不要崇拜哥
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谨以此文，献给渐行渐远的青春。
-------题记
（一）
又是一年春节到啊！
无论你多么的不想过年，这年还是死皮赖脸的挤过365天，终于在这一天气喘吁吁地来到你跟前。你真想抡圆了胳膊扇他一巴掌，用最大声告诉他：“滚，滚得远远的！”他却充耳不闻，依旧嬉皮笑脸的手舞足蹈着尽可能地整出最大的动静，来庆贺他的胜利--------他终于在奔跑了365天后，撞了年关这根红线。
自从夏天开始，头发就掉得厉害，不经意间从镜子里瞥见自己，貌似有些陌生。渐薄的发际，渐生的华发，渐已松弛的眼睑，那一刻，怎一个凄惶了得？这还是当年那个意气风发的少年吗？这还是那个单身闯天涯的独行客吗？这还是那个踌躇满志与命运拧膀子的倔犟汉子吗？
我的青春，被谁掳去了？
有人说：如果一个人爱上了回忆，那说明他已经老了！
不知从何时开始起，我总会不由自主的深陷在回忆中，那些曾经浸染过苦涩岁月的点点滴滴，汇聚成一场回忆的雨，淋湿我的思绪……
（二）
童年以及少年时期，我对父亲的印象是粗糙的、淡漠的，甚至是冰冷的。
父亲是当年村子里最有出息的人，曾经一度在县委任职，如果按现在的叫法，我应该可以称作高官子弟。但是，在那个对党赤胆忠心的年代，父亲的官位，并没有给我带来什么荣耀。恰恰因为他的显赫地位为母亲招来不尽的灾苦。
打我记事起，父亲的印象极其模糊。他那时在威县县委任职，很少回家。在那个靠工分养家糊口的年代，母亲柔弱的肩膀担起了整个家庭的重担。父亲的工资有一大部分给了奶奶，留给我们一大家的仅有很少的一部分。 母亲年轻时，身体极度不好，却要像一个男人一样下地劳作。
童年里最深的印象，便是每天在夜幕降临时，和小妹一起在村边等母亲。村子的北边有一片小树林，母亲除了做完庄稼地里的活儿，剩余时间还要到小树林里去砍柴，打树叶。几乎每天我和小妹放学回到家，等待我们的都是无尽的黑暗和冰冷。那份恐惧和担心，没有经历过的人是无法想象的。每次我们等在村边，两眼直盯盯的望向小路的那一头，每逢看到远远地有人影过来，都心怀希望的告诉自己，那一定是母亲，却每每以失望告终。天黑的再也看不清人影，我和妹妹还等在那里。直到听到熟悉的脚步声，才欢呼雀跃的边喊娘，边摸索着过去抓牢母亲的胳膊。那一刻，我会听到妹妹和我同时轻舒了一口长气。
那样的等待，那样的恐惧伴我走完整个童年。至今想来，那种恐惧，究竟害怕的是什么？说不太清。但那种没有安全的感觉，却渗进了骨子里，再也驱逐不去。
后来，父亲工作调回到县委，官居要职，叔叔们都以为机会来了，提出五花八门的要求，在他们看来，那些事轻而易举就可解决。事实上说，当时只要父亲一句话，那些事简直不算事。有些事也许根本不用他亲自办理，一个电话便会搞定。但是，对党忠诚的父亲以坚决不搞不正之风为由，拒绝了叔叔们的所有要求。也因此，给母亲种下了苦难。
叔叔和婶子们把所有的怨恨都发泄在了母亲的身上，加上奶奶的暴戾和不明事理，那几年我看到的常常是母亲以泪洗脸的画面。所谓气大伤身，由于母亲长期处在不能排遣的悲苦中，身体随之垮了下去。那几年留在我记忆里的是母亲蜡黄的脸和佝偻的背影。
也许正是从那时开始，我对父亲有了芥蒂。
当陆续地看到没有父亲官位高的人，都给自己的儿女安排了好工作，连沾亲带故，十八杆打不着的亲戚都有了体面的工作。再回过头来看看叔父仇恨的脸和母亲写满悲伤的面孔，我在心里挽了个死结，对父亲的成见日益加深。
少年的我几乎不知道什么是快乐。
长时间的极度阴郁让我患上了头晕的毛病，母亲为此遍寻名医，却依旧没有根除，我每天生活在恍惚中。
