爱，在最疼痛的脆弱里
爱，在最疼痛的脆弱里
让我还是称你为“宝宝”吧，这好像是我们之间才有的密语暗号，别人觉得肉麻，可我知道这下面，是多少和多深的看顾与懂得。因为我们都是孩子，心怀最单纯有趣的梦想、却被试图修剪成一个“好的”成年人的孩子。
那份不被支持和自我评判的痛，我懂，你也懂。
宝，我们认识15年了，在一起也马上要11年了吧。就在曾经想象着我们要好好庆祝一下的10周年结婚纪念日前夕，我还是万般纠结和执拗的做出了离婚的选择。不是因为不爱了。恰恰相反，是因为爱得太深，所以想要给你全部的自由，让你完全没有负担的去重新体验恋爱的喜悦和滋养，尤其是让你真的感受到喜爱和特别的姑娘。而要如此，以我现在的心智能力，就只能选择成为你的bro，用保持距离的注视和倾听，去见证属于你的幸福和生命活力的展开。
因为我也是个凡人。对你爱里，我还有着自己的恐惧和自私。我不想用这些继续捆绑限制你。要爱，就要无条件的支持。我就是这样执拗，和你一样。
爱，在最疼痛的脆弱里
我看过你所有的艰难不易。
这么些年来为了咱家的可持续生存，你尝试了很多可能性。虽然这些试验性的创造力在绝大多数人眼里，都是不靠谱、没有经验、没有“成功”可行性的任性行为。对，“成功”。有多少人的人生就是为了做大做强，为了不断的钱生钱利滚利，为了投入产出比的不断升高，为了积累永远不够的“足够”，为了成功。没有人关心你的试验有多独特，它们意味着什么，以及开创性的冒险乐趣。包括我，曾经也不是能够完全理解的，只能凭着对你的执拗的无奈，和对自己的局限与抗拒的突破，去被动、也是主动的支持跟随你。现在想来，唯有感激。我的碎裂，伪善和恐惧的一次一次打破，都来自于你的流淌和不靠谱的冲动，你给了我解放自己的钥匙：去朝向全新未知的可能性。
10年，对我们这样折腾不已的孩子来说，过得太快太精彩太复杂太不可言说。别人也许需要用3、4年甚至10年、20年来体验和消化的人生经验，在咱家基本上被浓缩成了1年半载就翻天覆地的惊人转变。有时候甚至一个月就可以搬家转战三四个地方。而现在，更是成了每天24小时都在连续上映的大电影，下一刻，已经不是刚才的剧本。
所以，一直来不及坐下来静静回顾体味，也来不及看见和细数你带给我的那么多的美好、看顾和守护，那些默默的，也是深沉广博的温柔。甚至我们也来不及在那些微不足道的烟火细节里，仔细的感受对方的存在，和彼此间的默契、安守与心满意足。10年的风雨相伴后，竟然发现从来不曾好好的、细细的、温柔的爱过其实是最爱的你。
爱，在最疼痛的脆弱里
10年，你在世俗偏见的晦涩和犀利里努力安身立命，而我在内在精神的暗影面纱下，试图找到活着并且继续活下去的理由。都是一样的疲于奔命，无暇他顾。因为我就是这样的存在，没办法只是被动的反应着别人的反应，被大小变化惊吓，永远对周遭和世界充满抱怨。我也没办法无视自己心里那些细碎却响亮的声音。我想知道自己是谁，我的人生怎么了？为什么此刻你我会在这里？而下一刻我们又将去往何处？这些，都让我注定了需要把生命荒废在所有不产生任何经济效益的行为里。而你，为我撑起了一片天，一把伞，挡住了所有倾盆而至的焦躁不安和不被允许。我深深的感激。也因为还不能彻底的热爱自己，这些感激变成了内疚和亏欠，变成了我努力去成为一个对等的支持者和保护者的动力，我想要“即使理解不了任何人，也要彻底的理解你”。
于是，我在不知不觉中，开始了扮演绝世好妇的戏份。你的需要逐渐变成了永远高于我自己的感受的自动设置。我还把它当成了无条件的爱的检视，却忘了这样的回应和给予里面，并不包括我自己。因为太想爱，反而终于成了“有你便无我”的割裂和比较筛选，成了我要自我说服的对错定夺与争论，成了百般隐忍下面的怒火和不满，也成了我以为自己需要冲破关系另觅安适的理由。我开始和你说，有一种爱是神圣伴侣关系，不为道德绑定，只为无条件的支持伴侣探索和成长，可以存在婚姻之外的公开平等的恋爱关系，是全然的给予和陪伴。我要求在你那里得到验证，这样可以证明我们的共同成长和关系存在的价值。
