今天的文章，写给一个人

                            文青的客厅

                         成为更好的自己

    “我快死了。

     无法丢弃那些腐烂的东西，

     或许我期待着被它腐蚀变成它的一部分，

     那样我的精神就可以解脱。

     我没想自杀，

     只是一次又一次尝试自我毁灭。”

    今天一睁眼，

    打开后台突然出现这条信息，

    我把刚写好的文章放到了明天，

    重新开始编辑今天要发的文字。

    今天的文章，我想写给你，

    以及跟你一样的很多人。

    你跟他们不一样，

    他们是嘴上孤独，

    而你，你是真的孤独

    因为你就是曾经的我。

    在我初中以前，

    唯一的记忆就是开心和幸福，

    那个时候什么都不懂，

    被人宠着捧着像个小公主。

    后来经历了一些事情

   （太复杂了有时间我写给大家看，

       现在一笔带过）

    让我渐渐明白了，

    世界真的不是围着你一个人转的，

    所以选择在疼痛中长大。

    我最不想回到高中，

    那个时期的我，

    因为家庭成绩和其它因素，

    敏感自卑，自私拧巴，

    我从来没有跟任何人说起过，

    不止一次的产生过自杀的念头。

    我们宿舍在二楼，

    那次不知道经历了什么，

    可能是别人无心的一两句话？

    也可能是没考及格？

    总之在卫生间里哭了很久，

    内心充满了绝望和悲伤，

    上气不接下气。

    真的难以想象，

    我还未成年，我也没有经历过什么网上传的那些可怕的事情，

    但就是莫名的难受和悲伤。

    卫生间窗户边是个窄窄的类似于阳台的东西，

    我蜷缩在上面，靠着窗棂看向外面，

    内心琢磨着从这里跳下去死亡的可能。

    后来放弃是因为怕死不了，

    受伤去医院还得花钱。

    很多人高考失败后选择复读，

    我并不想。

    高中， 它美好又恐惧，

    只是对于我来说，

    它恐惧的记忆远远超过了美好。

    那么，你要问我现在真的好了吗？

    我的答案当然是否定的。

    怎么可能好呢？

    如同一道狰狞的伤疤横亘在那里，

    它已经不疼了，却永恒的存在着，

    提醒你，你曾经过得有多么不堪。

    但幸运的是，我学会了自我接纳。

    很难吗？不难。

    闭上眼睛，

    把曾经的你当做丑陋的你，

    现在的你是已经变美的你，

    在脑海中模拟出一个场景，

    你在底层，盘旋的楼梯通向你的高中，

    那是一道你最熟悉不过的门，

    打开它，是宿舍的走廊。

    还记得你的宿舍号吗？

    几楼，几零几，走到宿舍门前，

    打开，进去，

    你发现，丑陋的你正躲在角落里哭泣。

    啊，他哭起来果然更丑了。

    不过没关系，没有人爱你，我来爱你，

    没有人接纳你，我来接纳你。

    抱住他，轻轻拍打她的背，

    你们逐渐融合在一起……

    一味的拒绝就像用堡垒堵住奔腾的河流，

    但是最佳的选择，是堵不如疏。

    我们最绝望的时候，是没有人理解的，

    就像没有人明白，

    为什么夜莺啼血也不肯停止歌唱。

   “似乎是走着走着拐进了一条小路，

     然后就找不到出口了。”

    不能跟父母说，不想跟朋友说，

    他们会说你矫情，

    会用各种的正能量安慰你，

    可你只想要一个拥抱而已。

    身边的人都在往前奔跑，

    没有人停下来看看你，

    不是不想跑，而是被荆棘缠住了双脚，

    那一个拥抱就是让睡美人醒来的魔咒。

    亲爱的，真的没有关系，

    虽然我不知道你到底经历了什么，

    但是根据能量守恒定律，

    苦难总会过去的。

    那时候的你，会更加强大，

    依靠被磨炼的心和意志，

    你会比身边的大多数人都要成功，

    因为你曾成功度过了比这更艰难的时期。

    特别喜欢的一句话，想送给你：

   “每一个大脑里的不舒服都是上天给你的一个裂衡，裂衡是光进来的地方。”