记12月第一个周六的一次觉察

又到了难得两周一次的周六，美好的周六应该出门走走逛逛，感受下这座城市某处的生活气息，心情不错的话，可以在找个安静点的咖啡小馆，品上一杯醇香的澳白，望着窗外人来人往、树叶凋落发会呆，再看会书、写点文字、做点给自己安排的作业。哇～这么一想，真是个美好的下午呢！

那现实是怎样呢，吃完饭回家的路上，感受着冷冽的冬风，只想躲进一个温暖安全的地儿，无意自己的小窝是最容易的去处。第一次开了半个下午的空调，刷了会手机，消磨了会时光，让混沌的大脑些许放松下，午休会，喝了外送的澳白面包加个餐，刷两集动漫，下午就这样过去了。这个过程中呢，有想过要做点“有意义”的事，可是心里提不起劲，一动念头，就有另一股力量在催动着抗拒的情绪哈哈。

是什么时候变得不敢松懈和消磨时光呢，时间这样进行中和过去后心里多少有种不舒服的感觉。脑子里突然浮现了高三时候的场景，爸爸说过好几次关于我高考的梦，梦里都是围绕揪心我是否考试一本。给他打了个电话，跟他分享我刚才的回忆，问他现在怎么想的，他说再回到过去肯定还是想着如果能上一本更好，更好的起点意味着更多的可能性，但其实我想问的是“那按我现在的情况看，是否还会因为没上一本线而遗憾，我是不是证明了自己？”，澄清了想问的话，爸爸说现在当然好呀，可内心淡淡的失落烟雾却逐渐升起、萦绕盘桓着。

从小到大，印象很深的是自己似乎总是不够让人满意，大人的嘴里，我的家人，他们认识的人，总吞吐着那些话“比较瘦”“性格比较弱”，中学后多了“成绩不够好”，中学里参加一些活动也没有特别出彩的地方，身上没有值得自己骄傲的地方，最多在大人嘴里提及的优点就是“懂事、乖、孝顺”。

我不希望自己是这样的，这让我的内心很难过吧，我的不够好没有被接纳，只有光环才能得到认可。我想这也是我拼了命努力成长的重要原因之一，希望自己变得强大，希望被家人接纳和认可，从小时候开始，我一直想着到大学进入社会，就会有我可以发挥的舞台，用其他方式放光。一路走来，我想我已经做到了，把自己打造得焕发着些许光彩，月收入过五位数，时不时给家里长幼一些支持，过年发红包，情感上的关心交流也做得到位，不定时跟所有家人都保持着联络，回去会组织家庭聚会，在加上不断地学习和积极分享，生活中也得到了越来越多人的认可。可是呢，有时候并没有那么多快乐和满足。

回到高三回忆的那个画面，发现我们那个小地方的人，总是会看着身边过得最好的人，希望能像他们一样，似乎生活没过成那样就是有缺憾。生活不是大家公认的好与幸福，就不能昂首挺胸，不能有理由松懈。所以生活里会缺乏些包容和接纳，会这样也是认知受限，过多活在比较里，我身上对自己对他人都能看到有很多这样的影子。

我没法要求或者说期待家人接纳我现在和过去的全部，我可以去接纳他们的遗憾甚至些微对人对己的抱怨，从这些做起，也是接纳自我的练习。