希望自己不要再因为难过害怕流眼泪

很多人，真的是一瞬间长大的。

如果叔叔没有突发脑溢血，如果这半个月我男朋友他还是正常的生活，工作，那如今这一切可能都不一样。

可能以后的每一个清明节我们都会记起这样的一份痛苦，可能以后的很久，我们都会因为这一次转变过着不一样的人生。

我想不仅仅是我男朋友倍受打击，接受不了一个活生生的人突然倒过去，然后被送进医院，做手术，手术成功醒过来，五天后发生严重并发症，全身瘫痪，失语，昏迷不醒，做手术，昏迷不醒，一直靠着鼻饲维持生命体征，被下了三次病危通知书。

从春节分开，才两个月的时间，一切都变了，好好的一个家瞬间被打击得七零八落，好好的一个人成为一个躺在病床上不知下一步是生是死，等待命运的宣判。

这件事之前，我一直以为我们有很多机会，可以追求生活，可以好好努力，一起拥抱未来，一起组建一个幸福的小家。本来，我们都决定好了年底结婚，本来我们都说好五一就去试婚纱。

可是叔叔突然生命危在旦夕，阿姨精神备受煎熬变得恍恍惚惚，一切都只能靠我男朋友撑着。

治疗费，已经花掉二十多万了，原本他们家就很普通，没有积蓄。这么大的病，这么大一笔治疗费，我都能想象我男朋友他有多绝望。

幸好亲戚多，凑凑拼拼将前期手术费凑出来，虽然治疗到了这一步，感觉病情并没有给一个答案，虽然我男朋友他几度觉得崩溃，但是面对自己最亲的爸爸，他一定要坚持。

可能他也从来没有想过，命运会给那么大的考验和转折，如果知道，他肯定会在前面拼命努力挣钱，至少不会像现在这样无助。

如果我知道会这样，那我前面两年就不出去流浪了，踏踏实实的挣钱，这时候也能帮帮他。可是啊，我们都曾以为一切刚开始，我们还来得及。

这件事发生以后，他哭了很多次，因为绝望因为害怕，我也哭了很多次，我也害怕，我也绝望。

我觉得自己无能，帮不上他，我一想到他在巨大的经济压力精神压力面前不知所措，我想到他白天要想办法筹钱去一次又一次的问医生病情，晚上整夜整夜守在病床前，我就心很疼。

可是现实就是现实，无论你哭你绝望，你面对你退缩，一切都是那么真实有力的发生在面前。

我们都才入职一个月，叔叔出事的时候我们连第一份工资都还没领到。如果我们能有一点点准备，起码如今这一切我们也不会那么难过。

我一直以为我们还是没长大的孩子，只要爸爸妈妈在，我们就可以追求自己想要的生活方式，我们就可以不着急，慢慢挣钱，慢慢成家，慢慢长大。

可是爸爸妈妈会突然生病，会有意外，会猝不及防的撒手，现在想到这些，我还是渴望如果这仅仅是一场噩梦就好了。

到4月25号我们在一起就3年整了，这三年真的发生了好多事，我毕业选择离开去了北京，想逃开这段感情，他不放弃，一直在我身后，艰辛的异地快两年时间，然后他跟着去北京，决定改行，然后拿出自己的积蓄去培训。做完这些，我们决定回来，好好生活，重新开始。

真的也才开始啊，不到一个月时间，我们计划的美好被现实打碎。他爸爸病重，他白天黑夜的守着，工作没了，欠下巨额债务，自己最亲的人却仍然生死难定。

接近20天的时间，我感觉经历了好大的变动。无论是心理压力还是精神，都变了很多，他不在的日子，我哭了很多次，害怕的时候忍不住哭，想他的时候忍不住哭，他给我打电话说好累的时候心疼的哭，他问我会不会离开他的时候委屈的哭……

就像他说的，感觉这段时间把眼泪都流干了。

经历了哭泣，绝望，再哭泣，再绝望，我甚至整夜整夜的失眠，我害怕他爸爸救治不好，我害怕他被压垮，我也害怕他从此被生活所迫根本没精力说爱情，我害怕我们走散。

可是你看日子，一天一天照常24小时，白天黑夜循环没有改变，走出去看见街上的人，有的满脸喜悦，有的也挂着一脸愁容，还是有那么多车在路上跑，还是有那么多人在路上走。

无论你多么难过，也没有人能够理解你安慰你，体谅你帮助你。仿佛自己永远都是自己一个人的世界。

纵使你再多情，世界该薄情的时候依然毫不手软。没有一颗钢铁般的心，怎么有勇气走完这一生。

终于在某一天，我告诉自己不要哭，我也告诉自己不要因为害怕因为绝望就没有勇气往前走，我一遍又一遍的告诉自己要坚强，无论遭遇什么，无论自己有多苦，都要记得坚持下去，做自己的依靠。

我很爱我的男朋友，从前到现在，一直都是。我甚至觉得我爱他胜过爱自己的生命，可是渐渐的我明白，在这个现实的世界，爱在很多时候显得很无力，说那么多句我爱你，都还不如在必要的时候能帮你。

所以我告诉自己要努力，要变得强大，要有能力保护自己爱着的人，要像一个战士一样面对生活。

虽然说完这些话，我都要嘲笑自己又在说大话，现实并没有改变什么，明天依旧一摊难事，但是我想，一生那么长，只要我坚持每天多努力一点，只要我的生命力一天比一天强，终归我会好过一点。