进步是一件非常缓慢的事

1.

昨天开始回自习室写作了，不过现在是暑假，我后面的座位坐上人了，不像以前，晚上的时候，自习室人很少，我能更投入地写作。

本来想着早起到自习室学习一会儿，但是还是没做到，还是8点多才起，而且今天的心情真是挺不好的，觉得特别地生气。

直到下午跑完3公里，上完1小时的瑜伽课，我的气才消了一点，心情平静了下来，晚上才能以好一点的状态去自习室看书写作。

我今天又在拼命地去想这件事，陷入了反刍的状态，反刍是抑郁的前兆，一件事怎么样想也想不明白，然后约想心情越恶劣，气地想要伤害自己，真是挺危险的征兆。

其实真是没什么大不了的事情，又不是工作，家庭的事，但却引发了这么大的压力，还是我自己的心理有比较大的弱点。

不过这本来也是我的真实情况，我本来就是特别大的问题，怎么能期待别人替我把问题解决了呢。

要有收获，总是要付出代价的。

我自己确实也不太努力，一个人练动作真是挺无聊的。

我和教练的沟通也不是很好，总是有那种隔阂在那里。

其实我不是太在意，能这样慢慢地练着，能不断地积累微小的进步，我也挺知足的。

但是出去比赛，就是另外一回事了，自然会期望赢了。

但是我们这样业余的，又没有认真备赛的话，就比较吃亏。

上次比赛，就没有任何准备，就去比赛了，虽然三场都坚持下来了，但是一场没赢。

我自己很难过，教练也不愿意，怪我一场没赢。

我其实挺生气的，但是确实也有我自己的不小的问题，我就把这口气咽下去了。

只是有一次和搭档打实战的时候，这股怨气又泄露了出来，不过又被我压下去了。

后来随着时间的推迟，我也快把这些事都严重忘了。

后来我不自己研究技术了，教练也并没有根据我的技术特点，指导一下子我的实战。

还是我们自己那么自由发挥打，也没有进行一点因材施教。

我平时已经不太想这些事了，能练到什么样忘算什么样。

因为我们的学费真是很便宜了，还对教教我要求那么多，其实是有些贪心了。

我其实也没有那么高的要求，练地怎么样，也是顺其自然。

虽然自身的努力也是非常重要，但练柔术，还是受教练，和搭档的影响挺大的。

而且我也没有那个财力投入去练柔术了，我还有生存的难题要去解决。

我其实上课挺多的，一周两到三节，有女生上课，一般都叫去搭档，我也有时间，我就去。

但是我自己的时间，我是一点不练了，我连Dananher的视频也不看了。

我有自己的事要去解决，写作才是我的大难题，才是需要我去攻克的难关。

至于柔术，我就想一直这样坚持着练着，总是会有进步的，我舍不得放下。

我只是希望不要有一天，把柔术练地像鸡肋一样，食之无味，丢之不舍。

今天打实战的时候，我不知道为什么，教练让从侧压位开始。

以前我我确实和教练讲过，想打条件实战，但后来还是打成自由实战了。

但是效果并不好，不如昨天自由实战的效果，因为打实战也是需要时间去进去状态。

一上来就是侧压位这样的劣势位置，想要逃出来，但身体力量还没进入状态，就打地挺难受。

我现在就更愿意，在自由实战时，有条件的时候，尽量把动作做地标准一点。

2.

昨天和我的搭档打了一场实战，打地听你猛的，不知怎么的，我就被侧压，然后mount了。不过在最后关头，我还是翻了过来了，算是逃了出来。

她的力气比我的大一些，所以我得拼尽全力和她打。在练柔术上，虽然我很热爱柔术，但我也没有很努力，没有很用心地记动作，以后还是应该多用点心琢磨。

一会儿去上柔术课，不知道今天要不要和大房子再打一场了，连着打两天，真是有点累。

不过我升带的时候，他就和我说了好几次，让我多打实战。虽然练了一年多了，但每次打实战，我还是想有点紧张，不过进入状态就好了。

我得寻思一下，昨天是哪块出了问题，导致了我被过腿，其实每次打完实战后，我都会做一些总结，增加一点领悟。

3.

