泪痣

泪痣

海风吹拂在你和我的脸上，很凉爽，我们并肩站在观海长廊。你的手扶着粗大的铁索，眼光远眺着望不到尽头的海面，目光没有焦距。

寂静在漫延，连往日的海浪都能感受到这诡异的氛围似的，平静的让人觉得它往日凶猛的拍打着礁石发出的呼啸声都是错觉似的，周围的环境是前所未有过的平静，但我知道它在流溢忧伤，弥漫在我和你的周围，散不去。

最终还是我打破了这份沉默，一句再简洁不过的“我走了”竟如一颗炮弹一般爆破了那份僵持已久的平静，在我们的心底都荡起了阵阵的涟漪。你没有做声，我忍不住将头转向你，看到的只有你眼角那颗精致的泪痣静静的躺在你帅气的脸上，那颗泪痣竟如我心口的一道刚愈合的伤口般，会隐隐作痛。

后来，你在送我归家的一路上安静的没有发出一声言语。终于，在我即将登机到我向往已久的江南水乡时，你一把抱住了我，在我耳边轻声的说了声“恭喜你心愿达成，再见，还有保重！”，在我放开你的怀抱时，你眼角的那颗泪痣清晰的出现在我的眼前，甚至刻在了我的我的记忆里，再也化不开。

记得那是你第二次抱住我，但场景却是截然不同，在你的道别声中，我的心中泛着无尽的酸处，道不出的伤感。是啊，我兑现了我的诺言，成功的离开了父母的视线，走出了广东，在当初众多相约要到省外闯荡的好友中，只有我做到了，只有我叛逆的不顾父母的劝阻，毅然决然的按下鼠标，狠心的不顾一切的逃离。

我原以为这样，我应该会很开心，但为什么心情却是那样的沉重，透不过气 。

你不止一次劝我和你一样留在广州，一起在金融学院，不理我读什么专业，只要能两人在同一所学校，但得到的只有我跳脚的反驳。

你跟我谈未来，而我却跟你耍太极打着哈哈，说未来还很远……

对于这些，你从未有过怨言，你不曾抱怨过我的自私，我的不顾及你的感受。

你说，我何其幸运，在最美的年纪遇到了你。

我想，若是某天你放手了，此刻的我多幸福，将来将会有多悲痛。

然而，这一念想竟成真了，还来的那么的急切，打得我措手不及，唯一感受到的是心里有像被马蜂蛰过的那种强烈的痛感。

那天，你给我发了信息，你说，你累了，你已筋疲力尽，在这段异地关系中，你再也无法强制的用精神上的温暖来欺骗你自己很幸福，很温暖。

你说，只要一到深夜，你就再也无法无视和欺骗自己，你说只要你静下来，那种莫名的孤独感与空虚感就会趁机而入，霸占你的理智。

最终，我潇洒的不再强留，成全了你。

断云孤鹜青山极，楼上徘徊，无尽相忆。

每当忆起你，你的模样总不及你眼角的泪痣那样来得印象深刻，我想它应该是属于我的独特记号，封存着我一段独特的记忆。

刚开始，忍不住的总会想知道你的信息，你的近况，你过得是否还好。

一时的想念总会让我迫不及待的去搜寻你的消息，在得知你过得开心幸福后，还会有些许的伤感，你的幸福不是我所给予，但再怎样的感叹，也只能在心里默语，脸上还得装着一切已成过往云烟般的淡然。

不知为何，从未有过要把你淡忘掉的念头，也不再抱有再续前缘的希冀。

有时候，在安静下来时，仍会记起你在大年初一给我发的信息，你说，“等我，等我有能力给予你幸福的生活时……”，直到现在还会记得很清晰，虽然那时候会觉得有些小女生的别扭和不自在，甚至有点恼羞成怒，会回复你“我是我自己的，你做不了我未来的主”！现在想想，总会忍不住痴笑，笑你的天真，笑我的无邪。

记得，那时候的我对你的态度冰冷，对你若即若离，一直把你摆在最末的位置。一直都抱着我不需要爱情的态度，强烈认为这些会阻碍到我学习和未来发展。因而，对那种一入情海误终生的事儿向来都嗤之以鼻。认为，做人要能掌控自己的内心，才能立于不败之地。至于什么情爱都是毒物，要远离。

