2023 的年初一

进了农历的年，才算是进入新的一年，至少，我总是这样认为的。

最近的几年，一直在跟自己的心做着磨合工作，开始时，是学习重新认识自己的心和心里的这个自己。接着，学会和自己开始相处，接纳自己，为自己找到平和。现在，还是觉得很多努力总会在一瞬间瓦解。

而那个一瞬间，从来都不是外界带来的，总是来源于自己的家庭。

原生家庭，这个话题，今年需要自己多关注着看看。

我可以对抗一切来自于外界的不开心，大大小小的失败，不如意，但是，家里人带给我的往往会让我难受不已。

大年初一，老妈就跟我吵一架。

朋友买了电影票，邀请我去看。只不过，恰好，这个朋友是她所看不上的。

于是，即使我已经跟她说过，我看电影去了，回来晚，你们晚饭先吃。

而我在影院时不断重复地给我打电话，到后来我不得不打回去，又在电话里训了我一分钟，回到家，继续跟我吵，说我说好6点回家。我回忆起来，今天儿子也出去玩了，她顺便问了一句，他什么时候会回，我说，6点前他肯定回。

就因为她自己记错了，于是，把所有的罪责都归结到，她不喜欢我跟这个朋友出去。

一直以来，我就知道跟妈妈相处很费力。随着自己年龄的增长，我开始尽量让着她，可是，她的强大的控制欲，让我难以忍受。也就是今天，我才突然意识到，为什么我一直拼命地想逃离这个家。就是因为这种让人难以忍受的控制力。

只要她认为是对的，其他人很难改变她的想法，只要她想要做的一件事，一定会想方设法达成，也许在对待以往的艰苦岁月时，这个品质，帮助她维持了我们一家的运转。

但是现在，当她的这种坚韧不拔的毅力运用到我们的身上时，往往让人退无可退。

她觉得我的头发长了，我洗完头发，看到一次说一次我是梅超风，想到一次说一次，到最后，我无可奈何，让她动手给我剪了头发，反正头发会再长，于是消停。

说完我的头发，就盯上了儿子的头发。于是，想到一次说一次。现在，反正没有开学，儿子也在扛着，坚决不剪，这里我给儿子宽松的意见，开学到校必须短，儿子没有意见。

我常常跟老妈说，你的孙子，你只要管吃喝就好，其他就不要管，徒增烦恼，平添吵架，争执。不行，还是要催着学习，又是矛盾，自己还觉得委屈。

以前，每次一吵架，她就会让我走。我真的一点都不害怕走，我有自己的房子，自己的工作，真的自己也能生活，我早已不会害怕自己生活，我早都不是一个孩子了。

可是，她总是还在把我当做一个孩子来对待。

我知道的是，其实真正需要我的是她。每个父母亲其实不都是这样的吗？离不开孩子的，其实是父母亲，体会到这个，是因为，我也是一个母亲。

现在，有时候她也会跟我的孩子吵架，一吵架，同样，也是让儿子走。

我不会，即使跟儿子有争执，我绝不会让他走，我让他知道，什么时候，家都会是你坚强的后盾，我让他知道即使争吵，我依旧爱你。

我曾经有过的这种的一路坎坷，至少，这一路，我不会让儿子再经历一遍。他自会有他需要经历的一路。

因为我已经知道，那种毅然决然要离开家的感觉。我也深深知道，骨子里一直存着的孤独感是哪里来的，有事情还是自己想办法解决，不会让家里人知道。我不想儿子会有这种孤独感，这种孤独感，虽然也会让人坚强，但是，不足以温暖自己，要自己想明白以后，才会学会跟自己和解，抱抱自己，让自己释放委屈，让自己重新坚强。这需要过程，而我还在路上。

这就是原生家庭的因，是吗？

今天，妈妈又说出同样的话，我没有跟她大吼大叫，真的，只是很难受。

写出来，疗愈一下自己。