让我吃惊的是，你居然同意并且真的支持了我去玩耍，然后和你保持实时互动。仿佛我们之间真的可以百无禁忌，无话不说。事实上，在那样的片刻里，也的确如此。我总是对你保持着当时百分之百的诚实。说“当时”，是因为人真的都有自己不认识不承认也不知道的另外的部分，那些隐秘的无意识。而我的几次尝试，都让我发现，那些我以为的需要并不真实，至少还没有人适合成为我的男朋友，无论精神契合、思维对等性还是肉体感知上。只是我没有意识到，其实和你之间的融合已经越来越深入，你早已慢慢成了我对安全感和伴侣的判断标准。
爱，在最疼痛的脆弱里
生活总是个巨大的玩笑。这是我选择的人生体验与解读范式。似乎只有这样，我才能更清晰清醒的看见观念、意识、心念、无意识和身体本能需求是如何编制在一起，组成了复杂又光怪陆离的现实梦境。
所以，在我不断鼓励和询问你的身体所喜欢的女生类型（因为我知道这个“她”并不是我）、鼓励你去再谈恋爱多体验性的自由表达后，你终于和我说，你遇见了自己喜欢的女生，并且强烈的感受到需要去和她谈一场恋爱。而对于这次恋爱的结果，你保持完全的未知和开放。
那一刻，我清楚的感知到自己为你的第一次真实清晰的表达感到狂喜和释然，却也为自己强烈的失落感加倍甚至数倍的剧烈疼痛起来。我渴望你自由和鲜活饱满的去活自己的同时，第一次看见自己无法承受作为一个凡人的真切局限：我需要你完全属于我，这样我才完整和安全。否则，我就是受到了被放弃的伤害。我知道在逻辑上或者内心自省修行里，这些想法都是被同道中人们集体唾弃的限制和妄念。可是在切身经历体验的时候，你才了解做不到就是做不到，再真的理，那一刻都会成为自己无解入骨的毒药！我是真的不知道，也没想到自己竟然是完全做不到给你无条件的支持的。唯一的可能，是我选择终止我的角色身份：你的妻子，而成为只是亲密的路人甲——无干自己利益感受的时候，赞同鼓励甚至添砖加瓦是那么容易和无所顾忌。
再一次，我启动了强大的过度理解和自我说服功能，从扮演冷静酷决一脸无所谓的逻辑刚，到温柔坚韧大爱隐忍的圣母柔，试图找到和确认那个能够帮助我克服心碎欲裂的理由。所以，我也没能发现自己在一遍一遍的试探你也试探自己，真的要分开吗？真的会失去吗？真的就这样去往未知的将来吗？
连续四天，不分昼夜，我的眼泪竟然真的可以像黄河江水一样连绵不绝，像断线的珠子，一颗一颗大滴大滴的往外汩汩而出，停不下来也收不回去。我知道是身体在哭，是身体里面曾经埋藏了很久很久的伤痛在哭，是痛失挚爱无力回天的悲绝不甘愿在哭，也是一遍一遍反复退让成全别人的委屈无力的自己在哭。任何理由和意义，此刻都是枉然和多余。
要怎么办？
爱，在最疼痛的脆弱里
爱你，就要给你自由和最大可能的支持，这是我唯一能为你做好的事。可是这么多年的折腾，为的就是要真实的成为自己，尊重与热爱自己的一切。那么我对自己的爱呢？我的各种做不到和对你的需要与依赖要怎么看待和被支持？我为自己的真实去争取和发声的必要性要怎么去承认和活出来？在你和我之间，爱如何构建与流动？我完全的无知。
都说开悟有两条殊途同归的路，要么全然的自私，要么全然的无私。你都会得到爱的真谛而放下恐惧。我，这一次却是是实实在在真真切切的卡在了中间。我只知道，我不想我们再活在任何不被允许的羞耻和自我压抑中，我也不想再担心害怕明天的未知和世界的广阔。我更不愿意，也不会去阻止来自生命的任何探索渴望，因为那是爱的召唤和表达。
现在，我所能输出的最好，就是第一次替自己清楚的说出我的希望：我希望你可以全心全意的再爱我一次，我希望我们可以像最初以为的那样一起携手白头。但是我也给你我最高的敬意和尊重，请一定按照你内心的真实需要去体验人生，去满足自己的冒险和探索渴望，去寻找和感知更多更大的爱，去为自己创造有趣美好的生活。而不是总考虑我，总考虑别人的需要。
你如是如实的成为自己，对我就是最大的贡献，因为我可以去触碰到那些我最不敢最不愿意触及的黑暗和曾经被活埋了一万次的自己。你给了我重生的可能，就在我开始允许自己的伤痛彻底呈现和死去的时候。
爱，在最疼痛的脆弱里
最黑暗的夜里，是不是就可以看见最清晰美丽的星？
我的穿越，只请求爱的指引。
我想，我是真的真的很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方去。
我不后悔，因为我遇见了你，才遇见了自己。
