像乞丐一样要份感情

  - 雨茉儿

近三四个月一直没有动笔,但有在备忘录里去记录,之后会陆续分享出来的哟.

感谢几位无意间发现我在写点什么的朋友,及时提醒我需要持续了,才有了深夜的我跟自己面对面互动.

有些锋芒的我,确实被生活磨砺了一些.变得成全自己,同理心别人.时而僵硬,时而柔软.我逃避自己,逃避每一个深夜,又在期待在每一个深夜与自我相遇,去碰撞,去疗愈.

我怎么了,好像都挺正常的.但自己对自己的五脏六腑最了解,它的内在不好了就是不好了,骗不了不想看到的我.

最近也有些变动,变得因为自己的失误而明白了人总是人,总有无奈.而不再去洋洋洒洒得评价别人的不可理喻.

成年以后的我,经常在亲密关系里受苦.像一个逃兵,像一个勇士,又像一个乞丐...矛盾吗?可真的是这样.

当我跟另一个人无法沟通,经常吵架时,我就准备想要掉头了.所以我发现自己遇到问题的第一反应是,怎么样可以快速脱身!

当对方很不想放开我,又表达出很有诚意的样子,我会犹豫再三,感觉自己是不是不能太"薄情"...

当我为这段感情付出情感成本,对方却开始三心二意时,我就去主动,去找爱与不爱的证据,去证实我是值得被爱的.像一个小丑在街道上寻觅.

可能没有经历过真正的相濡以沫,惺惺相惜吧.看到每一对情侣,我都觉得狗粮又吃饱了,见到同性情侣也是一样.时不时怀疑自己怎么现在混得这么差,是太不会自我"IP"了吗,难道要砸在自己手里.

进行到这里的自己,好像停顿下来了.赤裸裸地剖析自己并展示出来,真的有点"疼".可你看生活何尝不是一阵又一阵的疼痛感交替呢?

经常给自己的填充是,郭德纲于谦式的相声,脱口秀大会式的段子,情感女声的某一小段音频.它们算什么呢,可能什么也不是,又占据着我人生钟表上的一段时间.被这样的"幽默"熏着的我,变得开始有点幽默.并无意识地用在我的日常社交当中.是挺好的,比原来开得起玩笑了.

也只有我自己知道，我为什么一直在笑.对,半假笑，我知道像小丑一样.

夜晚的风冷冷的吹,地上的叶子也变得没有了灵魂.每个人裹紧了自己的衣服.跟着自己也不怎么走心的人在网络里游走.一起开着玩笑,表现着某种形式的体贴和善良,扮演着人话两张皮的"暖男""暖女"角色,真体面啊.

一句"那我还有努力的机会吗",就像分水岭一样,把前几天的准上线男友或者女友,变成冷言冷语的网友或者刚认识的不怎么熟悉的人而已.呵!

半个月前软言软语,半个月后硬里硬气.太讽刺了,但00后左右的男男女女中的大多数,好像就是这样对待感情的.这个不行,自己的情绪会不高几天...OK,下一个.

来来回回十多个回合,什么也没留下,像自己随便逛逛的待购的购物车.冷风在昏暗得不怎么亮的街道上飘飘荡荡,像人的灵魂,没有归处,也有待有个好去处.

月初因工作遇到有个男生,稍白净.大概!

要好的同事间开玩笑就互加了微信.男同事加他微信为了凑对打游戏,女同事加了似乎为了什么,又兴致寥寥.男生很快开始同时跟多个某信性别为女的对方"培养熟悉度".聊得还挺热闹.

男生觉得,我得从中选个"妃子".女生觉得,他对我也太暖了吧,是上天给我派送了个意中人么?

其实是男生随便撩一撩,只要长得不丑,懒得寂寞,玩游戏的间隙还可以说着似有似无暧昧的语言.好像都是对我挺"感冒"的对象,我待选一样.

把这件事情记录下来,是对于自己的认知有了新的一次刷新.佳人真的不少,但渣人也非寥寥.

我不想抨击谁,遇到的不是幸运就是教训.经历告诉我,不是每一个带着棉花糖来的少年都是纯美泡泡剧的开始.

近月来工作节奏慢下来,有意无意中在沉淀自己.在阳光下,于灯光中,理性或者非理性的时刻记录下来几片言语,希望时刻提示自己:无论何时,爱我自己.

对面的你噢,一样,天冷加衣,没有人帮忙就自己来嘛.

近期我会跟自己的拖延症做抗争,时不时出来"招摇撞骗",还能小小的陪伴你一下!