遇见·治愈的扉页

"抑郁症犹如黑洞，我并非安慰自己，但我知道，远不止我一个，很多人都在洞底呼救。"

                                                                                                   ——《My Depression》伊丽莎白·斯瓦多 

       今天，或许是命运的安排，让我遇到了她——《我的抑郁症》。

一.遇见·TA的抑郁

        又是乌云密布的一天，又是因为坏心情与男 友无理取闹的一个黄昏。焦虑和烦躁让我喘不上气，呼吸都急促了起来。无意识的跟着男友进入书店，无头苍蝇似的乱逛着，试图通过看书进入另一个世界，逃离这个压抑的空间。然而，我只是匆匆翻过第一本书的前几页后，便觉恶心烦躁，弃若蔽履，又随手拿起了下一本，机械的重复着这无聊的举动。仿佛只是为了听翻书的声音，或者做些什么“正经事”，填补我空虚而焦虑的内心。

        然而，得到的只有加倍的焦虑，正想转身夺门而逃，男友带着她——《我的抑郁症》来到了我的面前。看到书名时，我眼眶瞬间就湿润了，当时，他刚刚承受了我抑郁发作后莫名其妙的垃圾情绪，无端的伤人话语不久啊。

       “一起看吧。”他拉过我坐在阅读区。有股力量虽无声无形，却驱散了我的戾气，让我顺从的坐在一旁，竟真的看进去了些文字。

       或许是因为陷入黑暗冰冷的心被暖化，或许是因为这本书醒目的 slogan击中了我，我的心中的烈火竟然渐渐熄灭，名为平静的森林缓慢复苏。不知不觉已经翻了多页，链接到了书中人。

       “这是一本写坏心情的书，但是看完后能让你心情变好。”封面slogan如是写道。

       翻开后，才发现是图文绘本，绘本画风一言难尽，简直是灵魂画手。或许对于大多数人来说超有幽默感，本书从画风到文字所描述的经历都喜剧般的凄惨，但喜剧的内核，到底是个悲剧。而这个悲剧——我曾经历过，且正在经历着。

二.遇见·我的抑郁

        是的，我不是第一次陷入抑郁症的深渊。当我还是个初中生的时候，第一次在绝望感中尝试结束自己的生命。即便已经有过自杀行为，但是当时我的亲人，甚至抢救成功的我本人，也并没有意识到当时的我已经患上抑郁症。

        或许是因为不成功的自杀，让我感到没死成比活着更痛苦，我不敢再尝试寻死，因为我是个怕痛的人，只敢选择服药，可更怕如第一次那样没死成，还要费心为自己的寻死行为编造一个荒诞却合理的解释——“我想拿感冒药拿错了”。往后的日子里，或许是因为有个盼头——高考后就能离开这里，去新的地方，开始自己的新生活。或许是因为我后来在虚拟世界中获得了价值感，沉迷游戏；在网络上加入了各种圈子，配音剧，写小说，又或许不因为什么，只是我当时不敢死了，就将就活着了。没有任何治疗，我竟然奇迹般的好了起来。

        直到大学，再见抑郁，他好像更加强大了。刚入大学，本以为告别了以前的自己，海阔天空，任我翱翔，任我活出一个新的自我，然而，我还是太过天真，抑郁为我累积的自卑与焦虑在大学这个花花世界，只会发酵的愈发浓郁。用力的社交，用力的出头，用力的想摆脱过去那个没用的小透明。但是却发现，自己成了宿舍里格格不入的奇葩。终于，在诡异的眼光和窃窃私语下，我的抑郁复发了。也是当时，我才在学校的图书馆里了解到抑郁症。但是当时，仍没有想到要真正的治疗，以为像很多人说的，是因为我自己太矫情或者是闲的，于是我开始让自己忙起来，填满自己的生活。

         可笑的是，在他人眼中，我简直是积极生活的代名词，从不缺勤，自觉晚自习，甚至各种蹭课，疯狂参加社团活动，因为睡眠不佳，起的很早，于是就出去晨跑。（因为早起问题，差点直接和宿舍决裂）。可是成绩却从大一的名列前茅到不值一提。因为只有我自己知道，我让自己不断运转，辗转在各个环境，不过是不想回宿舍罢了，至于听课……听的确实认真，因为新的知识总能使我暂时忘了现在的生活，但是不知是因为之前服药后遗症，还是抑郁缘故，我意识到自己记忆力急剧减退，反应变慢，自制力变得很差。

