你和“妈宝”配偶的冲突也许就是因为这！

      当我意识到自己犯下大错时，我的生活已成了一团乱麻。每次我跟我的丈夫说“我们为什么不能再作进一步尝试呢”或“我希望你在做出决定前最好能跟我商量一下”等诸如此类的话时，他都会表现得难以接受。于是，我不但没法儿继续与他交流我提出的问题，而且还要花将近一个小时的时间来弥补由此而给他造成的“伤害”，好让他恢复良好的自我感觉。过后，他甚至还会特地给他的母亲打电话，以便从她那里获取他所需要的崇拜和鼓舞。我们那时刚结婚不久，都还年轻，可我其实只是想和他彼此有沟通而已。——摘自（《看见成长的自己》第22页，【美】卡罗尔.德韦克著）

      也许很多和妈宝配偶发生冲突的人第一反应就是，TA的妈妈太宠TA了！婆婆（或者丈母娘）给我们制造了很大的家庭危机！是的，这也是原因之一，但是有没有可能想过这个是因为你们双方的思维模式不同造成的？

     两种思维模式，一种是“僵化型”，一种是“成长型”，这么说也许有点过于简单，那么就让我举几个例子。

      僵化型：我认为智商是可以通过某一项测试测出来的，而且这辈子都没法改变。如果测出来我是个智商比较低的人，那么我没法通过很难的考试也没法获得很好的工作；如果测出来我是个智商比较高的人（这个结果对僵化型思维模式的人伤害较小，但是也并不是没有伤害），也许通过测试获得了自信，但是也很容易宁愿重复一些简单的工作，因为害怕复杂的挑战会造成失败。

      成长型：我认为智商可能在一定因素上会影响我的表现，但是我可以通过后天的努力来加以改善。当我已经能很好的适应目前的简单工作，我愿意通过稍难的挑战来不断的提升自己，是的，我相信通过练习我会变得好一点。如果再来个简单粗暴的例子就是：当别人都在笑爱因斯坦的第二个小板凳做的太差，并且认为世界上没有更差的时候，他看到了自己的进步：第一个做的更差，但是第二个好多了。

       这两种思维模式不同的人会倾向于选择不同的“伴侣”。僵化型的更喜欢盲目的崇拜他们，夸奖他们的人，也就是我们开头提到的“婆婆、妈妈”们。如果仔细回忆下，是不是很多妈妈对孩子充满了“溢美之词“？说“嗯，宝宝你真棒！”的时候也许只是孩子在吃一口饭；说“我的宝宝今天简直太厉害了”的时候也许只是孩子尝试着自己走了一段路。当然，对于孩子来说吃饭和自己走路在一开始的时候的确值得表扬，但是在这个孩子成为大人，并且有了伴侣之后，类似这样的夸奖简直让旁人无法接受。所以，或许在一开始的时候就应该在鼓励孩子的时候更具体一点，客观描述他们的努力和进步，而不是一句笼统的“真棒”，比如说“宝宝你今天自己吃饭的时候吃的很认真，今天吃完饭桌子上更干净一点了”。那么在这个语言环境下成长起来的孩子，是不是更能接受自己的进步，而不是只需要一个盲目的崇拜者？成长型的人更期望：看到他的缺点并且帮助他加以改正；鞭策他，使得他的人格更健全；鼓励他学习新东西。

       当然思维的僵化养成非一日之功，要想转变，需要掌握一些小技巧。

       首先是觉察之后马上行动。如果看到鸡汤文，有所触动的话也不是一件坏事，关键是趁鸡汤还热着的时候，赶紧行动起来。否则反复喝鸡汤，不仅没有帮助，还会让你降低自己的动力。

       其次是从简单的方法做起。当然各种各样的书里都会提一个以上的办法，但是对我来说，每次都是最简单的最奏效。比如我最近想改改自己的“易怒”的坏脾气，以前的我总是安慰自己，我人不坏只是“心直口快”或者“刀子嘴豆腐心”，但是在意识到这对家人或者朋友造成了伤害之后，我下决心改改这个毛病。我现在还会发火，但是发火之后我会在最快的时间内记下来，我为什么发火？如果不发火的话有没有其他办法解决这个问题？通过这样的方法，如是再三，我发现自己有时候发火其实并不是为了表面上的这个问题。比如责怪孩子卷铅笔不够认真，只是因为他看太多电视让我很焦虑。所以我其实应该解决的是“看电视多”这个问题，而不是“卷铅笔”的问题。

        最后留一个小作业帮助你们从现在、最简单的方法开始：可以试着在下面留言说说你想怎么改变“僵化”的思维模式，或者怎么帮助别人改善TA的问题？