周总结（11.28－12.4）

满意度

打分7分

这两周感受无力改变，扑腾不起来了，只能双眼呆滞的看着，不哭不闹；有情绪起来，压在了下巴以下，眼眶底下，生生的憋回去了；特别是遇到不以自我意志为变化的事物或人，习惯一副无所谓的样子，通过上周的愤怒静心才让我看到自己的绝望，深深地绝望，没意思，整个身体是下沉状态，沉浸于自我的世界中，与世隔绝，不想听不想看不想说，好像我习惯这种状态好多年了，阶段就会进入这种状态

我在绝望什么？绝望要不到，绝望斗争也没有用，绝望他就是给不了，他很冷漠，不会给，绝望他们都伤害我；我开始不发声，只去观察；我开始与他们保持距离，我不再提自己的需求，你说怎样就怎样，我如同变了一个人，那个真正的我没了

与人群格格不入，明明想融入，却站在圈外一个人心里滴血，它不属于我，好想有人拉我进入，当别人拉我时，我又很拒绝进入（我害怕进入人群，我害怕与人的互动受伤，我害怕受到拒绝……我被害怕裹挟着）我用这种方式带来另类、神秘、独特的人设，让人猜不透，不能露馅了

儿时几个场景:

我被妈妈唾弃，嫌弃，她太在意别人的评价想法，总说自己的不好，包括孩子，我很委屈，不满，我不听她的，很对抗，顶嘴，反劲特别大，她忍无可忍……，（特别不孝的那种言语行为）她的行为影响到哥哥们也会如此对待，没有尊严，无力改变，那种卑微到极点，绝望到极点；我那么活没有人能接受，我会受到无尽的伤害，绝望至极

我想和爸爸亲近，可是总有距离，空间距离、肢体距离、言语距离，心也有距离，无论我做出多大牺牲，付出多少，我始终走不近，我要不到，得不到我想要的，打小我就很孤绝，我不知道和异性如何相处，我从来没有被欣赏过我女性的身份、特质，总是在比较中被比下去，我很自卑，我重来不会主动与异性接触，所以在我的字典里，是你喜欢我，从来不是我喜欢你，总是被动接受，自己极少主动选择，内心有喜欢的，也只是默默地、偷偷地

直到现在

我与爱人的感受和父亲是一样的，距离，走不近，亲密不起来；他主动示好，他发出邀请，之前是配合，现在是保持距离这样安全；你应该喜欢我多一些的幻想也破灭了，绝望……

最近挺烦乱的，理不清，阶段总结也无力面对，能做的就是每天给自己半小时的独处时间

绿色希望——去向远方