我得写作课，这一次又不行了，我还是不太适应这样的写作班。现在一点也不想发作业了，然后老师也不会主动来和我们沟通。我又得自己努力练写作了。

不过确实越写越有表达欲，越不写越不想写。所以还是得要逼迫着自己多写。

刚才写的三百字白写了，还得再重新写，有点受打击。不过开始写会不太有感觉，越写就越进去状态了，所以能多写，还是多写比较好。

一会儿我还要去跑步机上跑2公里，我以后每天都跑个4公里，6公里，这样跑半马，应该不成问题。

柔术比赛又要来了，我感觉自己也没太多的进步。不过如果到时我的身体没有什么不适的话，我就去参加。

中午有一节舞蹈课，我非常喜欢跳舞，跳舞真是一件让人开心事。

4.

我最近上午开始跑步了，我报了4月份蓬莱的半程马拉松，现在就要开始准备跑起来了。

我已经两年没跑马拉松了，上次跑还是一年前的十月。

然后我陷入了对马拉松狂热的爱中，马拉松是会上瘾的，感受过那种长跑带来的流，和谷爱凌滑雪时感受到的心流，应该是一样的。

我的新媒体文写作，也得继续学起来了，不管交不交作业，尽量把那篇作业写完。

说实话，我对写作班的老师，还是挺失望的，真的是纯粹指望学生自己积极主动地交作业，额外的一点交流都没有。

虽然练柔术，教练也不怎么和学员沟通，但是好歹也是在线下见面，人面对面，在真实的世界相处，自然就是一种情感交流。

但是线上这种课程，看不见，也摸不到，再不多沟通，就挺容易放弃了。

之前那个短视频的班，那些模式就强势多了，人家的老师和助教分工就很明确。

而现在这个班，老师和助教有什么区分呢，助教也没有起到一个督促学习的作用。

写作还是得靠自己自律。

5.

我刚从工作了两年的英语学校离职时，心中充满了困惑，对以后道路感觉非常迷茫。

我那时住的小区，离图书馆特别近，那里有自习室，我就经常到那边去看书。

一次偶然的机会，我参加了一个讲王阳明心学的讲座，受到非常大的触动。

我对王阳明的心学，感触最深地就是他的知行合一的理论，觉得是能运在生活中的哲学。

我是一个性格内向，爱阅读，但却不爱行动的人。内心虽然丰富，但却无法让别人认识到我的工作能力。

我是那种想的很多，但是执行力比较差的类型。

我大学的专业是医学的，但后来没从事这方面的工作。

后来我考了雅思，阅读和听力都达到了8分。我找了英语老师的工作。

但是我在行动能力上的欠缺，却导致了我的工作能力上的发展不顺。

6.

我小的时候，像很多孩子那样，家长就让好好学习，也不要求做家务什么的。

我爱看书，看电影，不爱动，也很少参加集体活动，导致了我行动能力差，执行力不强的毛病。

我是思想上的巨人，行动上的矮子。

我有拖延的毛病，很多事不拖到最后关头，就是不会去做这件事。

虽然拖延症是由一些心理问题导致的，但是行动力不够强，却还是一个主要原因。

我喜欢对工作进行比较多的思考，有很多的发散思维，导致了我的工作效率比较慢。

在工作中，一旦追求完美，被完美主义困住了，就容易什么工作也做不出来。

解决拖延症的一个方法，就是什么都不要想，先执行。

有一本书叫5秒钟法则，就是当你在拖延时，就想象火箭发射时的倒计时，计时结束了，你就开始行动。

7.

