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小城的天气开始变得越来越凉。在每一个寒冷的夜晚，灯火阑珊处，那些行色匆匆的路人，都藏着不为人知的孤独。同样，我在没有睡意的深夜里也连续失眠一个星期了，偶尔听到寝室室友说梦话，偶尔也会听到在外马路上还有车过，而更多的是听我没听过的歌，与自己对话。

枕边放了几本书，有自己的，有朋友送的，也有千辛万苦跑去签售会买的。还记得当时打算在三星期内看完的决心，只是如今再翻看时，除了前几页有折痕，再无翻动的迹象。是的，我已经好久不看书了，或者说不看这类书了买书似乎就是为了收藏，仔细想想，那些闲余的时光好像都用来发呆、沉默、无所事事了。

在假期那些安静的夜晚，我坐在书桌边写字看书，妹妹在床上架起小桌子做题，偶尔妈妈会进来送个水果或者说几句话，那是最美好的时光。以前喜欢写一些年少的执念、悲伤的青春。很长的一段时间里，我十分迷恋那种悲伤的味道，反反复复，深陷其中。那时候，就算是偶尔感到快乐，过后也是长长久久暗无天日的忧郁。在那些难免的夜里，我用笔下流淌的文字构筑了一场悲伤的盛宴。

那时我也同很多人承诺过，比如中学的语文老师，比如身边无话不说的闺蜜会慢慢改变自己的文风，改变自己多愁善感的样子。已然忘记那时我说了那些煽情的文字来安慰自己，如今回首，我想问问自己到底变了多少。写东西的这几年我一直在不断的问自己，你要做什么，你要成为什么样的自己。只是，到此刻，我依然没有找到答案。

这两年，我其实也变了不少，至少变得明媚多了。不过，我依旧没能变成那个宠辱不惊，云淡风轻的自己。年龄在一年一年增长，只是孤单感却越来越强烈，我不知道这个世界的角落，还有多少人会和我一样有越长大越孤单的感觉。

很多时候，你走在路上，步子走得飞快，风吹过时，你满眼都是孤单。你看到身边呼呼而过的公交，看到城市的灯光亮起，你满心都是空空荡荡的。你像是活着，又像是死去。

       这世上本就没有感同身受的事，所以有些心情，与其说与旁人听，倒不如说与自己听。说与自己听，不用怕厌烦，不用怕伤人，更不用怕自己的矫情。以前觉得人还是长大比较好，可后来你才发现，长大之后面临的太多，想的太多，简简单单的幸福太奢侈。

昨天送别了一个朋友，也看到一个是曾相识的背影。我清晰的知道，这一次离开即是长久的告别，也许下次相见便是五年十年的分别。也许那时候，小米已有一双可爱的儿女，也许那时候我也嫁为人妻。无论如何，可以肯定的是，那时候所有的一切都不再是当年模样。

不知何时起，特别害怕分离的场面，也特别害怕告别。遇着那样的时刻，我总是显得异常淡定，可了解我的人会明白，我心里早已是翻江倒海的难过。大多数时候，我更容易陷入一个人的沉默。仁慈的我希望他印象里的我，永远是爱笑，爱闹，积极向上的样子，如此模样，就已足够。

我收拾好了东西，洗了头发，就坐在床上看电视剧。虽然看着电视剧，心里到底是不安稳，很快，五六集电视剧就被我快进看完了。大半天的时间，心里都不太明朗。

打电话给泡泡说想吃麻辣烫，毕竟好久不去了。于是，她就说要带我去老地方吃饭，也就是那家我和她初次去吃麻辣烫的小店。俩人一拍即合，哈哈

店里的员工没变动，桌子椅子也没变动，所有的一切都是我和泡泡第一次去的模样。付款的时候，我抢先付了账，她一脸幽怨，一个劲儿问我为什么还要抢。我笑着说这可能是最后一次了，我知道她也要离开重庆了。

快吃完时，她说要去买奶茶给我喝。其实我已经吃的很饱，喝不了奶茶，可我明白，拒绝的话她心里肯定会过意不去，所以点头说好。不一会儿她便回来了。她买了草莓味的奶茶给我，自己买的是椰子味的。

之后我们又拍照，讲笑话。终于，她很认真的问我，她回去后会不会联系她，会不会忘记她。我只是笑着不说话。其实她不问也知道答案的，自从我决定为她做蛋炒饭，为她写文字时就已经将她当成好朋友了，又怎么会忘记呢？我不会忘记她，可我性子冷淡，也可能不会频繁联系她，有些人放在心里就好了。

7点多的时候，泡泡送我进地铁，隔着车窗与她挥手告别时，那一刻，真的舍不得。那个可爱的姑娘，每一次我们见面她总是显出极大的想念之情，虽然她很少说想念的话，可我能懂，我都懂。

所有的离别都是为了更好的相见。