月光，他就是一朵热烈的玫瑰花，少年的爱是那么炙热，让人舍不得拒绝。人啊，笑的是否开朗和性格全然无关，他温柔的外表下竟是这样炙热的灵魂。

那天气氛很热烈，我没记住所有的词，只记住了几句“要不要做我的小宝贝，存在我的脑壳内，我想要对你说 I love you 宝贝，黑夜一无所有，为何给我安慰。”透过歌词，我看到了他和我一样孤独的灵魂。

他下了台问我他唱的棒不棒，我拍了拍他的头说：“真不错！姐姐看好你。”

看着他回到了舞台上，我转身走出了酒吧回了家。我对他是有好感，可我不确定是否要和他一起开始一段新的关系。

遇事不决，作者后台。我又打开了作者后台，还没开始写稿子。就看到的林熙的消息。

他说：“我可能没有那么喜欢你，算是绕树三匝，有枝可依。要不要在一起试试？”

“绕树三匝，有枝可依。”这句话很动听，动听到值得我为此飞蛾扑火，我答应了。千万句我喜欢你，对于我来说都不如一句我需要你，我想我的生命有了新的意义。

我的朋友圈和空间开始频频晒他的照片，我说他是我的世界里清白的月光。他问我：“为什么是清白的月光？”我说他长得好看。事实上我想的是他在我心里圣洁而耀眼，他的光芒给了我新生。“那你就是我的世界里绚烂的极光。”他说完，转头就发了朋友圈。他可能没那么喜欢我，可他对我的每一分喜欢都热烈回应，这样美好的男孩，遇见他大概是我一生中的幸运。除了这一条，他遇见我后发的每一条朋友圈几乎都和我有关。

极光很美，可终究有消失的一天，这个寓意不太好。我是他世界里绚烂的极光，后来我在他的世界里终究变的不再绚烂。就像是北极点终究会迎来极昼，他也遇到了真正值得他追逐的光。

我们着实过了一段美好的日子，但也只是一段。

他走之前问过和柔柔当年一样的话：“抱憾久别的人是否应该重逢？”我又想起了柔柔，如果那个时候我能给她不一样的回答，那她是不是有一天记起了我还能愿意回来看我一眼，一眼也好啊。可从理智上来讲，遗憾终究会经过时间的沉淀变成执念，两个人有遗憾重逢了又能怎么样？执念只会变成锋利的刀刃。两个人互相要求对方，我要求你不准漏出一点点要离开的苗头、你要求我改掉你曾经所有不喜欢的地方......最后两个人都遍体鳞伤。

我最终给了他和当年一样的答案：“既已久别就各自安好，何必重逢？”

去吧，去见你爱的人吧。我在心里默念。我的存在并非全无意义，我很荣幸陪柔柔、陪你走这一段路。接下来的日子，我会带着柔柔和你的记忆，一步一步向前走。白黎终白离，白首难白首。唯有爱情，全看天意。