         在我以为我最终要成为大学跳楼族中的一员时，戏剧性的事情却发生了。

          说到抑郁又自卑的原因，很大一部分还因为从小就肥胖，让我一直是被群嘲被霸陵的悲情角色，我自己更是像要以吃光粮食抱负世界似的，食量惊人的大。然而，大学期间因为抑郁，食量急剧下降，忙碌的生活更是让我的伙食费创下了一月不到300的新低。就在一日，心血来潮照镜子的时候，看见镜子里的自己仿佛见了鬼！甚至想大声吼一句“美女你谁？”

       当时的确有些人跟我说我瘦了，但是我仍然没想到自己会瘦成这样，赶紧去隔壁宿舍称了，竟然下了百。即使如此，我仍然不敢相信镜子里的是我，我甚至觉得我不会得了妄想症吧，又不敢问别人，生怕被人觉得有病。摸着衣服尺寸，确实大了很多，想看看瘦下来的自己穿一直想穿的衣服，也想确认自己是不是瘦了很多，于是暗戳戳网购了一件S号和M号的裙子，我之前都穿XL的。第一次，我看见了想象中的自己。

        瘦下来后，我很开心，买了很多以前想买的衣服，学起了化妆，舍友觉得我疯了，“你不觉得你现在有些物质么？”，“越来越婊”，“瘦下来后精神不正常了”各种明晃晃，暗戳戳的言论，异样的眼光像寄生在身上的跳蚤一般，挥之不去，终于，也将我短暂的快乐吸取殆尽，矛盾甚至比之前更加激烈。

      无奈、不解、愤恨是我当时全部的情绪，为什么有些东西，就算改变了，也并不会改变人们对你的不喜。

       当时的自己，常在深夜时捂着头摸摸流泪后，探出头默默扫视每个人，眼光越来越恶毒，更多的是对自己的恶毒感到恐惧，虽然才刚大二，已经迫不及待想要搬出去，我怕自己终有一天控制汹涌而出的恶意。

        就在这时，我遇到了他，我现在的男友。我以前对别人的美貌优势免不了柠檬一番，对只看外貌的男人更是嗤之以鼻，但是不得不说，发生在自己身上的时候，只有真香。美貌的确是缘分的敲门砖，他是个外貌协会（讽刺的是，其实我也是。）如果我没有这戏剧性的减肥，大概我们人生最多只有一个交点吧。

        第一次，感到了被照顾，犹如找到了遮风挡雨的广厦，躲在其中，期待就这样默默地被时间疗愈。虽然期间也非全然平顺，但好歹远离了某些焦躁，挺过了又一个发病期。

三.再见·中年焦虑

        忙忙而碌碌的学业终于安全度过了，随着茫茫洪流投身社会，开始的几年，感觉受到了命运之神的眷顾，工作算是一路无阻，但是渐渐的，顶峰之后即是低谷，还是到了瓶颈期，晋升遥遥，转行艰难，不仅一身职业病还更带来了过劳肥。生活更是不易，薪资的上涨已经追不上房租上涨的趋势，一个月不说节衣缩食，也算是过得勤俭，然而还是逃不脱月光的诅咒。存款的赤红，又恰逢父母结婚的催促，他的家庭也没有可以依靠的财富，日子一度难熬。、

         "XXX结婚，男方家买了2套房子呢"，“你看XXX找的对象，年薪几十万，老带他们一家出国旅游”，“你们现在从白天忙到晚上，这么累，一个月赚多少啊？你看XXX家的XXX他工作多轻松，周五都只上半天，哪像你们周六日还不休息，还赚的不少。”，“你们什么时候结婚，他家什么时候买房？”…

          喋喋不休，狂轰滥炸，配合着同龄人朋友圈里的优越，让我对现状愈发不满。满腹牢骚。但是更多的，是迷茫，疑惑，为什么所有人看起来都过得这么好，自己仿佛在人群的底端。然而，我的焦虑并不能阻止社会时钟作用在自己身上，虽然物质匮乏，我对现在充满焦虑，对未来满是悲观，但是还是抵不住这件让焦虑升级事情在这个年纪发生。

