我敏感的歇斯底里，你高傲的毫不在意
他们都说，你爱的，在意的，难忘的，最后都会输给对你好的。
江泽，在遇到你之前。我曾经也是这样以为的。
“作为班花级别的女神，你怎么就沦落到喜欢上了一个胖子呢？！姚婷！虽然你是猪脑子，那也不应该被门挤呀！”
这是我和江泽在一起的那天晚上辛雨百思不得其解絮絮叨叨了一整晚的话。
虽然后来在我煞费苦心想要摆脱这个人时我也不理解自己当初的决定或对或错。
直到时光已经过去七年之久，我还是记得江泽那天站在体育场看台下灯光探不到的地方对我说：“我不帅，大家也都说我长得爱国，我可能学习也不好，而且我还有点自以为是，可是姚婷我还是要说，我很喜欢你，喜欢很久了，甚至一点也不比别人少，我想了解你的故事，你的人生。
我不能跟你说我可以，可是如果你想哭，我就等你哭完了给你递一杯白开水……”
我并不在意江泽叽里咕噜的前半句说了怎样煽情的话，可是他说完最后一句，我就笑了。
不甜不深，淡淡的。却很悠远。
这是当时江泽给我的感动。
那天体育场操场的灯光很暗，我看着因为害羞憋的满脸通红的江泽，像极了后来很多个日子里他曾经许诺过我的真心。
那一年我十七岁，成熟不够，单纯又太少。
第二天早上我告诉辛雨这件事的时候她什么也没说，只是很大幅度的给了我两个眼神。
据后来辛雨解释，一个代表不信，一个仅仅只是白眼……
从那以后江泽会每天给我带早餐。
两千年初的那段日子，高中学校门口还并没有那么高大上。最多的时候，只有菜夹馍可以吃。
可是为了瞒着老师给我带早餐，那个学期江泽几乎包办了几乎一整个班的早餐。
当然，从我们规律性一致的青春里来看，这些都算不得奇怪。
甚至普通的，和我当时第一次看到江泽时我眼里的他一样普通。
记忆里那天刚刚开完班会，大家整理完桌凳都安安静静坐在座位。
彼时安静的气氛和角落里唯一吃炸鸡腿的江泽就形成了鲜明对比。
辛雨经常跟我说，每每想起这一幕就都能完美解释为什么后来的江泽活生生把我惯成了一个吃货。
最明显的那次，是我十七岁生日那天…
江泽准备了一大桌甜的辣的和各种我爱吃的，并且邀请了好多朋友去他家，当然其中大多是我朋友。
江泽说，之所以在那个早恋禁忌的年代里那年的我们能那样肆无忌惮的在他家过生日，完全是因为他有一对开明的父母。
我也是在那次生日会上第一次看到江泽温婉的母亲和气质略为诙谐的父亲。
亲朋满座，祝福充溢。那是我十几年来过得最开心的生日。
甚至说来，是我唯一过的生日。
那天大家走后，我就一个人坐在江泽电脑旁哭，却不知是因为感动还是因为别的什么。
江泽一直坐在一边，不说话，也不离开。
等我哭够了，江泽起身笑笑：“傻娃，不哭了”，然后是随手的一杯热白开。
然后，我只是哭的更凶。
那次以后，辛雨再也不会对着江泽翻白眼。甚至见到他还会眼里冒光。
每次我捧着江泽课间带过来的大包小包吃零食的时候辛雨总会拍我的脑袋——
“姚婷婷我跟你说啊！你可得好好对人家！这样的男娃子现在可不好找。不管怎么说，他对你好，就真的够了。你不能吃着碗里的看着锅里的。你可不要伤害他”
我嘴里塞满了面包渣子一个劲儿的点头。
“哎呀放心不会的，我只是怕我要是赖上他怎么办哈哈哈哈”
然后就一路颠簸一路嘚瑟着接过辛雨递来的水。顺便也接住了她一记发泄不满的勾拳~
辛雨是我最好的朋友，闺蜜。
从小到大，她都是最了解我脾气的那个。
所以打从她熟悉了江泽后，就一直时不时提醒我一定要珍惜。
那个年纪里总是那样，一包零食就足以宽慰，一句话就以为可以是一生。
从那以后我和江泽之间的关系越来越好。
几乎除了上课和周末我们都黏在一起。
和母亲吵架时，我跑去和江泽哭诉，他就带我胡吃海喝，然后给我讲笑话。
考试没考好，也是同样的场景。
江泽好几次跟我说——
婷婷，你不要哭了。
婷婷，哭是不能解决问题的。
我都只是哭的更凶。
江泽后来都只无奈的牵着我，从路的这头陪我哭到那头，直到我停下来为止。
那段时间我的思绪和回忆似乎在他的包容下打开了阀门，所以我就想当然以为，这样的模式，可以是一辈子……
直到冯薇出现……
冯薇是江泽家小吃店里兼职的妹子。