济南那一年，是我过的比较平静和充实的一年，没有老师管我们，宿舍里也都是性格比较温和的同学， 我喜欢去济南的连锁早餐店金德利买早餐吃，还有非常便宜的盒饭，济南的物价真是挺低的，气候也算宜人，挺适合居住的。

后来我从澳洲回来，妈妈不让我回大连或辽宁省，不能让亲戚朋友们知道我回来了，虽然她希望我死也是在外面，别回来，但是我还是没选择死在异国他乡，而是拎着旅行箱回到了国内。

我要去什么地方呢，我不想去河北，我更不会去南方，那里的气候，我真是不适应，想到在济南那一年，我还是比较开心的，要不去山东省，爸爸建议我选一个中小城市，我想到了一个城市，烟台，以前去大连的时候，经常会看到一些牌子写烟台到大连的船票，感觉像是隔着大海远远地望着我的故乡。

我喜欢坐着电车到济南的泉城广场逛街，也喜欢逛那边的新华书店，还办了附近图书馆的卡，我还在那段时间读了指环王，济南的泉眼真的很多，我们就到处去看泉水，趵突泉，黑虎泉。

这算是暴风骤雨前的宁静了。

在济南的上课那一年快结束的时候，老师让我们选实习医院，一般都是根据学生自己的选择，而实习的医院有北京，天津，南京，这样的大城市的，因为我们医学院的历史也比较久了，合作的医院也比较多，而且我们还是本科护理专业的学生。

我没有选家乡的实习医院，我想跑地再远一点，我还想去看看外面的世界，我从来没有去南方。

而且我不想回家乡的一个原因，是我不想离我妈太近了。我还是想逃离她的掌控。

离她太近了，我会被她死死地控制着，而她意识不到她给我造成的伤害，她总说她为这个家付出了那么多。

在高考那一年，我老的不好，她想给我报大连大学，那是所口碑挺差的学校，但是不坚决不肯报大连的大学，后来还是报了本省的锦州医学院，和河北省的一所名字看起来挺冷门的，华北煤炭医学院，感觉不太会有很多人报的一所学校。

爸爸妈妈还特地拖了关系，还开着着去锦州医院院，找关系，争取能录取我，中间人说。如果不录取，钱能退，但我也不知道后来这钱退了没有。

但好像最后还是差了几分，我的高考分数就正好压在二本线上，妈妈知道我过了本科线后，开心要遵守她发的一个誓，以后见到乞讨的人都要给钱。她以前看到那些乞讨的人，都是说自己有手有脚的，为什么自己不去干活。

后来父亲周边的朋友的小孩，有好几个晚我几年上大学的，也是读的护理专业，不知道是巧合，还是参考了我妈的选择。

后来她们都不错，在大连中心医院，那样的好医院工作，虽然护士的工作，在有的科室，可能会比较辛苦，但是还是比较稳定的，不出什么大的错误，是可以在一个医院呆一辈子，也是挺不错的工作了。

8.

