我想写写，真实的我

我不知道你们的父母如何，原生家庭如何给予你们正常的爱。我不敢说我的原生家庭有什么问题，毕竟我不知道好的模板是怎样的，最近各单位各行业，全国上下提倡家风，真羡慕，别人有好的家庭氛围。

我的家，我想逃，不是单纯的在家待的厌烦，我慢慢道来你来听。

我父亲爱喝酒，母亲爱打牌。其实所有的矛盾都来自此。父亲现在58了，依然泡在酒坛子里，从小到大，我和弟弟是在他们的吵闹和打架中长大的，用争吵没有生活中的生动感。我和弟弟生性多疑、敏感、不安全感很强。还是弟弟这一周回家和我聊天，我才知道弟弟和我的问题一样，起初以为弟弟情商很高，只有我有点问题。原来，弟弟最终不堪隐忍的痛苦向我倾诉。

我作为姐姐，给弟弟说问题不可能没有，只能接受，我和弟弟有严重的多面人格，庆幸的是我们身体中的各种人格和平共处，我就害怕20的弟弟处理不好自身问题和家庭带来的影响，哪一天会处理不好各种人格事情。

我常常开玩笑的自嘲，因为自己是双子座，我有双面人格，但是我知道我是在自我欺骗。

我父母从小对我们很严格，严格是好事，但是他们是强势，不在乎孩子的颜面，在任何场合，不高兴就拳打脚踢，我的脸在某一年的大年初二被母亲活活扇耳光打破。干涉交友，这种严重性依然存在，我周围的任何一个人都要打探下家境，我的天，普通朋友，相处舒服即可，那么多条条框框干嘛。高中我同学来我们家，我母亲一脸不情愿，各种不好听的话加之。我同学打脸的离开了，从此对我母亲印象极其不好。只要我们商量去谁家玩，我说去我家，她就说，“xx的母亲超级厉害的，还是不考虑她们家了。”

我父母的强势，旁人和他们相处一次便能感受得到，如滔滔泉水。我过去也很强势，发现没有必要，活生生的把爱自己的人逼走了。

过年，父亲和朋友喝酒，回来大醉，和母亲不用怀疑的吵架，我和弟弟劝架，我还被打了。我三天没吃饭，吵架那天是大年初二，我高高兴兴决定去爬华山，其实我是准备自杀的。我看着很正常的离开家，和母亲、弟弟道别，我是准备自杀的。整理好了自己的行李和自杀心情，我没有什么好留恋的，25了，吃够了，虽然吃的好吃的不算多；玩够了，虽然去过的陌生地方不算多；我没有活着的勇气和理由了，可以说生无可恋。那天，我和往常穷游一样，和陌生人笑笑打招呼，在半路上吃我援疆带回来的俄罗斯巧克力，虽然俄罗斯巧克力很爱吃，都没激起我饥饿的感觉。那晚，在东峰的宾馆留宿一晚，那一晚想起父亲打我的场景，我浑身发抖，盖了两床被子还冷，冷，发抖，冷，发抖......我看了无数的治疗我心理疾病的帖子和回答，我在自我疗伤中。

我的病，我知道骨子里根本治不好，有些事情发生了依旧会唤醒。现在，10.1没有假，但是幸运的我有了假期准备好了心情回家，美好的心情在父亲溺酒中打碎一地。我父亲此刻还在家里的院子耍酒疯，刚刚还只穿内衣跑到巷子乱吼叫。我很淡定，内心坦然，有这样的父亲我能怎样。母亲在我身边一直在抱怨，我一声声告诉她：“不要再说了，不要再说了，我很烦。”我内心没有任何波澜，没有很厌恶，没有想逃离。

感谢半年的体制工作和家庭，把我磨砺成此刻真的很强大的我。

今天同事给我介绍对象，我的家庭这样，我对婚姻是有怀疑态度的，不相信。说，那个男同志如何优秀。同事让我发照片，我内心很排斥，说了很多，然后发了证件照。我给同事说，“证件照最真实，不做作，无美颜。我的脸没有变”我的证件照我真的喜欢，没有笑容。平常喜欢笑的我，其实本真的我没有笑。

这里是我记起可以写真实自己的地方，公众号、空间和微博有认识的人，还想把自己继续伪装的健健康康的。