写在故事前面的忏悔信

从某种意义上来说，我并不算真正的将你失去，因为失去的前提，必然是得到，然而我却未曾拥有你片刻。可是，我却放佛时时刻刻都在提醒自己，我失去了你。

你，和我所遇见的大多数人一样，偶然，却也是人生的必然的结果。毕竟，这种偶然，在冥冥中造就了生命的必然。

我想我一定是开始慢慢变老了，就像窗外那陈旧的月光一样，苍老的已经忘记了自己年轻时的样子了，否则，我决然不会在这本该沉沉入睡的夜里，睁着眼睛，望着这无边的黑暗，将你想起。也许，我想起的并不是你，而是有关于你的所有。

有位老友曾拍着我的肩膀，用着他一贯低沉的声音对我说，如果把生命看做一条横轴，有些人注定只能成为这这横轴上的点，无论在那一刻，你们拥有怎样的故事，碰撞出多么好看的火花，走过多少以前未曾走过的路，这些点永远都无法组成一条平滑的线，它们就像是散落在地上的沙尘，被风一吹，便四散飘零，消失不见。我想，你在我的生命中，定然就是这样的人。不过，你更像是一个偶然出现的流星，给我充满了黑色的世界带了光，然后一声不响的离开。

说实话，对于离别，我应该早就看淡的，毕竟对于一个已经开始慢慢变老的人来说，离别早已是人生的常态，然而，我还是忍不住在这漫长的夜里将你想起。

我知道，我已经开始变老了，因为我已经开始用着极其严肃的状态去正视我的灵魂。毫不客气的讲，在那个布满了灰尘的黑夜里，在我一百次的直视之下，我鄙视了它，我的灵魂，一百零一次。那里潮湿、阴暗、邪恶、充满懦弱还带着阵阵恶臭。同时，我还看见了你，还有一个被光笼罩着的我。

这些天我已经不再像以前想你时那样了，我不再去刻意逃避对你的想念，或许是因为我已经开始慢慢变老的缘故吧，竟然没有那时的烦闷和慌乱，我开始认真的去回忆我们刚刚认识时发生的一些事，说过的一些话。我想我一定是开始变老了，我竟然要用很久才能想起你那时喝水时的动作，以及你笑起来的样子。更为荒唐的是，那一次想了许久许久，才将你第一次见你时说的第一句话想起。

是的，我已经很老了。

昨晚我从一个角落里，拾起了一面镜子，我拂去上面厚厚的灰尘，看到了我的脸，沟壑纵横，像是饱经风雨的陈年老树皮，即将脱落，原来我已经这么老了，可是你，还是那么的年轻，二十岁的年龄，在我的记忆力，越发明朗。

有时候，我也会有所顾虑，我想我是不是不应该再去想念你了，毕竟已经苍老成这样的我，冒然的再去将你想念，是对你一种亵渎，这是我决然不允许的。可是，无论如何，我都无法去阻止我对你的想念，我想我需要做点什么了，以来弥补我对你的冒犯。于是我开始默念心经，以此来为我对你的冒犯赎一点罪。

今晚，没有月亮，窗外淅淅沥沥的下起了下雨，我的心有些慌乱，这种慌乱我已经很久很久没有遇见了，我想大概是是因为最近太过频繁的想起你，以至于上天都要对我这种亵渎你的行为感到愤怒了，他要用这雨给我一个警告。

我透过窗子，望着被黑暗笼罩的极其严实的远方，我什么也看不见，我只能听见雨打在地面上的声音，以及风吹动树叶沙沙作响。这使得原本就宁静的窗外，愈发的宁静，突然，我的脑海里不由自主的，浮现出你的样子，我再一次将你想起。

算了吧，我不再去压抑那种想念，那种像是火山喷发般的想念，就算要被惩罚，那我也认了。于是一个更为大胆更为荒谬的想法，在我的脑中浮现，这个想法太过大胆太过荒谬，以至于我再一次对我的灵魂进行了更为直接的鄙视，这实在太过荒唐了。

你怎么可以，以一个平凡的角色出现在我的故事里呢？然而，我还是动笔了，只是动笔之前，我写下了这封你永远都看不见的信，来给充满罪恶的自己一点卑微的安慰！