一起练柔术的朋友在朋友圈发了一条链接，武博会要来了。

我去年就参加了一次柔术比赛，真是挺刺激的。

我得比赛结果非常差，我就不想说了。

我的第一场的对手，是一个健身房的，教小孩的搏击教练，20来岁，挺壮的样子。

我和她比的第一场，就把我的力气全都耗尽了。

我那会练了不到一年，经验比较少，比赛时也是超级紧张。

那个女生的教练还是一个黑带老外。

不过她的态度还挺友好的，可是我太紧张了，一直绷着脸。

上场后，她还要握手，但是我们比赛，就是拍手，碰拳，所以当时有点尴尬。

不过她在别的比赛，有跳guard的嫌疑，也是不太好的行为。

我先pull guard，但是只拉到了开放式，三点扫就没扫倒，她站地很稳。

然后就被她过腿了，她力气真是不小，然后我就被压制住了，想要翻，翻了半天也翻不过去。

后来被做了袖车，我心里一紧张害怕，我就拍了。

第二场，我也没赢，但是我没有拍。

那时我意识到，我得封闭式的降服真是太差了，一个下位十字固都做不出来。

我只会一个剪刀扫，而且还不是总能成功。

因为我那时实战打地也不多，而且我总担心搭档会不愿意，如果我做降服的话。

但是现在我放开了一点，我争取做出降服来，而不是老是在做扫技。

第三场，我又被降服了。

本来第三场我是有机会的，我都快站起来过腿了，但是她一用胳膊圈我的腿，我就又回到了跪姿。

然后场下有一堆人，在给她喊，让她做什么技术。

而却没有人给我喊，后来她的边角提醒 她做十字绞。

然后她就做了十字绞，我挣扎了半天，也挣脱不开，当时我心里害怕，就拍了。

我觉得那是一种本能的，被人勒脖子后产生的害怕。

但拍了以后，我就后悔了，但是比赛已经结束了。

我的成绩垫底，心理挺不甘的，还有有点不服，但也只能怪自己练地不够好。

这一次的比赛，真是暴露了我自己挺多的问题。

回来后，我就比较少看教学视频了，而是专心地练基本功。

如果今年的比赛，我还去的话，我会努力取得得一个好名次。

比赛是在5月初，我还报了4月份的半程马拉松。

今年也是努力锻炼的一年，加油！

9.

我爷爷在我爸几岁的时候就死了。

我爷爷在田间地头，参与赌博，被抓进了监狱。

后来就遇上了饥荒，他就饿死在监狱里了，尸体都没有找到。

奶奶，就带着我爸和我大爷，艰难生活。

后来有了合适的人，奶奶就改嫁了，我后爷爷带着两个女儿。

后来奶奶，和后爷爷又生了三个儿子。

爷爷对我爸爸和大爷还不错，但是奶奶对她原来家庭的儿子，和那两个女儿都不好。

后来我爸爸读书，离开了老家。

奶奶也去世六七年了。

她活着的时候，一直偏向地厉害，即便在我大爷，我爸成家以后。

我妈妈对奶奶一直都非常不满，说奶奶✓她一点也不好。

我小时候，就回过两次奶奶家，一次是小婴儿的时候，另一次是七岁的时候。

后来妈妈就再不让我回去了。

再回去，都是我成年后，去我哥家里，都隔了三十年。

奶奶特别偏向我三叔家的孩子，对我大爷家的孩子，我哥，则是也不好。

什么好吃的，都给弟弟，连个鸡蛋都不舍得给哥哥吃。

不过我大妈是个心胸比较宽广的人，即便奶奶那么对他们家，她也没有记恨奶奶。

但是我妈则特别地怨恨，她又不在那边住，几年回去一次。

但她经常和我抱怨奶奶怎么对她不好。

我不能理解，就说，她对你不好，你也不必对她好，离她远点就是了，为什么这么多怨恨，还非要和我说。

她在向我倾吐她的痛苦情绪的时候，我是特别痛苦的。

我还清楚地记得那种痛苦的感受，是一种特别无力，消极和痛苦的感受。

我说，你不要跟我说这些，我听了会特别难受。

然后她又会说，你懂什么。

我的经历让我觉得特别痛苦，有些事我也总是想不开。

10.

学习巴西柔术，磨炼性格。

我练柔术一年多了。开始是从我关注的健身博主哪里得知柔术这项运动。

后来就在微信里搜了一下，发现我们市还真有一家。一直以为这样的运动，学费应该不便宜。但是发现真是不多。

我的性格内向，平时也经常会有抑郁的情绪。我一直在想锻炼一下自己的性格，改善我的不良情绪。

于是就添加了馆长的微信，本来只是想咨询一下，没想到他马上给我安排了体验课。

体验课那天，教练教我在假人身上做了十字固。当我完整地做出第一个十字固的时候，我突然就被这项运动迷住了。

我被它的那种条理清晰的，一步一步，然后就完成了一整个动作的顺序感给迷住。

我当时没怎么犹豫就报了一年的课。

非常凑巧的是，正好又有个女生也报名了，教练就让我和她搭档，一起上课。

11.

