"为何如此缺乏安全感/"我总是害怕你离开我

或许你很缺乏安全感:恋人一生气板着脸,心里就委屈又害怕,急急忙忙地向对方解释,百般讨好;聊着聊着另一半突然没有回应,我们就像天塌了一样崩溃,无法自拔地往最坏的方面去想,沉浸在深深的负面情绪里;恋人忙于工作没有太多时间陪伴,自己感觉像是被全世界抛弃,陷入孤苦无依的痛苦和无助中。

"为何如此缺乏安全感/"我总是害怕你离开我

为什么我们难以放下强烈的不安,不去好好享受这段感情呢?

爱情让我们越来越多地聚焦在恋人身上,把亲密关系当成生活的全部。有了心爱的男/女朋友后,很多人每天和对方腻在一起,不自觉地慢慢放弃爱好和小伙伴。甚至感觉;"这辈子只要有他/她就足够了。"但鸡蛋都放进同一个篮子里,我们也会不自觉地担心:"这段感情可靠吗?"如果他抛弃我怎么办?"

"为何如此缺乏安全感/"我总是害怕你离开我

把情感需要都寄托在恋人身上,实际上已经把主动权完全交给对方。失去防御的铠甲，我们开始变得敏感而脱弱,无法承担一点发去的风险。如果产生矛盾,恋人有敷衍和不耐烦的迹象,我们就会陷人深深的不安中——因为感情中的一点风吹草动,都有可能带给我们巨大的伤害啊。

缺乏安全感,也是因为太沉迷于恋人的呵护,忘记我们其实有自我满足的能力。每个人都希望和恋人建立紧密的情感链接,得到另一半的照顾。只是有些人在恋爱中会退回到小孩子的状态:吃饭要陪着,难过要供着,没有恋人的关心就无法生活。

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的确,依赖一个人的感觉非常好。只是亲密关系终究有间隙,总有恋人不在场的时候。如果忽略了去经营自己的生活,那独处时心里就会很集虑;

"他不在身边,我该怎么过啊?"好像只有另一半的爱,才能支撑自己活下去。无法正视亲密关系中的"巨婴模式",学会自我满足,不安就紧紧笼罩这一段感情。

强烈的不安,也来源于深深的自卑,不相信自己值得被爱,不相信这段亲密关系能长久地维系下去。在感情中很悲观,表面上看是另一半没有给足安全感,可现实中有太多不可控因素,让人产生深深的无力感。实际上这一切的根源,可能是我们心中藏着一个泄小的自己。从小没被好好珍爱过的孩子,无法从原生家庭中获得自信,发展出"我的需要会被满足"的底气。这个遗憾,可能会演变成他们内心巨大的空洞,需要另一半很多很多的爱才能填满。所以安全感的缺乏,或许不是恋人做得不够好,而是我们在呼唤更多的爱,以修复从前的创伤经历。

那在亲密关系中总是缺乏安全感怎么办?

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很重要的一点,是跟恋人保持合理距离,在两人世界外经营好自己的生活。如果把所有注意力都放在感情上,就像拿放大镜去看这段关系,可能一些小波澜都会引起内心巨大的震荡。所以要提醒自己:"过犹不及。在亲密关系中留一些空间,反而会和他相处得更好。"在享受感情的同时,把时间分配到读书、健身等自我提升的活动上。在分散注意力的同时成就更好的自己,提升亲密关系的质量,也缓解了恋人少说一句晚安或少打一通电话所带来的焦虑感。

此外,也需要改变完全依赖另一半给予的"巨婴模式",提高自我满足的能力。不安全感,往往也来源于一种婴儿般的思维:没有你,我无法独立地生活。当依赖变成一种根深带固的习惯,我们会忘记其实自己早已具备自我满足的能力,没有另一半的照顾我们同样可以过得很好。

所以在亲密关系中感觉无助时,不妨告诉自己:"我是有自我照顾能力的成年人,不是需要依赖别人的小孩。我依靠自己就能过得很好。"去发掘更多满足情感需要的渠道,比如写记情日记,和闺蜜倾诉,参加各种兴趣班和线下聚会。逐渐从巨婴模式过渡到成年人模式,我们能体会到更多的信心和力量感,减少内心的恐惧。

最后也需要面对过去的创伤经历。不要让早年的遗憾影响自己的亲密关系。当我们感觉对方的承诺和证明不够，心里很不安,不妨问问自己：是他做的不够好，还是我要求他弥补我曾经情感上的缺失？如果我们能认识到，不安全的根源不是另一半，而是自己早年的创伤经历，那就能把恋人和从前伤害自己的形象区分开来，减少对另一半的怀疑。不再把过去的关系模式代入到现在的感情中，让自己从被忽视的角色中解脱出来，累积被爱被尊重的体验，那我们就能慢慢树立起积极的自我观念，缓解恋爱中的不安全感！

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