我就是想跟你说我想你了，没事你继续忙吧

郑，

昨天晚上吃饭的时候，我把亮亮姐在中午剩下的山药炒木耳偷偷倒了，被她发现后她决定与我冷战。我突然感受到了自己人格里的一种冷，那种冷很奇怪，它让我时而敏感时而忧愁，我强迫症地不吃冷菜，那盘剩下的凉木耳炒山药，即便再美味的它，我也难以动筷，根深蒂固，无法更改，这是奶奶对我的教育。

我害怕亮姐知道我不愿吃这盘菜尴尬，于是我想偷偷倒掉它，亮姐却碰巧发现，这竟让我更显尴尬。我总是在时不时的生活里由于自己的害怕而凸显生活里突然冒出来的冷不丁的那种冷，那种暂时的沉默。

其实只是一盘菜的关系， 一个人因为被辜负而难过，一个人因为另一个人被辜负而沉默。

郑，

我突然想到在河北那次，我对你生气的那天，我决定要走，一个人突然莫名地收拾行李，你奇怪地沉默，两个人在一个屋子里不声不响地战争，我不愿开口，你也是，你看着我一进一出地叠衣服，样子委屈极了。

你说，你知道我生气了。也知道我生气了。可是你只是在等我说一句“不要生气了”，可你也没等到。你说我是从来不会第一个开口的。

就像最后那天在北京，我们在酒店打闹，两个小时里，好像真要杀了对方才了了心结。哪里有什么气，哪里有什么苦。连生气的头都没有气，便演了一出完整的有着剧烈戏剧性的戏。

郑，

我多么想理性地如同一个客观记录者一样对我们的爱情进行科学的量化分析，事实是不行的。我每次想努力克制自己却最终每每分别都是一次战争，那种战争真是可怕呀。一点儿别的声音都没有，整个世界就这样落了下来，盖在身上，头发上，鼻子和眼睛都堵住了，你感觉自己喘不过气，看不清四周。

人真的会因为各种交往中卡住的齿轮而剥开人心底的病态吗？  今天上午，我出去买好东西回来的时候，亮亮因为我回来太早而不让我进屋，其实我是知道太早，我本想开口说我要去门卫那里取快递的，只是话却没来得及在她之前开口。她以为她伤害了我而感到了自责，我因为她的自责而感到难过。

我不希望任何人因为我而自责。我真是奇怪的人呀。你知道吗？你一直是知道的啊。

我以为人是需要孤独的，这样孤独地生活下去，是不需要任何坦然接受的方式的。

孤独的人总是在尴尬的瞬间透露出奇怪的可爱吧，我把我和亮亮这样奇怪的想法定义为可爱，你理解吗？

郑，

我想，两个人走到一起，开始是一个人和另一个因为彼此的不完整和互补慢慢拼凑成一个圆，再到后来，两个人相互越描越深，彼此逐渐地成为相互的另一个半圆而融为一体化成了一个球。

这是我能想到的爱情的唯一解释方式，不然，我很难找到两个人相爱的证据。

便是，我想成为你，你愿意成为我。

郑，

很多人会说，两个人怎么样才叫可以一直走下去，经过很多磨难，考验最终厮守。我想，我几乎不能和你谈这样的问题，人真的是因为缘分和刻意的相互绑架互相走在一块的。我总是在想象，通过我微弱的想象来让我的生活显得不再难受。

我好像已经变得不会在那么爱生气了，你还在害怕我生气而不停地道歉吗？ 郑。

现在我心里乱乱的，有些说不出话来，可是，我还是要努力像一个积极的人呀，因为只有这样，我们才能不停地跑，不停地跑，人生的那个点就在前面。

每当我意识到，窗外的烟花你是看不到的，那便是我需要通过想象维持快乐的时刻。

可是，会不会正如亮姐所说，有的人，回过头去，那个点其实一直都在身后。我知道她说的是你，郑。

郑，

我最近发现，我看着日子一天天过去，我从没有开心着，望着时间一天天走了，总觉得时间就是距离，它走了，我离你就一天天近了。真是靠着这样的信念，才能每天打起勇气活下去勒。我不敢说没有你不能活，只是觉得，没有你，真不知道该怎么生活。

是不是就这样看着时间一天天走了，看着自己在距离上离你近了，我便能以这些微弱的能量在那些人际来往中呈现的巨大沉默里度过孤独呢？

嗯。我是相信的。

郑，

我要出门了，一个朋友说她想喝酒，一些朋友说她们要谈心，可是我该怎么像一个老师一样跟她们好好聊聊，熬的那些鸡汤，我自己都不愿再喝了。那我该怎么把自己的问题藏起来，深深藏起来，努力像一个成功的正常人，去告诉他们，其实连我自己都不太敢相信的道理。

还是说，我告诉他们。年轻人，是不能气馁的。可我也是年轻人呀。

我也好像有点饿了，肚子怪怪的。我晓不得是自己的矫情么。

郑，

嗯。望着时间一天天地走了，我想我们越来越近了。嗯 真好呀。

                                                       Lu.4.5