冯薇和我不同，属于脾气女汉子样貌又萌哒哒的那种类型。
那些天里我在学校上课，江泽就待在店里和冯薇看店。
兴许是那时的我太过在意这世间所有的故事都分门别类的如同鸠占鹊巢般的相似。
我总是拒绝去那个小吃店，也莫名不乐意见到冯薇。
对此江泽很不耐烦，久而久之，不耐烦就变成了小题大做，或者，无理取闹……
江泽每次因为这个和我吵架时，我总吵不过他。
时间长了我就一直哭，不知所措的哭。
从前的这个时候，江泽会默默递给我一杯白水，或者拿来纸巾摸摸我的头然后轻笑一声：“傻娃，不哭了”。
可自从冯薇出现以后，那个陪我从路的尽头走到这头的江泽就不见了。
取而代之的，是冯薇屡次小心翼翼那恰似江泽口吻的安慰。
我不理解，更加抗拒这样的我们，这样的我和江泽。
似乎年少的时候对一切问题的论断都执拗的不堪一击。
终于，江泽在很多次对我我好说歹说丝毫没有波澜的时候，我们之间终于开始冷战。
最可怕也最让我不解的是……
那一场冷战，竟然一直持续到我们高中毕业。
我总以为，我习以为常的是你的温柔和呵护，似乎时光再怎么悠远，我都倔强的认为你一定不会离开。
很多年后的我自己再次回头看这一段执拗时，都从来不赞同辛雨口中判定的依赖。
我一直认为，那样的坚信，大约是出于江泽的悠然曾经给我的安全感。
直到那个夏天结束，我们的大学在同城的一南一北展开新生时，江泽都从来没有主动联系过我。
那样的日子我过得盼望淡定又急切的无能为力。
终于在那个冬天刚刚到来的期中我去江泽所在城北找他。
我们依然像从前一样一起吃饭，下学，散步。
只是时不时偶尔的总会碰到冯薇，和江泽久违的笑脸。
这样的画面多了，难免总会跟辛雨抱怨。
辛雨总跟我说，应该学着看开和安然。
然后我总会揪着当年扯着我脖子劝我珍惜江泽的理由在辛雨面前一哭二闹。
面对江泽时，我却只能眼看着他甩开袖子的背影哭。
那一年里江泽无数次回过头来不解的看着我。
“你为什么总是哭？你有完没完！你能不能安静会儿！”
我记忆里最荒唐的一次，是最后我见到江泽站在体育场东路的路灯下和冯薇聊天。
争执过后，他低着嗓音淡淡跟我讲——
“婷婷，你知不知道，你真的好烦”
你真的好烦，你真的好烦，真的好烦……
“我曾经以为，我和这世上所有人都不一样。至少我能绕过很多个错误和坎坷就遇到了那个真心对我好的男孩。
然后我们把生活过得平淡如他曾许诺过我的白开水。
直到每个人的性格在日积月累的相处中重新暴露在一场新的机遇里，所有的开始，就都变成了折磨。
所以后来又有人说啊，不要喜欢那个对你太好的男孩。否则哪一天他对你不好了，你就什么都没有了……”
那之后的一年，我都经常笑着和辛雨讲这样的话。
我还曾信誓旦旦对着我们大学宿舍的灯发誓，倘若我们毕业了江泽未娶我未嫁，我就一定还会去找他……
那个故事过去好多年。甚至已经停在记忆里已然让我忘了江泽的表情。
当我和辛雨慢慢在人生的遇见和荒芜中成长起来的时候。
偶尔提及江泽辛雨还是会对我说——
当初总觉得，你一定要珍惜他。你虽然是我们班的一枝花，但是一定不要做那个外貌协会的会长。
可是时隔这么多年，我们都看山看水见过了太多人。
我才终究觉得，我路过那么多风景，遇见过好的坏的故事。却只错判过一个人的执着……
那天我们坐在星巴克二楼的桌子边避雨。
我嘴里嚼着和那年课间休息时收到的零食趋向一致的抹茶蛋糕看着楼下来来往往成双成对的情侣淡笑。
我终究没有再去找江泽。也不再过问关于冯薇的种种。
我甚至来不及想清楚，我的思绪到底是在几多个日复一日夜复一夜的凌乱中走出了阴霾。
只是后来的我再也学不会对着后来遇到的男孩撒娇卖萌哭哭哭。
只是后来的很多个茶话会里同事谈笑说起我们这些单身狗就是因为不作才没有男票时，我都只是沉默不说话。
辛雨吃完盘子里的芝士跟我抱怨说这味道太甜，她还是喜欢和我一起吃抹茶。
窗外的阳光透过帘子的缝隙打在来来往往的人群中。
辛雨眯着眼笑的没心没肺还和当年劝我不要伤害江泽的眼睛一样透亮。
还好，有人在我身边不离不弃。
这世上的所有爱和希望，便都有枝可依……
幸好，不是你。
