遇见孩子，遇见更好的自己

春夏交替，又该换季买衣服了。昨天我们陪橙子买衣服，橙子非常调皮，换衣服的时候可能因为太开心了，所以心花怒放，自然换衣服的时候就不是很配合。我虽然也有点烦她，希望她安静点配合我们把衣服穿好。但是，我内心并不是很希望女儿做一个非常听话的孩子。因为第一橙子还太小，她不听话非常正常。第二，我也不认为听话是一个好孩子的标准，我恰恰认为调皮、不听话甚至顽皮才是这个年纪应该做的事情，才是这个年龄最真实的童真。所以我希望孩子能够放开天性，无忧无虑的成长，只要他的调皮不是胡作非为，不是危及安全的，我觉得我们大人应该给孩子成长的空间。等到孩子慢慢大了，自然不会再顽皮，他会有自己想法，会有自己的主见，她自己会去判断什么是对，什么是错。第三，我恐惧培养出一个唯唯诺诺的孩子，这样是一件非常危险的事情，孩子没有童真、童趣，没有天然的个性，她只是一个唯唯诺诺空洞的木头哇娃，而我不要这样一个孩子。在今后的人生的道路上需要唯唯诺诺，需要低头哈腰的事情太多了，难道在这短暂的童年就要让她跟大人一样吗？难道在这短暂的童年都不能放开天性吗？

虽然我很急躁，我希望她好好穿衣服，虽然我也大声说她，但是我还是尽量按捺自己的脾气。我不希望自己在教育孩子的同时反而变成了一个恶狠狠的女人。我虽然是一个妈妈，但我依然是一个年轻的女人，我希望自己能够保持女人应有的样子，不一定很柔情似水，但是不能恶声恶气。我虽然是一个妈妈，但我天然还是一个妻子，我在丈夫面前，我不希望他看到的我是一个泼妇的样子，我依旧需要保持我的魅力。我不希望一方面把孩子教育的唯唯诺诺，一方面在她面前恶声恶气，这都不是一个好女人应该言传声教给孩子的。一个原生家庭的教育会陪伴影响孩子的一生，或许我的性格、我的人品、我的所作所为都不够优秀，但是我希望我带给孩子的影响，甚至是对孩子今后的孩子的影响是好的一面。我不敢说我我能够把她教育的多么杰出优秀，但我希望给他的伤害能够降到最低，让她能够快乐成长。如果克制我性格里面“恶”的一面，能够让孩子发挥“乐”一面，我想即使我的脾气憋到内伤，我也愿意去憋。

当然，我所谓的克制并不是一味地溺爱，我的意思对孩子的教育要适当，教育的方法手段有很多，我相信并不是凶她、骂她、打她才能够达到教育的目的。我相信我会用我自己的方法教育处一个知书达理、明辨是非、聪明伶俐、活泼开朗的孩子，这个孩子独一无二、举世无双。虽然我现在做的还不够好，但是我会去不断的尝试、调整，直到我们跟孩子之间达到一个平衡，一种大家默认的平衡，于你于我都能够做到最好。世间有一个你，世间有一个我，我把你带到这个世界，我中有你，你中有我。

之前我对于陪伴橙子，总是带着些许的不耐烦，甚至总是想把她打法走，让她去找奶奶，去找爸爸。但是慢慢的我也在改变我自己，因为孩子是我自己的，我是她的妈妈，奶奶跟爸爸都没有办法取代我，奶奶有奶奶的责任，爸爸有爸爸的义务，我们要做的就是各司其职。在橙子的成长道路上扮演好我们自己的角色，对孩子承担我们应该承担的义务，我们在橙子的人生都是无可取代的爸爸、妈妈、奶奶。我们有责任、有义务为孩子做好我们自己。所以慢慢的我开始改变，当孩子需要我的时候我就去好好的陪伴她，带她画画、贴画、搭积木。。。。。。当然仅仅是这样做其实是远远不够的，因为这样做最大的弊端是被动，这样做只是被动的在孩子需要我们的时候才去陪伴她，而父母的意义在于引导，我们应该去引导孩子。当然如何引导，这个问题我还需要去不断的学习。

所以，重点在于作为妈妈不能够太懒惰，不能太被动，不能太自私。我看书学习，我都是希望自己能够成长，但是我成长的空间已经非常有限。反而更加应该陪伴引导孩子，培养她学习，培养她的能力，他的成长空间是无限的。我希望自己成长是因为我想赚更多的钱，开阔自己的眼界，但我挣再多的钱，开阔再大的眼界，钱不能够替代我陪伴孩子，如果我的眼界是我连自己的孩子都教育不好，要这样的眼界何如？我想今后即使我个人是失败的，但是我能培养一个优秀的女儿，我这辈子就是成功的，我作为妈妈是成功的，我相信老公会跟我是一样的想法。即使我这一生会很平庸，但是我希望女儿能够拥有一个不一样的人生，能够不像我一样平庸。

遇见孩子，遇见更好的自己。