记得那时播放了一场电影《少林寺》，我发疯地迷上了武术。一心想要拜师学武，但是苦于无门。于是，我用积攒下来的零钱买了《武魂》《武当》《中华武术》《散打十八式》……等等。我按着书上的套路，曾经学会了一套散打。记得当时同龄男生都练单手劈砖，有的人练了几天后，看着肿胀的手掌便放弃了。我没有，我按照书上的讲解和自己的悟性坚持着练。我不知道那种简直是自虐的苦练，是源于强身健体的目的，还是借此发泄积攒太久的愤懑。
只记得，当有一天当我单掌劈开三块砖的时候，把小妹看呆了。
也正因为那一段时间的坚持，使我在后来远走他乡的日子里多了一份自我保护的能力。
（三）
正当我如一只困兽般寻求生活的突破口时，我得到了异地招工的信息，我不顾家人的反对，毅然决然的踏上了南下的列车，奔向了那个曾承载过我五年血与泪的地方-------上海。
那一年，我十八岁。
初次到达一个陌生的地方，我没有过多的忐忑和惶惑。也许正因为那种陌生感，让我有了一种异样的轻松。好像解开了无形中的一道绳索一样，长长地舒了一口气。
这口气还没落地，不久发生的一件事。让我体会了一个人在外闯荡的艰辛。
到达上海时，是秋末冬初。我被分到了一个四人房间，其他三个人来自于不同的县市。最初的日子，虽然陌生，却也相安无事。没想到有一天晚上发生了一件事，让我初次品尝了独闯生活的滋味。
那是一天晚上，天很冷，我们相继就寝。可能是白天吃坏了肚子，半夜我起夜去厕所，不知是自己不小心带上了门，还是有人嫌冷故意锁上了门。总之，当我回来时，门怎么敲也不开，我在外面逐个的叫他们每一个人的名字，却没有一个人答应，我穿着单薄的衣衫在寒风里瑟缩发抖。当确定开门无望时，我第一次怒了。我攥紧了右手，由掌变拳，一口气砸坏了门和窗户一共六块玻璃时，我听到了屋里的惊呼声，和鞋的踢踏声。
门，开了。血顺着右手无声地流淌，从门口一直到床边……
这件事发生以后，其他三人的态度有了一百八十度的转变。
我本善良，甚至在外人眼里有些木讷，但是老实不代表就可以被肆意的欺负。我的宗旨是：人不犯我我不犯人，人若犯我……。呵呵，用“斩草除根”来续接，貌似有点过哈？但是是否除根我不知道，斩草是肯定的。
（四）
有一天，和同事去修自行车。修完后，修车的哥俩看我们是外地人，要的修车费高的离谱。
想宰人是吧？得！一个子儿不给。
我和同事骑车就走，这下那哥俩不干了，直接上来动手，一下子把我同事撂在了地上。
还想动手？我一下子急眼了。
我顺手抄起地上垫自行车用的一块砖，直接向那修车弟的脑袋拍了下去。也没觉得用多大劲儿啊！那砖头在我手里直接变成了碎块，只见那修车弟像面条一般倒了下去。 这时，我抬头一看，修车哥正拿着一根一米多长的钢钎从屋里奔出来，好家伙，看来不是你死就是我亡，容不得思考，我低头迅速的捡起脚下的另一块砖，直奔了过去。修车哥可能是看到我那不要命的架势，知道再逞强会吃大亏，扭头就跑。我拎着砖头一路追过去。
这时，只听同事大喊道：“快跑，那人没气了。”本想接着追下去，不过看到同事那变了色的脸，也寻思这事可能大了。于是收住脚步，骑上单车跑路。这时，迎面过来一辆大巴，估计是车里人已经看到了打架的场面，离我不远处停了下来，等我车子经过大巴时，车门突然打开，有一人直接扑到我身上将我推到在地。我起身欲再度招架时，突然走过来一人，手里拿着一本工作证，边出示给我看，边说：“我是上海分局的……”事后才知，打架的地方就在距分局不到50米处。
我在分局呆了一天，事后调停除了医药费，再让我赔偿那哥俩260元钱。我当即表态，医药费我出，赔偿？一个子儿不给。分局的干警说：“如果坚决不给，我们就要通知你们单位，工资和奖金，以及年终奖都将扣除，而且还要通报全公司。”衡量了一下利害关系，我点了头。
