有很多时候，我只是假装坚强

我曾经当众摔过一跤，尽管腿疼得受不了，但我还是强忍着痛快速站起来，给大家展开一个微笑，然后回家狠狠地搽药，几天不敢到处乱走。

这就是我，即使受到了委屈和伤害，我都想把自己坚强的一面展示出来。别人以为我没事儿，其实我藏在被窝里哭。

很多时候，我真的只是假装坚强，但很少有人懂。

记得刚参加工作的时候，有一次，我和一个同事一起做报表，错了一个数据，两人都没有注意到。交给主管，主管大发雷霆，正要臭骂我俩，那个同事就先哭了起来，一副受了委屈的模样。搞得主管都没好意思再说什么。

办公室其他同事还纷纷去安慰她，而主管按捺住火气，还是批评了我几句。那以后，大家都不怎么敢说那个同事，但是对于我，都毫不留情。根据他们的话说就是，没事，小玲大大咧咧的，一点都不娇弱。

是啊，我不娇弱，注定就要受风雨？

谁能理解我的弱？同样只是刚毕业的小女生，那个同事就因为娇弱，只需跟大家一起说说笑笑，我却一天忙到晚，成了女汉子。

我也曾想暗地流泪，我也曾彻底难眠，可谁又知道？一个刚毕业的小女生，到底能有多坚强？那个时候的苦，现在成了我前进的动力。我很早就明白了一个道理，即使是假装坚强，也比娇弱要好。

我从来不喜欢在外人面前显示出弱，因为我觉得到了职场，男女都一样，都必须做好自己的工作，不能以女性的柔弱来得到别人的照顾。至少这么多年，我从来没有在外人面前展示我的弱。

因为不想弱，所以我只能不断让自己强大。从精神上到物质上，我都不断地在追求。

股票投资失败，我假装坚强地一笑而过：投资有亏有赚。其实自己也心疼地想，这亏掉的钱够我买好多新衣服啊。

和丈夫为一些琐事争吵，我回娘家总是假装坚强地笑笑：我们两个人很好，其实我也曾流泪到天明。

工作上失意，我从不与外人说，假装坚强地告诉朋友：我工作得很愉快。其实我曾好多次想辞职。

女儿在外遇到挫折，我照样假装坚强：孩子，人生经历越多成长越快，其实心疼得想掉眼泪。

业余写作遇到瓶颈期，我还是在粉丝们面前假装坚强：我很好，大家一起加油！其实我一次次地在调整自己的写作规划，苦苦思索如何越过这个瓶颈期，开创更宽广的天地。

我的假装坚强，只有亲人才懂！每次回家，妈妈总是心疼：你别把自己搞得太累，过好平淡的日子，注意身体。哥哥姐姐们说：你已经很棒了，别把自己逼得太狠。丈夫说：好好享受生活，别太拼，咱现在日子过得已经挺好。女儿说：妈妈，你好厉害！我爱你！

我唯有在亲人们面前摘下坚强的面具，在娘家，我仍是那个撒娇的女儿、妹妹。在自己家，我就是矫情的妻子和温柔的妈妈。去它的什么坚强，我就是我，一个可以哭可以笑可以嗔怒撒娇的真实的我！

面对外界，我仍想假装坚强。尽管我并没有经过多少人生的风雨，但我明白，坚强就是我的盔甲，帮我面对一切的打击、挫折，它让我变得强大，变得勇敢。

我宁愿假装坚强，也不愿当那个被人怜悯的弱女子。当你被人怜悯的时候，你已经活得破败不堪了。尽管我也有痛，但我只想把我的快乐给世人看，因为我知道，比我痛的人很多很多。

当一个人想得到人的怜悯的时候，他实际上就已经在逃避责任，想把自己弱势的原因推卸给别人，在得到别人同情的时候得到一点心理的安慰。这只能让他在对自我的原谅中继续沉沦，永远无法走出自怜的坑，改变不了困境。

因为假装坚强，我成了现在的我，一个爱好写字的我，一个内心越来越强大的我，一个再也不怕失去的我，一个有充足底气的我。因为写作，我发现了自己的价值，通过写作得到收入，写作成了我的第二职业。

我喜欢自己假装坚强的样子，痛并快乐着。