我想把心里话说给你听

最近一个星期我都不太开心，甚至说有些压抑。每天心里都在斗争，女生最重要是活出自己的姿态，不是有句话说得好，你若盛开，清风自来，但每天都是以失败而告终，失落、失落、还是失落……

我不知道自己最近是怎么了，会想很多，甚至可以说是胡思乱想……总之是疑心病很重。我明白这样也许对你不公平，明明没什么，我却想当然了。我揣测你的每一句话、每一个字，每一个表情，为什么不回我了，为什么'啊'换成了'吧'，为什么这样，为什么那样…我一直想，想不出答案。

我不会轻易撒娇，因为你不喜欢我这样；我不敢闹小情绪，因为你会说气好了告诉我啊，偶尔也有闹着玩的，但有时候我是真的不高兴。我不会像原来那样想耍脾气就耍脾气，想无理取闹就无理取闹，因为你说过，恋爱中人要学会成熟。现在，我小心翼翼的希望能照顾你的情绪，考虑你的想法，尝试着换位思考，其实这样没什么不好，但我偶尔觉得是否太过小心了，是否是在迎合你，失去了我自己，我不再是那个想说就说，想吵就吵的我了。我怕闹别扭，我怕大家都不开心，因为相隔千里，无能为力。

但是，闹别扭又是不可避免的。闹别扭，你想冷静不说话，第二天闭口不提像没发生一样，但是你知道我的，心里憋不住事儿，我想说清楚，讲明白，我不想有个疙瘩在那儿，越积越深。但是，你不提我也不敢提，我怕再次争吵，矛盾激化。

我告诉自己你很忙，要跑操，要上课，要训练，要看宣传稿，要有同事室友聚餐，所以偶尔微信说着说着没信儿了很正常，让我等会儿晚点说很正常，晚点又得聚餐了回头说也很正常…我告诉自己这都很正常，但有时候又强迫不了自己，还是觉得失落。我不想微信一直找你，我担心你忙，担心你觉得我太过粘你觉得厌烦，但偶尔我去干点什么事手机没带，回来却发现什么也没有。我常说你现在干什么都不和我说了，我呢，也许寝室总是一个人无人可说所以什么都想和你说吧。我也总说你朋友圈没有我，即便我说了好多次，但是你不喜欢高调我也不想强迫你。人是不是就是这样，总希望投桃报李，觉得我这么对你你也要这样对我，一旦达不到预期，心里就不痛快了，开始胡思乱想，杞人忧天了吧。

我敏感又多疑，我会因为你的一句“变丑了”而难过好久，我会因为你的不主动而去猜忌，你总说我是玻璃心，其实我是不自信的，我希望自己能够和你一起为未来打拼，但是我怕自己成不了你希望的样子。你总说安全感不是别人给你的，但是在我脆弱不开心的时候不就是应该你来给我安全感嘛。

开始的时候心里是难过的，写着写着心情平静了好多。我只想静静地把我想说的话说给你听，就像对面寝一个处得来的朋友说的那样，你不开心就要说，你怎么想的都说出来，这种事你最应该的就是和他说，不和他说还能和谁说呢。所以我把想说的以这种方式说给你听，因为我觉得打电话可能会说不出来。