一周两节的肚皮舞和东方舞课，在课表上已经没有了。

我看那个教练得瑜伽课也没有了，不知道是不是离职了。毕竟到了年底，会有人员流动。

课表上显示，来了新的教练，还是跟我一个姓，上瑜伽课。

不过我还挺喜欢那个肚皮舞教练，她还有腹肌，上瑜伽课品质也挺高的。

不晓得她去哪了，也没听她说要离职，挺突然的。

在普拉提课上，听一个会员说了，那个肚皮舞老师辞职了。

其实她跳地确实挺不错的，完全可以自己开舞蹈工作室，然后做抖音直播，一定比在健身房上班挣地多。

而且以前有会员问她，她老公是做什么的？

她说，是医院的儿科医生。

那她应该是不会有什么经济上的压力，害怕投资亏本。

要是她自己开工作室，我都想去练了。

我被柔美的肚皮舞迷住了，因为生活不是温柔妩媚的。

12.

我和小王以前是舍友，合租在一个房子里好几年。

后来我们变熟悉了以后，就变成了无话不谈的好朋友。

女孩子之间，经常会倾吐一些生活中的问题，工作，情感。

生活不易，我和她又都是没有成家，独自在外地打拼的单身女孩。

我们之间的交流，也是一种情感上的支持，也会交流科学，健康的生活态度。

我是一个努力生活的人，而她则是随遇而安的性格。

她容易受别人影响，不是很有主见，性格也比较活泼。

我老是想要影响她，希望她能和我一样变成特别努力的人。

我希望她能更加专注，努力地去生活，所以经常会鼓励她，而她也会做出一些改变。

我鼓励她运动，她也每天下午跟着健身视频，运动一会儿。

我老是让她努力生活，她后来也是适应了。

不过后来我就控制自己了，不让自己老是去越界了。

我对自己的心理也有察觉，也会主动去克制，我自己也明白，这是一种不健康的心理状态。

朋友之间，界限感很重要。我一直不自觉的去干涉我的一个朋友的生活。

我知道自己这样做不对，但经常又是控制不住。

13.

我小时候，没有太多坚持的经历，上学的时候，就跟着学校的安排，并没有太多主观上的努力。

很多的时间，都沉浸在动画片，电视剧中，虽然是质量不错的，富于创造力的，但终究是浪费了很多的时间。

看动画片这样的活动，并不需要你有坚持的精神，因为太有趣了，甚至是导致上瘾的，想要一直看，连作业都不做。我的拖延症大概就是那时形成的吧。

但我记得小时候，暑假的时候，我会一整天，一整天地看电视。从早看到晚，实在没有什么可看的，看的特别痛苦了，也要继续看下去。

就很像现在对手机上瘾，手机还更加方便，内容更丰富，更容易让使用者上瘾，占用宝贵的时间。

我小的时候是喜欢阅读的，我很喜欢看妈妈书柜里的书，我有很强的求知欲和好奇心，但并没有受到好好的引导。

学校的学习，又是很僵化的应试教育，我一直也没有真正学进去过，到了重点高中后，学习成绩就到了下游。

看到一个报道，讲一位中国科学家，年纪轻轻，就在世界知名的学术杂志上，发表文章了。他有很强的动手能力，喜欢去把各种电器拆了，研究其中的原理，而且非常喜欢做实验。

事实上，应该从小就培养孩子的耐性，主观努力，和自我控制的能力，这样小孩子，以后才能有好的执行力，和坚持的习惯。

14.

