鹿道森遗书（上）
我是鹿道森，这是最后一次这么介绍自己了，今天是我出生的日子，我该怎么向你介绍我呢？
农村留守儿童？山区孩子？校园霸凌的经历者？摄影创作人？独居青年？追梦的人？
这么说来，我好像有太多的身份可以向你说起，但想说的太多了，却又不知道该怎么说，那就从我的童年开始说吧。
从那时开始，我就决定要回家，九岁的我能做的也只有这样了，即使已经25岁了，我还是不能忘记那种感觉，我就是不能完成跨级的功课，我又做错了什么呢？
这也成了我心里这一辈子的阴影。对于家庭，对于父母，恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧。
我的恐惧，我的不安，我是否不值得被爱了？如果世界上只需要神童，那我这样智商的孩子是否就应该被这样对待呢？
直到现在，我还是会去找借口，说望子成龙，但说到底下去那一脚是他。
伤害一个人很容易，但治愈一个人却很难。成为留守儿童，但终究还是小孩儿，还是会想亲人，而这之后的漫长岁月里，陪伴我的，是漫长的校园霸凌。
小时候，读书就很乖，而这种礼貌本身就显得格格不入，男孩子就应该调皮捣蛋，打架斗殴，顺便出口成脏才叫男孩子，太安静的就是女的，要被叫娘炮。
面对新的环境新的群体，我的不安又该放在何处呢？我又该怎么融入一个新的群体呢？没有人关心过我。
我正常的穿着、行为举止，也没有刻意地去模仿女生，就是因为小的时候看起来像女孩子，我在校园里就要受到霸凌、语言暴力、被排挤、被欺负、让下跪、被威胁、拦着路不让你走，一群人欺负你……
我家里人总说我不爱说话，不喜欢打招呼，可是他们从来没有想过一个人为什么会变成这样的原因。
从小我就有各种各样的外号，假妹、假姑娘、鸡婆这些侮辱的字眼，我又该向谁去说呢？
你就应该被这样说，这个世界就是弱肉强食，当人们已经麻木到，大家都是这样过来的时候，这个世界或许已经无药可救了。
请，停止校园霸凌吧！
总想到流浪这个词，我自己照顾自己长大，没有一个愉快的童年，少年时期总是在各种亲戚家寄宿，但是亲戚对我也不错，但总有一种无所依靠患得患失的感觉，后来家人终于回来了，不用再过寄人篱下的生活，却收获了更多的伤害。
我希望要成为父母的人明白：孩子应该在爱中出生和长大，而不是争吵，孩子也是独立的个体，而不是为了实现自己梦想的工具人。
强势地控制着孩子的人生，逼他们做自己不想做的事情，野蛮地灌输自己的想法，只会让他们痛苦到生不如死。
不想做的事就可以不做，不想说的话就可以不说，不想见的人就可以不见，永远活在爱的环境里，这该多好啊。
可总有那么多不由衷，总被强迫做了很多事情。我的成长过程充满了争吵，为了金钱或者其他，我与他们之间再去回忆的时候，就会想不起来一个快乐的时刻。
家不是战场，而是表达爱的地方，受之肌肤，受之肌肤……
肌肤之下埋藏多少伤痕和苦痛，那些年的经历种种如潮水般翻涌在我的心里，也默默挣扎过，以爱之名禁锢、讽刺、封闭、伤害，我们存在这世间不被爱，不被关心。
我也曾满眼星光地看着这个世界，如今双脚陷进淤泥里，走一步陷一尺，无法动弹。何以为家？无依之地，四海为家了。
很抱歉，我的生命好像就是一直在逃离，只因数年来我的伤口从未得到愈合，新伤旧伤早已让我痛苦不已，我讨厌争吵就离家远一点，或者接电话少说几句，但这样也没有让我更好一些，我也渴望光，渴望温暖，渴望爱，渴望一个幸福的家。
我从不喜欢攀比，其实我和大多数一样，都是看着别人家的孩子长大，孩子对于父母不应该是独一无二的吗？
不应该都是爱的结晶吗？
或许，我这么垃圾，又怎么会有人爱我呢？
理想未能实现衣衫褴褛，回望故乡几百里，我也没有回去的理由。
回去也只是累赘，没有人会爱我，电话里永远在说家里没钱你这个月有没有挣到钱，他们永远只在乎金钱、名利和地位，没有人关心你是否幸福快乐。
我感觉压力好大，没有爱，没有钱，没有生活的动力，没有未来。
成长的过程当中所承受的痛苦总是在你不经意间如浓雾弥漫开来，一遍又一遍地重复起来再次伤害。
控制欲太强势的母亲、不负责任的父亲，如果一个人一直告诉你某个人的坏然后让你永远不要当回事儿正常对待，我想这是不是算是一种精神控制和洗脑？
我好难受，我好厌恶，我不希望承受这种感觉，我觉得已经精神分裂了，这对我是一种折磨，为什么没有人能明白呢？
如果一个人不断地告诉你：贫穷，贫穷，贫穷，仿佛就是告诉你永远也跳脱不了这个坑。
即便在你可能已经拥有独立的经济能力的时候，你心里还是会恐慌不安；即便我身无分文我也不敢和家里说，因为我知道，除了让我不要乱花钱之外，又会重复地说家里没有钱。
至此以后，再苦难的情况我也不会和家里说，不愿意增加负荷，我知道家里的情况，但是更讨厌这种话语，每一句话都让我感觉到压力好大，多用一分钱都觉得满是愧疚……
记得初中的时候，满眼羡慕地看着别人手里五毛钱的雪糕，除了羡慕以外也没有更好的选择了……想起17岁的生日，因为没钱，连晚饭都没有吃……
回望消失的25年里，大概就是在风雨中飘摇地前行，就懵懵懂懂地往前走，被迫长大了。
复杂的家庭关系，打着为了孩子好两个人互相煎熬不离婚，他们的各种脾气和行为才是对这个孩子最大的伤害。
我也不想继续一段婚姻故事，更没有想过生育，像我这样的人又该怎么去爱一个孩子呢？争吵？攀比？还是再次伤害下一代？
如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比，那意义从来都不是爱。
当我们从一个婴儿出生于这个世界相识，我想也是带着满心的爱与温暖吧，没想到会变得如此的沉重与悲痛，但是现在都不重要了……
我总想啊，人活着到底为了什么？
小的时候总是要和别人家的孩子做对比，长大了要被催着成家立业，就觉得好像是人成长的流程一样，没有人去在乎结婚生育的意义是什么。
我们永远被要求服从，有时候我们能不能成为自己一秒钟？
活着也挺好呀，很多事情文字的表述都显得苍白无力，即使你亲身体会，恐怕也未必知道我是怎样的感受吧，冰冻三尺，又岂是一日之寒啊。
这段时间状态越来越糟糕，或许只是吃个饭，眼泪就要崩溃流出来，控制不住的情绪。我不明白为什么一点小事都要来找我，要把所有的压力都给你？
如果展现出来的忧郁痛苦是十分，那么深藏温和表面下瓢泼大雨的暗涌，或许也没有人能明白为什么会这样。
曾经我可能想要去控诉什么，想要去改变什么，但我尝试了，我没有办法改变一个人，讨厌他们极强的控制欲，讨厌语言的暴力，讨厌以“为你好”而做出很多伤害你的事情。
长大了，理解了生活的不易，但是谁？
又能来抚平我的伤口？
谁又来治愈我呢？
………………
未完……
