那个被我拒之心门之外的笨蛋，请原谅我

1.

这些天，我喜欢了几年的人来到了我的城市，我却不能见他，直到我用了很久的时间将他放下，否则我无法面对他的家人，因他的家人值得我去放下这多年的执念，那都是虚空的不被原谅的妄念。

每个人都如此不易的在这个世界活着，每个家庭要牺牲多少，磨合和原谅，才能一帆风顺不被离散。我断然不能有任何可笑的妄想，连想念都是错误的，虽然那是非常温馨的回忆，也只能将它作为回忆，要被封存的回忆。

后来，他们也没想来见我，我竟然感到释然了，紧张了几天的心情终于放松下来。是啊，我有身边爱的人，有值得珍惜的日子。为什么我要拧巴遮掩得让自己像个笑话。精神出轨和身体出轨都同样让人嗤之以鼻。

2.

一直以来，我是多么无知和愚笨，一直想要推开深爱自己的家人，一直封闭自己的心，和他逢场做戏和讨好，他不是不知我 的真心，所以也就应付着看我做戏，我想他是无奈且心痛的。

我伤他那么重，他嘴上着想要报复，埋怨我冷落他，然后嫌弃挑刺，最终还是选择原谅。我理解他的变化，他的不信任和不安，那是因自己而起，我是自作自受。

我们过得不像是情侣，也不像夫妻，多年淡漠了激情，就像是搭伙过日子的，也像是他请的照顾孩子的保姆，我们中间总是隔着一层看不见的玻璃，无法重合，无法贴近心灵。

殊不知是我一直看向别人，艳羡着别人的生活，直到很多次看到他也是如此，好像复刻了我的思想，吃饭都总要叫上别人，好像没有办法一家三口温馨自然的吃顿。

我不愿这样，为了孩子我总是撮合一家三口，他不理会，他说他高兴这样，我才反思自己对他的关心也许不够，对他没有十足的真心，所以才要寻求别人的热闹和温度。

直到我感觉出他的心若即若离，我才能看清问题，原来一切都是自己造成的，我原本应该拥有幸福得令人羡慕的家庭生活，却总是酸着别人幸福的家庭生活。我真是一个愚笨且不长记性的人啊。

索性，我醒悟并懂了，其实我们是很相似的人，喜欢音乐，画画，也应该是很契合的人，这是多难得的人，当初我被他弹吉他时的样子吸引，难道那时不就是爱了吗？

为何我就像是在沙漠中迷失的路人，总要兜兜转转才懂得路在脚下，要靠自己一步一步走出，而不是总眺望远方看不见摸不着的方向。

我竟忘了曾经的他有多爱自己，忘了我是因为感念他的好才和他在一起的，忘了曾经的甜蜜和炙热，心想也是会令很多人艳羡的吧。

我拥有过却将它遗弃在风中，这些年，我目光所及，没有他。这些年，一直游移不定，带着酸得无比羡慕的艳羡着别人家的幸福。

殊不知自己的幸福就在身边，却不愿挽起他的手，也将他拒之心门外，活该浪费了几年的大好时光，找不到方向，就像浮萍一直漂流。

3.

他不是多优秀的人，却愿意辛苦守候我们的家。

努力创造好的生活给我们，虽然也会偶尔有埋怨，但也是看得见他的改变，他也在努力遗忘我抛弃他的日子，将心收回，我们都在努力将心收回，都说夫妻同心，其力断金，直到现在才意识这点，我不再什么都藏着掖着而是主动说出自己的一些安排和心情。

他却还告诉我，要你上什么班，我还是感动了。并且前几天情人节还买了一个麦克风给我，因为知道我喜欢唱歌，还一直称赞唱得好。

虽然我是有自己的安排，但他却愿意独自承担生活的压力，这份情谊怎叫人不心疼和心动。

这就是以前那个爱我如命的心啊，我一时感动抚摸他的脸，他无声。他太需要我的关心了，就像一个孩子，极缺乏大人的关爱。

我明白了他很长一段时间的拧巴和矛盾，跟从前的自己一样若即若离，也许也一直在心里挣扎和煎熬吧。

我们结婚多年，还是如此的幼稚，还在磨合也挺荒唐的，是自己的问题，浪费了自己的光阴，不过也值得了，这跟找真爱是一样的，只不过不同的是他一直在身边。

所以，我要重来，要用自己的肩膀来和他并肩，携手创造幸福生活，给孩子一个温馨有爱的家。他不再孤身一人奋战。

现在一切明朗又清晰，守得云开见月明。

人果然是要活在当下的，不忘初心，一直热爱是多么难能可贵的事啊。

不再徘徊，不再羡慕他人，过好自己的幸福生活是件无比重要的事。