家家有本难念的经

家里的小猫长大了，再过些日子就该卖出去了。这几天压力很大，而这压力竟然是来自自己的妈。那天妈跟我吵起来时说的话和那轻蔑的语气真的很伤人。

妹妹说妈是站的角度不同，是心疼我给猫花钱也没挣什么钱。看来是都不看好我养猫，特别是我还花钱买了个猫笼子妈更是气不打一处来。

感觉最近情绪不对劲，自从那只叫暖暖的小猫被老妈活活饿死我就没笑过。很想它，想起它就心疼，就想哭，很不甘心付出那么多，好不容易把它养大，最后却要面对它被活活饿死。

原本什么都不放在心上，原本妈怎样的不公平都不在意。可是那件事如导火索一般引爆这一年里积压在心底的不快。与妈的关系越来越紧张，想搬走的念头也越来越强烈。感觉继续住在这里迟早被老妈堆积如山的废品跟三五不时的唠叨逼疯。

妹妹说我离婚后心态不好，总是特别敏感。或许吧，一下子承受太多压力，一个人挑起一个家，在亲友面前既不愿提及离婚的事，又不知道该怎样答复他们的询问。

刻意的回避，尽量用忙碌让自己忽略这些烦心事。可是总有忙完的时候，有时候被妈几句不咸不淡的话一激真的很想一死了之。心好累，工资不高，想养猫賺钱又赶上猫不好卖，再被妈冷言冷语的说几句，心闷闷的透不过气来。

如今支撑我活下去，让我努力去賺钱的竟是我那群猫。我怕我死了就没人管它们了，我也不是不想卖掉小猫。卖不掉我也没办法，感觉这次再卖不掉这几只小猫不被妈磨叽死也好不到哪去。好烦啊，真想离妈远远的，离婚前什么都被那渣男管的死死的，好不容易离开那里刚想透口气又被自己妈管的透不过气。

原本坚持买房子，坚持不跟父母住就是不想被过多干涉。我也不缺心眼儿，也不是没有工作能力。快五十了，难道还不能替自己做主？为人父母也不能什么都替我做主啊！一个人惯了，我也不想依靠谁，有事愿意帮就帮一把，没时间管也无所谓。能不能给我点自由空间，我并不觉得自己还不能独立。

虽说养儿一百岁操心九十九，也不能不管不顾过多干涉我的生活啊！既然我买了房子单过，就是想有自己的生活。我可以时常做些好吃的喊上爸妈过来吃饭，可也只接受妈以客人的身份过来。我有自己的想法，妈接受不了也没办法。我的人生路毕竟没人能替我走，管再多妈能替我活吗？明明是世间最亲的人，何必因为过多干涉让彼此渐生嫌隙！

有钱难买我愿意，我不羡慕别人好吃好穿，我也不羡慕别人走过大江南北，我就喜欢养猫，养花。我也不知道自己老了会怎样，有些东西别人可以等老了，退休了，再怎样怎样，而我只想趁现在，趁我还有能力拥有去拥有。人生太苦，能让我开心的事不多，我的花草，我的猫恰好是能让我开心的。照顾好父母，剩下的尽力给它们一个安稳的家。

买房子时的标准就是要宽敞，让猫有一定的活动空间，要阳光充足，让猫能经常晒太阳，让家里的花草能够晒到太阳。呵呵，考虑的最少的是自己住的舒不舒服，从买下房子我就跟家里的猫说以后这就是咱的家了。所以那是我的家也是它们的家，我只希望这这个家里我和它们能过的尽量轻松愉快。