我只是一张纸
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一张纸有了人心，而人有时候还不如一张纸。
我常向人袒露胸膛，用手挥舞着，指着说如果可以，我想让你们都看一看我的心，有人曾经说过的，我纯洁的像一张白纸。可我是多么愚昧的一张白纸，我躺在路边的破纸箱子里，由一位慈祥善良的老人售卖着，我知道他过得艰辛不易，他急等着卖来的钱去给老伴交住院费，所以我愿意成全他，交付自己。
和我一样的白纸有很多，我们的形态、颜色都不一，有的没那么洁白，甚至染了些路边汽车开过溅起来的几点子泥，也有的比我还要洁白，它们孤傲、清高，甚至有些自以为是，我有时和它们聊天都拘谨得要死，生怕说错了话，它们会不高兴。而对于我的形态，我是较为满意的，我是一张四四方方的纸，比较周正。它们有的是长方形，有的是圆形，还有诸如梯形和一系列不规则图形，我觉得他们其中有的算不得一张纯粹的纸，可它们自以为意还要封住像我这种纸的嘴，我常感觉做纸真累，还不如去为一世人。
我每天和它们夹杂在一起，一起迎接日出的光耀和默送晚霞的离别，一起在烈日中灼烧内心，一起又在老人没来得及收回的暴雨中浇透了自己，彼此相互羁绊、粘连，可以说我们的关系超越了人世间所有的情感，是依生于宇宙乾坤的大爱。可我还是要受到它们的排挤，不知原因，可能我太过格格不入，也可能我真是个愚昧、顽固不化的家伙，又或者它们在畏惧我的善良，可这有什么值得畏惧的，还有善良到底是个什么玩意儿，我也不知道。
没关系，昨夜的梦里，上帝叫我去做人，是那种能站起身子，能说话，会呼吸，会思考的生物，我兴奋极了，我想说谢谢他，可是我醒了。我醒了见的黑茫茫一片，触了下我之上和之下的空间，还是纸，我感叹不过梦一场。第二天醒来，我发觉有些东西在改变，老人依旧在路边售卖东西，那个破纸箱子也仍摆在最前面的角落，可是我不在那里了，甚至也见不到伙伴们的满是表情的脸，我发觉我的意识已经神游物外，可还是有些想法存在，只不过不在我本身的那张纸中，而是大概可能在路过驻足的这个男人身上。
我每天见到太多路过的人，这些人或许步履匆匆，或许悠悠漫步，有和家长闹脾气，非要在我们的摊上买一个小玩具的哭闹的孩子；有我们摊位身后的楼房着火，步履艰辛，满头热汗的消防员同志；还有从这离开的死去的人们。可唯独这个男人我是没见过的，他长得不高不矮，不胖不瘦，模样丧极了，满脸苍白颜色，年纪尚轻便出了白发与皱纹，走路不便，有些瘸脚，眼珠一个向上一个向下，戴着一双很厚镜片的眼镜，满目怆然，他可怜的像是一个一生下来就该去死的人。
可是我是他，我是一张纸的思维，框定进了一个人的身体外壳内，对此我既有惊喜，又满是忧伤。因为我没当过人，我不明晓规则，也就是我不知道该怎样去活。我现在有些想念我的同伴，尽管它们从没正眼瞧过我，还贬损和挖苦我的形态，总说我实在是一张没任何用的废纸。但我除了它们，什么也没有，现在连一张愿意骂我的纸都没有，我实在是不知道存在有何意义。
我想抬抬手，男人的胳膊果然轻慢得起了来，我想挪挪步子，男人的腿脚果然移动了，尽管不是那么利索。我就这样满满挪动，到了我的摊位前，我缓缓抬手指了指角落里的破纸箱子，老人愣了愣说是要买纸吗？我用尽全心力气由口中挤出一个是字，然后指出几张，由他包好递给我，我愣在原地得看它们，是我的伙伴，我努力得要说话，和它们打声招呼，可是终究没出口。
我看得出老人眼中的急切，我知道是要钱，于是我掏遍全身都没有，干脆放下了。可老人再次给了我说送给我了，这都是好纸，拿回去写点字，画个画什么的，都用得上。我轻躬了身，拿着它们一步步朝别处走去，我坐在一个石柱下，拿出这些伙伴和它们对话，突然听耳边有一个妇人微弱声音 “别在这儿了，赶紧回家！” 我转身去看，就只是一个妇人。