事后得知，那修车弟给拍成了轻度脑震荡，在医院住了一个多月才出来。出来后，可能是怕我们再去报复吧！又托了我们公司的人当中间人一起到饭馆坐了坐。我这人，黑白是非分明。只要不故意欺负我，我是不会主动衅事的。既然他主动缓和，我也仗义。那顿饭，我买了单。
（五）
前后两件事，让公司上下都认识了我，很多人来认老乡。紧接着发生的第三件事，彻底地让我及我的老乡在公司站住了脚。在后来的四年里，其他县市的同事群殴不断，而邢台的老乡再没有受到过骚扰。
那是一次开饭的时候，我拿着饭盆到饭堂窗口打饭。盛饭的是一个本地的小丫头，一看到外地人，鼻子不是鼻子，眼不是眼。说话时冷着一张脸，看人都是斜睨着。饭盆不是递过来，而是甩过来。前面的人可能是习以为常，但我受不了。当那丫把饭盆乒哩乓啷的甩到窗台上时，我这暴脾气再也不能忍了。我抄起饭盆直接泼了过去，可想而知，那些带着厨师帽的男人们在错愕之后，拿起勺子一拥而上。站在旁边的老乡们一看这阵势，纷纷奔过来，一场混战开始了。最后，由公司保安出面干预才停止。
如果按常理来说，上一顿饭打了架，下一顿饭肯定不再去那窗口打饭了。我不，偏要去，看你丫再甩一盆给我看看！于是，我又到了那窗口去打饭，当值的还是那丫头，抬头看到是我，愣了一下，可能是她也没想到我还来的缘故吧！我看她也不看，把盆放在窗台里，她特老实的盛了饭，稳稳的放在了窗台上。我端了饭盆，离开，以后再也没去那个窗口打过饭。
我这人平生最憎厌的就是歧视，你可以不理我，但不能歧视我。
（六）
类似这些事，我从不敢跟家里说，我不想让母亲为我担惊受怕。一直到五年后回到本地工作，才在一次闲聊时，和小妹提起。小妹睁大了眼睛说：“哥！你太神了，简直可以跟小马哥有一拼。”
呵呵！说到小妹，可能是从小一起经历了恐怖的童年的缘故，小妹对我很是依赖，有敬佩，也有敬畏。从她的眼神中可以看到那种崇拜来。
她常说的一句话就是：“哥，我特崇拜你，你是我的偶像。”
我故意逗她：“为什么崇拜呢？”
她会歪着头说：“因为你的自立，你的坚强，你的不认输，你的心灵手巧，你的细腻，你的聪明，还有你的血性……最重要的是你是一棵大树，你会让咱们全家有种安全感。”
我知道，说到底，还是因为童年没有安全的感觉渗进了小妹的骨子里。
有时候，我也想说：不要崇拜哥，其实哥也很脆弱。
我也盼望得到支持，得到引导，得到呵护……我也希望在我调皮捣蛋的时候，受到的是父亲的杖责，而不是母亲无助的泪水；我也希望在我辍学的时候，受到的是父亲的严厉制止，而不是母亲的苦苦哀求；我也希望当我处在迷茫的十字路口，得到的是父亲的引领与教诲，而不是母亲更为茫然的目光……但是，就这对于其他孩子来说最为朴素的要求，于我，却是一种奢望。
但每逢看到母亲日渐佝偻的背影，看到小妹依赖的目光，我知道，我唯一能做的就是，让自己更坚强。就像小妹说的，我要像一棵树，尽可能的用并不宽阔的臂膀，为她们撑起一把遮风避雨的伞，让母亲感到欣慰，让小妹不再恐慌。
（七）
一晃眼，那个热血躁动的青春已经一去不复返了，当年那个意气风发的少年，两鬓渐已染霜，而父亲也已经离开我们整整23年。
斗转星移，当有一天，我也当了父亲，渐渐地理解了父亲当初的做法。正如小妹常说的那样，每个父母都是爱自己孩子的，只是每个人的表达方式不同；每个人都有按自己意愿进行选择的权力，我们不能因满足自己的一私之念，而让父亲去做违背自己意愿的事；虽然父亲没有给予我们想要的庇护，但是他给了我们生命。单就这一点，就值得我们用一生去回报。
走过半个世纪，对于那个特殊年代发生的所有的事，也许我能做的，应该是包容与遗忘吧！
尽管曾经很疼很疼……
