我到底在害怕什么？

这周可能是近期最后一次去武汉，一直想着要去看看导师，看看师母，一直往后拖，直到这次不能再拖了，心里却很是忐忑。可自己也不明白忐忑的是什么？

是怕老师和师母拒绝？是的，师母有时候会很生硬的拒绝，记得去年冬天本计划好去他们那一趟，师母拒绝了，那种拒绝让人很难受，好像我是一只苍蝇会带去病菌一样？可我没有给他们带来什么很大的麻烦呀？生了小孩后，我带小孩去看过他们一次，漾漾虽然有点淘气，但那次也没有在她家多捣乱。更何况，我那次并不打算带漾漾去，虽然我不记得我跟她说明了没有，但我记得她有说过常带小孩来玩呀。虽然可能只是客套话，师母不是爱说客套话的人，她也应该不会真的讨厌小孩吧？

但我真的仅仅是害怕拒绝吗？拒绝了又也麽样呢？上次她拒绝了我，我就没去了，我又没损失什么，虽然我很讨厌被拒绝。

是怕老师失望，怕同学们看不起我？老公提出来说多叫几个同门一起聚一聚。我说我现在有点不喜欢见人。为什么？是不是因为不够自信，这是老公的揣测。我自己说不清楚。我也没有觉得我就有多不自信了，同学们也不是都比我好多少，就看不起我了。他们有的博士还没有毕业还在苦海，有的比我还要勉强的毕业了。有的在985/211高校，有的也在普通学校。老师失望，肯定会有一点，去年我跟他汇报的时候，我就感觉他有点失望。但我想他还是会理解我的。他一直是一个宽容大度的人。

我到底怕什么呢？老公提出来说请老师师母暑假来湖南玩，我觉得他们大概率不会来，一个，我带着个小孩不方便，另一方面，湖南的夏天也很热。我想的是，看时机，邀请还是要发出，来不来随他们。老公还提出让老师帮忙推荐发表论文，虽然我也想发表论文，而且急需发表论文，但我还是不想开这个口，老师要推荐也不容易，上次已经帮忙推荐了一篇，还有没毕业的师弟师妹们也急需论文，上次的论文还好最后在众多被推荐的论文中被选中，不然我也不好意思使劲求。现在已经求过一回，我怎么好再开口？特别是这个时机，自己主动半退出了江湖，不再是大家眼里的潜力股了。

所以，我也不是因为自信的原因。那到底是什么一再拖住我去的步伐？是什么让我一再逃避？是什么让我不愉悦？是那种气息，那种氛围！

廖家军之间关系不是很亲密，学生与老师之间关系不亲密，学生与学生之间也不是很亲密，稍微比学生和老师之间强点。老师，是这个大家庭中的主心骨，主旋律，所以可以说是老师决定了这个大家庭的关系氛围。对于老师，我们都不是很了解，我感觉他很压抑，活的不够伸展，不够开阔，当然就谈不上张扬，虽然他完全有资本。他的成功靠的是他那一份山一般的意志，水一般的宽容，靠的是勤勤恳恳，扎扎实实，小心求索。他为什么会这样，他的原生家庭有多大影响我无法得知，虽然他写过他的母亲，他的家庭。但我觉得跟师母的关系很大。师母虽然人美，艺多，心善，但活的不开心。除了人美艺多，她就跟我那平庸的母亲一样，很像。她也是一个没有得到足够爱的巨婴！记得有一次，至少有一次，饭桌上，有老师的老师、同事、学生，说到买房的事情，这是师母的一块心病，师母可以当着老师的面，当着这么多人的面，数落老师，责怪老师，老师一句话不说，我想对老师而言，他很习以为常了吧。作为学生，虽然我很想取悦师母，曾经很需要取悦她，也努力去取悦她，但是我真的不知道如何能够取悦她，我并不笨，但她太难以取悦。记得有一段时间我跟她走的很近，时不时会邀请她吃吃饭看看电影，老师也很喜欢我这样。但只要老师在，师母就很想老师去，老师事情多，不愿意去，她就不高兴了。她虽然艺多，但始终还是没有自我，也没有自我的生活。就好像缺了那根肋骨，在父母的身上没找回来，使劲到老公身上找回来，又没有找到，转而想在女儿身上找回来，女儿幼时年小供不起这根肋骨，长大了以后只想逃，因为女儿自己也没有得到足够爱，她自己也缺那么根肋骨。所以，她虽然拥有别人所羡慕的一切，颜值（高）、才艺（多）、工作（轻松）、老公（又帅又有才）、女儿（自立又自强）、经济（小康以上），但她不开心！她的不开心导致整个家庭的不开心，整个家庭氛围不好，老公埋头于书本，女儿在国外不愿回。她的不开心、难取悦也决定了廖家军的这种隔离、不亲密氛围和格调。

另外一方面，在某种程度上，我们都是一种人，被吸引到了一块。我也是她这种人，我也缺爱，我也是索取型，我也难取悦，我也情绪化，我也缺主心骨，我内心深处也不开心，我也公开场合数落过或调侃过老公。所以我没有办法取悦她，没有能力带她走出泥潭，而只感觉自己被她带往更深的泥潭，所以我害怕！我抗拒！

所以，根本上我害怕的应该是这个。对于老师，我基本上已无所求，所以我应该无惧。但我可以明显觉知内心的抵触与抗拒，昨天我甚至翻出前段时间看的《巨婴国》一书，觉得从中可能可以找到答案，想从中找到答案。经过今天中午的这番简单梳理，我想我找到了答案。

我该如何去面对呢？坦诚吧！唯有坦诚相见，如坦诚对待自己这般，去坦诚面对老师师母，坦诚去接纳，坦诚去感激。