我步履维艰得跟着她的步子，回了一个瓦落屋漏的住宅，几乎什么都没有，有的也是坏的、旧的，人家使剩送来的，她也有疾病，血癌，是早期的，也和晚期无异，反正同样没钱医治。她叫我去打一份工，等她走后可自食其力，我见她情绪激动要哭一般，露出一个鄙夷眼色，回了一个狭窄的小窝躺下。
我想了很多，要像人一样呼吸、吃饭、睡觉和活着，于是此后的五年时间，我按各种人的差役、吩咐、安排去干这干那，像是快递员，虽然我的腿脚不太方便，但通过运动和调养已经好了很多，还有服务员、刷盘子、房屋中介、环卫工、发传单，做了很多份工，没胖几斤，没赚多少钱，日子在往后撤着步，我的母亲也病重在床，我给她买很多东西吃，她咽不下，有时连喝水也要吐出来，我就不知道怎么办了。
生活就这样不惊不喜，不好不坏得进行着，好像每一天的太阳升起都在和我叫嚣，它高高在上，而我不过一只蝼蚁，我是纸的时候如此，是人的时候亦如此。家中的破沙发禁不了坐，弹了簧，母亲想法窝起它来，叫我搬来一块石头压住，铺盖上薄单子，这一坐倒觉踏实。只不过这单子日日折磨，常滑落在地任我和母亲踩着都看不出那是个单子，倒像是门前讨饭阿婆的披盖。
有一天很好，太阳足，微风惬意。我回了家像往常一样去叫母亲，她没有应答。我进屋看时，她整个人趴在地上，我把她抱到床上，她断了气。有那么一阵我感到钻心的疼，我还纳闷我只是一张纸，为什么会伤心。可我不自觉哭了出来，连我自己都惊住了，我摸了摸眼角不断淌出的泪，不知道我为什么会这样。我一直告诉自己我是一张纸，没有人的情感，不应该去亲近任何人，包括朝夕相伴的母亲，可直到今天我才知道我有多爱她。
她火化了，由街道的人办的，我想要是烧掉一张纸没那么麻烦，点了火，一会儿就没了，烧得灰飞烟灭，再把灰烬一吹，世间就再没这张纸了，连人对它的遥想也一并消失。而人死后烧尽的灰还要供奉起来，目的就是让活着的人不要忘记他，甚至铭记他。
可我总觉麻烦，幸亏我是一张纸，也不幸我是一张纸。幸的是在我们世界的死就是主人摒弃掉，攥成团儿丢进垃圾桶，还有就是进了废纸焚烧厂，和不计其数的伙伴们共同上路，总归不算麻烦，而不幸的是我现在肉体是个人，死了总是要火化的，而谁能帮我完成这件事呢，光是想想就很麻烦了。
其实在人间的五年，也是我最难受的五年，在这里我没看过有什么人性的光辉，人情的温暖之类，我只觉他们坏透了，也许是我按照“洁白”这样的标准太高，以致他们都忽视原则，突破底线。我夜里窝在床上，看着明月在想，那个公交车上的妇女为什么要去抢夺司机的方向盘，为什么她仅顾一己之私而不顾一车人的死活？
还有做疫苗的君子们，为什么要做这些有毒的东西出来，他们怎么不想想，受众们还都是孩子啊！他们才不满一岁，连走步都会摔，他们哪里错了？诸如此类的事情每天都在发生，我每天都会不同程度的伤心、落泪，他们让一张纸有了人心，而人有时却还不如一张纸。
想到这儿，我很想去门前江边趟趟水，我拿出一张我的伙伴，拔笔刷刷点点写了篇告别书，大致是说我去了，找一个可以用眼睛去看的世界，找一个可以用鼻子去闻的世界，找一个可以用舌头去尝的世界，找一个可以用耳朵去听的世界，还有一个可以用身体碰触的世界。
别说，我在这里住了好久，还没好好看看这条江，它急速湍急，它无情似有情，它吞噬人命，它既无明亦苦尽，我坐在他身边去看他、听他，触摸他，真凉，真好，我在想我跳进去后是漂浮水面还是沉至水底呢？这是个有趣的问题。我偶然听见路过的人们交谈，记得最清的一句话是一个男孩说的，他说“唉，做人真累真难，我下辈子还不如去当一张纸……”
