我在等我自己

我在等我自己

2015已经彻底过去，在与楼管人的一起守夜中，彻底过去，在还未意识到这一点的时候，2016已经悄然而至。我好想要说点什么，却又不知道说些什么才好。

元旦，终归是无法与春节相比的，至少我是这么认为的。于我，它和圣诞也并没有什么太大的不同。仔细想想，好像所有的节日对我来说都一样，并没有什么多大的概念，并没有过分去研究要不要过要怎么样过才好，每一天都是过，何必在某个特定的日子才去做特定的事。现在节日的意义，应该就是一种表达了吧。唐唐曾说过，越来越多的人喜欢过洋节，大概就是为了一种情感的表达，不像中国的节日，基本都是吃什么。确实，端午节就变成了”粽子节”，中秋节就变成了“月饼节”，正如酒桌上的人说的“什么也不多说，千言万语都在酒里”。但是，这种含蓄不明的表达已经实在难以表达现代人的情感。而西方的这些节日以及庆祝的一些方式，自然是不可多得的每一天。

总算，这个跨年让我有了事做，和一些人在一起，不让自己去想这一切的意义究竟是什么。我好享受一群人在一起的感觉，说说笑笑，有一句没一句，心里总是温暖得想不停地笑。

回到宿舍，三点多了，也是毫无睡意，想要好好泡个脚，发个红包，一直记着的礼物。越想越不能自已，好想要直接说出口。但有时候，几个字似有千金重，无法出口。喜欢他的幽默，喜欢他的认真和上进，看到他就会很开心。我深知自己内心的占有欲，我好怕自己只是受这种心理作祟，怕我再等就等成别人的了。我也知道自己的性格，所以一直以来都在想，我是不是就不适合和别人好好在一起，我的摸不准的性格，我的无法琢磨的情绪，有时候自己都手足无措，恐怕也只有我自己能容忍吧。我想说，但我害怕，我不是怕失败，只是怕失去。这样的他对我来说，就算只能做朋友也不错，总感觉如果我说出口，交际就到此为止。我也有自己的担心，身边同一个阶段的，好像很少有男生会比我大，我没有那么在乎，但我没有办法不去考虑别人是否在乎。在一个人的时候，好处是，你在喜欢一个人的时候，同时可以喜欢另外一个人，觉得也不错。不好的是，没有谁真正地属于你，你终究只能是一个人，你永远只能想想。这样，我也会想，我是不是，只是为了找一个人而去找一个人，差不多类型的都行，而没有那么计较究竟是哪一个人。这种想法让我觉得自己害怕自己，也因此没有办法让自己继续想下去，告诉自己不过是好感而已，不要害人害己。也许好久没有喜欢过一个人，也许好久没有允许自己去喜欢一个人，已经不知道喜欢一个人究竟是什么样的感觉。

这几天的时间，让我自己好愧疚，正应了那一句，好害怕自己闲下来，因为就会胡思乱想。考试临近了，没有复习的心情，没有好好学习看书的动力，哪怕是课外书。看的书越来越少，脑袋里都是些没有深度的小情绪的堆砌，却还一直想要写一点什么，想要修新闻学的双学位，想着以后做一个编辑也不错。但是我忘了，这一些不是想想就可以得到的，不是我每天睡在床上刷剧就可以实现，不是我每天绞尽脑汁整理小情绪就可以达到。或者，我当初也只是把自己的未来当成了玩笑。越来越放纵自己，觉得这是自由，这是个性。这种状态让我愧疚不安，对未来越来越迷茫，对于未来，我好像没有任何条件与优势去迎接，时间也一点一点变得好快，我还没有准备好，也没有准备过。或许船到桥头自然直，车到山前必有路，我怕自己蹲在地上哭得泣不成声，自己想要的必须要自己给，想要的未来又能依靠得了谁，那种永远无法踩实的依靠，更让人无法心安。现在的我越来越让自己没有安全感，因为没有提供安全感产生的条件，庸庸碌碌，时间一点一点过去，一边愧疚一边放纵，看不到自己努力的样子，又怎么能看得到未来和远方。我好想要看到以前的自己，不那么自信，但是有底气，知道自己最少可以做到什么程度，有把握可以做到某一步，好像得到的那一些都如此容易，毫不费劲。我开始一点点懂得，当初的自己对自己的要求，有很多不可打破的原则。而现在，几乎荡然无存。曾经，我对自己说，我必须很努力，才能做到看起来毫不费力。我也一点一点向这个方向靠近过，似乎从某个时间开始，骤然停止，那些以为的对自己好，那年的小心翼翼，是我错了吧。未来的日子不会那么容易，我也不会那么容易屈从。如果一天一天这样下去，无法想象以后的难过，恐怕生活美好的信念也无法坚持下去。但是又仿佛处于混乱当中，没有力量，或是惰性使然。我想要看到自己忙碌的样子，我想要看到自己努力的样子，我想要心里有底气，我想要看到自己未来的路可以越走越清晰，我想要还给自己那一种安全感，想要让生活美好的信念无法动摇。我不怕累，不怕辛苦，就像球赛训练，我并不感到辛苦，越是强度训练，我越是兴奋越是高兴，因为我觉得自己真的在付出，我会收获，我会进步。我喜欢这样找虐，要是喜欢，要是想做，多付出点不为过，累并快乐着，这是人生的一种享受和幸福。可怕的是，没有力量去努力，不知道怎么努力，于是只能一天天地拖着时间，越拖越累，越拖越迷茫。越努力越幸运，不会是假话。越努力，看得越清，也就越发有了动力。

此刻，按照一贯的随笔风格，我该用阳光驱散乌云了，我该给自己正能量了。此刻，我不愿意了，我知道没有任何用。一个再有本事的医生，遇上了一个根本没有求生意念的人，恐怕也是束手无策。我自己没有想通，没有真的找到自己，找到奋斗的方向，努力的目标，我还未能说服我自己。

但是啊，我相信我自己，正如我一直相信生活终究是美好的，我爱生活也爱我自己，我会找到的，当我醒来。我也可以不停地努力，一步一步地向前，让别人再也无法忽略我，让我自己可以优秀得变成一种习惯，让我可以看起来好不费劲，重要的是，心里有底气！

我在等我自己！

现在是2016年1月1日21：28

我在等我自己