          “你们都在一起这么久，而且你年级也不小了，快奔三了，该结婚了。”千万句轻描淡写的建议汇聚成一只无形的巨手（主力便是父母的话。），押着即将崩溃的我进入根本无法承受与负责的婚姻阶段。

         他，也正处在奋斗期，更是成长期，也有他的焦虑，也顾不到我，我们不彼此传染，扩散焦虑就不错了。看着他，我也深深着急，但是更多的是无力，我并没有那个能力促进他成长。

          自卑感，如坐针毡的焦虑感，又回来了。抑郁的深渊，再次睁开了眼睛，凝视着我。这种熟悉的感觉让我害怕。

           终于，我辞职了，报了全日制舞蹈班，想再次通过美丽而自信。信心满满要遇见更好的自己。那一年里，我每日早起，用软件记录时间，严格到苛刻的管理自己，一天练习8个小时，有时甚至练到体力透支，比那里同期任何人都努力。但是，现实有时候很残酷，人生也不是励志小说，不是每个人都像鸡汤文主角一样，都能获得最后的成功。看着镜子里的自己，坚持了那么久，却还是粗丑不堪的姿势，听着同期有天赋的人起舞时周围人的掌声，我甚至连抬头挺胸都做不到了。

          最后，我越来越不敢面对镜子里的自己，接受不了自己的丑陋。心中不停在问为什么，为什么那么努力也得不到想要的。

          我彻底把自己关在家里，当时的我不知道接下来要做什么，什么都不想做，非常绝望。已经不怎么与外界联系了，因为怕人问起，“最近工作怎样，一个月赚多少”，更怕他们知真相后，用怪异的眼神指指点点，最怕的，还有父母过多的关心。自律的自己也仿佛人间蒸发。每天夜里惴惴不安睡不着，白天到中午才起，甚至有时候一天不离开床铺，甚至严重的时候会有好几天蓬头垢面。拒绝与这个世界联系，又觉得被这个世界遗弃。

四.见证·记录疗法

        书中描写的抑郁症的状态，简直与我当时一模一样。拖延，懒惰，暴躁，满嘴谎言，我感觉自己简直像个废人。直到3个月后的一天，我在与他的一次争吵中，情绪失控，差点动手。此后的将近2个月里，心情低落，很不稳定，甚至莫名的整日哭泣，甚至连着好几夜无法入睡，清醒的时候想到这里，又十分懊悔，觉得自己很过激，但是就是控制不了。我意识到自己越发严重了，终于在他的鼓励下，选择了正式治疗。

       去医院，确诊抑郁发作，且是重度抑郁，我并不意外，甚至不悲伤。

       每日早晚按时服用药物，尤其夜晚，为了睡个好觉，安眠药物更是不可缺少。

       然而，每晚都极度惊恐，午夜梦回，是自己碌碌无为的当下与儿时梦想的撕扯，我害怕过着这种一眼看到未来的日子，想到儿时光彩熠熠的自己，更是涌起一种伤仲永的悲哀。周围的种种声音告诉我，赚钱恰饭别想有的没的，像现在呆在家里简直是废人。

       我选择了很多方法驱散焦虑，缓解抑郁。运动，重新工作，旅游。但是都收效甚微，当下是会缓解，但是无法想象未来，无法有任何预期或者计划，但凡思考未来基本立刻抑郁发作。就这样，活在抑郁的折磨下，挣扎度日。连睡个好觉都是奢侈的。

      我想过， 要做个心理咨询，甚至想过深度催眠，然而，这些效果有待验证的疗法，对于经济窘迫的我来说，实在太过奢侈。毕竟也不是一次两次就见效的。

    今天，或许是命运的安排，让我遇到了她——《我的抑郁症》。

     我在各种感同身受后，焦急地翻动着书页，想看看作者是怎么走出来的。终于，让我找到了答案——记录。

      记录自己的每一天，开心的，不开心的，发作时的，安静期的。在重新审视这些的时候，说不定，我会遇到那个真的自己。

      我不知道它是否有效，但是我愿意一试。今天，便是第一天，希望我可以坚持到走出深渊的那一天，也希望自己的文字，能够陪伴同样深陷深渊的人。