一忍再忍的欺骗,你不离开还想怎样
小雨手里愈发颤抖着的那张通讯打印单确信无疑了:老公上周的旅行是和那个女人去的,整整7天!他再一次欺骗了自己!眼泪不争气地从眼角滚落下来,浸湿了新买的裙子。可是这已经不再重要。
这个月初的周末聚餐,上个月的出差,还有无数次隔三岔五的加班......
衣柜里莫名多了风格迥异的衬衫;银行余额变动突然很大;接听电话总是神神秘秘......
所有的迹象都在表明:小雨再一次遭遇了欺骗,这样的欺骗不是一次两次;老公的辩解如此脆弱无力,都无法自圆其说了。
一种深深的痛恨袭上心头,这种痛恨更多的不是来自于背叛,而是即将要面临的抉择:如果被抛弃,自己将何去何从?如果老公不同意分开,自己又将如何继续?一而再再而三的欺骗真的值得自己去守护这样的婚姻吗?
面对最亲密爱人的欺骗,我们为什么会一次又一次地相信并毫无察觉?也为什么会一次又一次地选择饶恕和原谅?
是因为对方的欺骗技术高超,毫无破绽吗?还是人类擅长遗忘,如同金鱼的记忆?
有时候想想对方每次开口欺骗时那荒唐的藉口和拙劣的演技,自己竟然毫无警惕地全然相信了,是不是缺脑啊。
不,都不是。
只是我们太信任,对最亲密爱人的绝对信任和习惯信任。
之所以深信不疑,不是对方的忠诚并值得信赖,而是我们深爱不已。
我们的爱超越了理智和常理,我们的爱渗透了包容和隐忍。
于是,即使不幸遭遇欺骗,我们首先选择了相信,与其说是相信,不如说是内心隐隐的侥幸和期待,希望对方是善意的谎言或是委婉的拒绝,再或者偶尔的为难。
行了吧,还不是那该死的没有底线的爱!
被骗的总是深爱的一方;正如被动的总是先爱上的一方。这个扯淡又极其精准的“爱情定律”亘古不变,也难以救赎。
然而,一忍再忍的欺骗,你还不离开想要怎样?
没有离不开的人,只有离不开的心。想要心离开,只有让心更丰富、更广阔,而不是只看到眼前的人和眼前的事。
你可能会说,哪有这么脱俗,生活了那么多年的人,不是说分就分的,有已经习惯了的生活圈和共同的亲人体系。是的,你说对了,不是无法免俗,就是习惯!这可怕又愚昧的习惯。
正如一项工作,做得越久不是感情越深,越热爱,仅仅只是越来越熟悉和习惯;不想去打破现状却又无法超越和突破。然后就任由它一天天变得乏味而无趣,打发着日子。
婚姻也如此,时间越长的婚姻换来的除了默契,也有倦怠。婚姻的存储期越长,经营欲望就越小,这是自然规律。当它面临风险和不测时,我们第一反应不会因此毁灭,反而是想守护起来。无论它变得多么残破不堪,也不想失去或被别人掠夺。这并非是爱,或许也是习惯了罢。这是习惯也是一种对“舒适区”的留恋不舍。
人处在一种稳定的状态下久了,自然就会滋染上惰性,这个惰性是无心无力去改变,或者寻求新的领域。
那么,我们已经无法守护的时候,为什么还要执迷不悔呢?
我不是教你不要太爱一个人,太信任一个人;而是让你学会智慧地分配好你珍贵的“爱和时间”。
你可以不要把所有的爱倾注在一个人身上,转移到自己或更多你喜欢的事物里。
你的时间里可以有很多的重点,比如ABCD,而不仅仅只是一个A。
你还可以储备很多能力,一旦遭遇生活的背叛,无论哪一项都足以有勇气去面对和重新开始。
这就是你可以不必一忍再忍,大步流星,说走就走的能力。
当你遭遇一次次欺骗时,你的生活还有很多备选,无论是人还是物,你不会留恋和痛苦地选择,让自己委曲求全。
因此,被骗一次并不耻辱;被一骗再骗却还恋恋不舍就是真正的愚蠢和迂腐。
每个人的时间都是限定的,大胆地远离欺骗吧。
别让“欺骗”有肆无恐;也别让自己卑微无助。
你敢骗一次看看?我不想怎样,直接把你拉黑删除了!