我第一次体会到坚持的重要性，是在我大学最后一年，在医院当实习护士的时候。

我是一个北方人，因为对南方好奇，所以就选择南方城市的大医院实习，但是来了以后才发现，南方的夏天真是太热了。

我们这个实习队，住的条件比较简陋，学生也没什么钱，房子里也没安空调，南京的6月份，又特别热，晚上就根本睡不着。

后来我的精神状态就特别差，就影响了我白天在医院实习的状态，临床知识老是记不住，我的情绪一度非常糟糕。

那个时候，除了坚持，并没有任何别的办法了，因为如果不坚持下去，我就没有办法毕业，拿不到学位证书，这是我不能接受的。

我终究是没办法，去走一条去医院上班的路，于是我只能艰难地走自己的路。

于是我的路一直是艰难的，而在这个过程中，只有坚持的力量在陪着我。

挫折和持续了很长时间的低谷，精神在痛苦中的煎熬挣扎的经历，让我要努力的意识觉醒了。但却是心有余而力不足，想努力，却没有力量。

需要努力很久，才能看到一点产出，经常充满了挫折感，觉得总是在努力。但却看不见什么效果。

但生活并没有退路，你一旦走上了自我探索的道路，如果不坚持到最后，就什么都没有。

曾经看过钢铁侠，埃隆马斯克，在接受采访时，主持人问他，特别困难的时候，有想过放弃么，他说没有，因为不知道放弃之后，该怎么办。

我也是一样的，所以就只有咬牙坚持。但其实很多事，坚持久了，也就成习惯了，也就不会觉得辛苦了。

15.

唯一的印象就是我刚实习的时候，到了南京后，抑郁症发作，我打电话问辅导员，能不能换回大连的医院去实习。

我想如果天气凉快一点，我晚上能睡着，是不是就不会是这样的心情了。

她说不行，实习队定下来了，就不能再变了。我想应该是换起来比较麻烦吧。

我没告诉老师我抑郁症的事，那时我还没去医院确诊，只是说天气太热了，我有点不太适应在医院实习。

后来去医院确诊以后，我也没有告诉过我们实习队的队长。

我很队长的关系其实还不错，以前也曾经是一个宿舍的，但是我就是有点不太信任她。

我怕她告诉老师，然后我就没法实习了，拿不到毕业证，让我休学回家，我是承受不了的。

最痛苦的时候，我也给防自杀热线打过电话，但是这样的电话，也只能打一次两次。

16.

妈妈是接受不了，我休学回家，她连我得了抑郁症都接受不了。

就像我高考的时候，在成绩还没有下来的时候，我知道自己考地不太好，不知道能不能上本科。

听我说没考好，她一下子就崩溃了，蒙着被子在屋里大哭。完全不顾我的感受，那真是一段水深火热的日子。

我打电话告诉她，我心情不好，我不会主动和护士老师们搭话，我觉得我的性格太内向。

妈妈说，任何性格的人都能在社会上生存。

但是我还是觉得格外痛苦，她说的话丝毫缓解不了我的痛苦。

后来妈妈就不再理我了，而那时我和爸爸沟通地比较少。

17.

我只告诉我大学时的好朋友，在家乡的医院实的星星。

那段时间我经常打电话向她倾诉，经常一说就是一小时。

她和我的性格有点相似，她的性格也比较内向，比较喜欢独来独往。

她也是来自离异家庭，但是她比我沉静很多，不像我总是焦虑，总是受各种心理问题的困扰。

她是南方人，考到了北方的大学，刚来是她很不适应。

她妈妈就特地来到这边，开了个小吃店，陪了她女儿半年。

那段特殊时期，我们都被关在学校出不去，她妈妈还帮我们在外面租韩剧的碟，给我们看。

我后来想，我病地那么重，妈妈爸爸都没来看过我。

后来她挺顺利地留在了家乡实习的医院，和医生结婚了，还刚生了二胎，工作也比较轻松。

18.

实习的前一年，在山东做交换学生的时候，精神疾病护理那门课，是我学进去了的一门课。

那一年给我们上课的，都是省立医院的临床医生。他们讲的课会结合一些临床知识，就会有趣很多。

我记得那个心脏科的老师，个子不高，但讲地很风趣。

给我们上精神病学那门课的老师，是医院的护士长，我也是听地很感兴趣。

她会讲一些临床病人的事情，我在那时建立起对精神疾病比较客观的认识。

对于后来我自己的治疗，还是有不小的帮助。