是什么遮住了我们的双眼？

我永远也忘不了，怀胎十月，临近临产时激动又忐忑的心情。

在进产房的那一瞬间，只有一个愿望，母子平安！

随着孩子出生，看着怀里的小人儿，眼里满满都是爱意，此时希望怀里的这个小人儿能够健康长大，一生过得幸福。

大家都还记得我们对孩子最简单的初心吗？

可是随着孩子不断地长大，我们对孩子的期望也越来越来高，控制欲越来越强。

表面看来似乎一切都在朝着我们所理想的方向发展（看上去孩子还算“乖巧听话”，暂时满足了作为父母的虚荣心），其实却是在背道而驰！

而这种“背道而驰“在低年级不会太明显（甚至看不出来），等到孩子上了初高中，问题就显现出来了，各种叛逆也因此而来。

是什么让我们在教育路上偏离轨道？

我认为有以下两点：

1.害怕我们的教育模式存在缺陷
2.害怕被评价

首先说说第一点：

害怕我们的教育模式存在缺陷

我相信没有一个父母不愿成为一个合格的父母，天底下也没有哪个父母不爱自己的孩子。

在养育孩子的过程中，事情并不总是会如人所愿。

当我们的期望落空，当事情超出我们的预想时，总会出现无助、受挫、迷茫、不知所措，或者会认为我们是否有能力做到父母应该做的。

然而这种无能的畏惧会让父母越来越焦虑，并且会急切想要找到一些方法或者接受一些建议来宽慰自己。

比如：有人会说婴儿哭没有关系，只要你不去抱他，哭着哭着他就不会哭了；或者有的家长会听取专家的，只在孩子表现好的时候给他一颗小星星。

因为害怕，因为焦虑，而丧失分辨能力，最终也有可能导致迷失方向。

第二害怕被评价

也就是过度在意他人的看法。

这类人往往没有自我，活得比较辛苦。

他们不仅会担心朋友和亲戚会如何看待自己的孩子和自己的养育技巧，就连不知名且无处不在的陌生人他们也会担心。

这样的一种状态，会让家长对自己的孩子期望越来越高，同时，也会要求孩子做很多。并言之：“我都是为你好！”

其实只是为了满足自己那可怕的虚荣心。（大部分家长是没有这样的觉察与意识的，因为或许他们也是这样长大的，在他们的意识里，不这样做或许就是不爱。）

“你怕什么，就来什么”

大概就是说得这样一种内心焦虑的人群。

因为害怕他人如何看待自己而面对孩子严加管束，最终会导致孩子出现更多我们不想让其他人看到的行为。

面对这样的管教方式，无非就是教出两种孩子：

一种就是刚刚说的叛逆型，你越不让做什么，孩子就偏要做什么。

这时也最容易让亲子关系陷入敌对，我想这也是‘超级竞争’社会得症状之一，最爱控制孩子和最能伤害孩子的妈妈爸爸们，也是最需要在战斗中获胜的人。

另一种就是言听计从型，为了能得到周遭人的好评，你说做什么孩子就做什么。最终变成一个完全没有自我的人！

作为父母我们应常常对镜自省

乔和皓这次在班上又进行了测试考试，两兄弟一开始本都是在班上垫底，成绩不分上下。而这一段时间乔的进步飞快，已经从垫底的状态提升到中上。

回到家中乔很兴奋的告诉了我考试他的的成绩，而一旁的皓心情却非常的低落。

本来两个人的状态差不多，现在因为乔成绩的提升，皓变得敏感、自卑。

触碰到那个点，他就会像是一个刺猬，极力张开每一根刺以此来保护自己。

这也让我不由得反思，曾经我给到孩子的得是一种怎样得反馈。

我想孩子如何去看待成败，多半也是从我们我们对待他们成败时的反应而看待的吧！

面对这次考试低分的皓，我直接问孩子：是否觉得考试考得高分时，我才爱你？

当然，在问这样一个问题时只有当孩子知道无论说了什么，我们都会倾听，既不会辩解，也不会勃然大怒。

我想传达给我儿子的是，我爱你，无关你做的任何事。

事实上想要做到这一点并不是很容易，尤其当家长在童年时极少被接纳的情况下，会始终容易受到“有条件养育”的牵引。

就如曾经抽烟的人必须时刻忍住自己再次点烟的冲动一样。虽然很难，但并不是做不到。

时刻保持自省，当要求孩子做某件事情或者向孩子题问时，不妨先问问自己：“我为何要这样做？为何要这样问？这样做的目的是什么？“

比如:“这次考试的成绩为什么这么差？”
“你赶紧把这些题给做了”……

再次重申，把成绩看得这么重要的真正原因是什么？问这样问题的目的又是什么？值得我们深思。

如果换成是自己，在面对这样反问、质疑、命令的时候是何种心情呢？

学习应该是一件体验兴奋的机会，而非负担。

我们都知道有许多获得传统意义上成功的人，却过着并不快乐的生活。

也有的人曾经给人以终身一事无成的印象，却功成名就。

许多成就斐然的人，都成绩平平，学历平平。而许多高学历高成绩的人最终焚烧殆尽！

艾尔菲.科恩在《无条件养育》一书中说到：“因为学历感到快乐的人不会永远快乐。“

家长的爱如果总与孩子的成绩有关，这会让孩子最终怨恨家长只在自己做出成绩时才给予关注。

无论何时，都要记得，我们与孩子的关系应该摆在首位。