长此以往的不理不睬，终于也让你疲倦了。那时候的你也是个孩子呀，一个需要被关爱的孩子，也会厌倦，也想要表扬和回报的。

你爱摄影，你爱抓拍住事物最美好的那瞬间，就像你热爱生活一样，那份喜爱是深入骨髓的。然而，你的父母却是希望你能继承家族企业，所以在你父母不知摔坏了多少部你心爱的摄影机后，你妥协了，难违父母的意愿，进了金融学院读了工商管理。

你心底明白，当你做出这一抉择时，你的将来将会面临着什么，你也清楚，你再也无法逃避了，你肩上的重担有多重你是最明白不过了。当时有朋友笑骂，多少人梦寐以求的东西，竟敌不过你那个破摄影？着实任性哈。

当肩膀担负起责任时，就预示再也回不到曾经的无忧岁月。所幸，你并没有放弃摄影这一兴趣爱好。

记得在2011年跨向2012年的那个晚上，你要我和你去倒数，我们那个晚上抛开所有烦恼，大声的倒数着，最后我们激动的相拥，那是我们的第一次拥抱。我想只有在最忘情的时候，才不会有所顾虑的用最直白的肢体接触表达内心的最真实的喜怒哀乐了。

在你送我回去的路上，阵阵冷风吹的让我直打哆嗦，我不禁拉紧了衣领，你也终于鼓起了勇气搂着我的肩膀，却被我的一句“别搞小动作”给僵住了，于是这句话也变成了你的QQ签名。

我反复看着这句话，终于我忍不住笑了出声。

我想我那时是该有多么的矫情呀，才会那样冷淡的对待你。

曾设想过若是我那时毅然离开，心中没有那样强烈的想要去看看广袤无垠的世界的执念，会不会现在我和你就不会分开了呢？

往事不可追，过去的已成为了历史，回忆就是回忆，不可更改。

我想再让我做一次选择，我还会到我向往已久的江南水乡去，到更加广阔的世界去，去开阔我的视觉，增长我的见识，不想做一只井底之蛙，不想看到的只是头顶那片狭窄的天空。

曾经爱的死去活来的也难逃要分离的结局，更何况的强绑强求呢。感情这种东西，无法预料，也不可强求，只能顺其自然。

我喜欢我的执拗性格，我喜欢靠自己去追求愿想的未来。至今，仍然如此，不愿为谁改变，也不会为谁改变。成不了你或众多人期望的那种样子。仍然不会为了一段感情而妥协或放弃自己想走的道路。

只能祝愿你，祝愿你能找到梦想中的女孩儿，但却又存有私心的希望你会等我，在这段路上伴我一同走。

不知何时起，我喜欢上了唱歌，操着五音不全的噪音，在喜欢的歌曲中释放自己。有时会不自觉的听着歌，听着听着，就默默的留下眼泪。有时候会感动得笑并带着眼泪，有时候会疯狂的在重金属中呐喊。

似乎，性格多了一份柔情，少了一点刚毅。但好似这些都与你无关了。我知道从我吐出“不要做伤害我们友谊的事儿”开始，从此就只能陌路。

不知你的近况如何，是否还好。写下这段文字，只是想重温一下我初恋未满的温暖回忆，虽然一直不肯承认，别人也不认为。但管他人的“亲吻说”，各种说呢。那么美好的青葱岁月，怎么能说抹杀就抹杀，说淡忘就淡忘呢，那可是我自己的人生的一部分，无论我回避或坦然，它都曾经那样清晰又朦胧的存在过。别人无法抢夺，我亦不会松手！

年头，我重新走过我们曾经走过的路，回忆了当初的回忆，我想我就算忘了流年，模糊了你的模样，在梦境里依稀会记得你眼角的那颗泪痣吧，那样的别致，那样的让人难以忘怀，抹不去。

如今，我又要开始重新准备启航，把现在站立的这片土地当做起点，去更遥远的地方，努力成为我想要成为的那个人。

只愿各自相安，各自为好。