周小结（11.22—11.29）

一、本周回顾，自己的满意度打分(说明为什么)，还可以包括本周的计划完成情况,四象限时间管理分析，本周做得好的和需要改善的。

从0-10不知道该打多少分，即想打0分，又想打10分。不知道该结论好还是不好，也不知如何评分，经历极其痛苦的过程，难以描述的感受，不知道自己这一周是如何走过来的，却又无比坚定而痛苦的过来了。

二、成长感悟，从生活和共修中得到的启发，包括生活感悟、读书学习和群里共修收获以及小组互动和灵魂伴侣互相支持的收获。

身心俱疲，除了照顾自己，我无力再去做其他。周五共修那日，5点多从律师事务所出来，我在的士上沉睡，直到进入家门，携带满身的疲惫和解脱，沉沉睡去。8点左右醒来，颤抖而又感伤的点开视频，决定诚实面对灵魂的拷问。

我带着一副并不完整的躯体行走在这个地球上，一颗伤痕累累破了一个大洞的心，那颗残缺的心还跳动着，显示我还活着。我终于看见，自己真实的生命状态。这是一个充满极度痛苦的过程，我在周二那日经历生命中无法言语的痛苦，就在几乎承受不住想要寻求帮助的时候朋友出现了（此刻非常感恩冰，在那一刻不管是谁在身边都是一种支持）；周三经历更加残酷的打击，几乎将我压垮，流尽眼泪，几度眩晕，然而经历了一个难忘的过程。我在一面关着的电脑显示屏上照见自己的双眼，从迷糊到逐渐清晰，任凭眼泪洗刷自己的心，承受不了这样的精神压力，我流着眼泪不停的喊出那句：我放你走。是的，我一直请求他放我走，那一刻真正明白：不是他放我走，而是我拉着他不放。从未放开的，一直是我。

我想要的，没有人给得了。

我想得到的，这个世界上没有。

我所执着的，是一场“空。

我终将一个人走，一如我一个人来。

透过泪眼，我触碰自己的灵魂，直到停止哭泣。

我的身体自动用无比虔诚的姿态做了跪拜，臣服于这片脚下的土地，没有任何念头。

然后从那一刻起，时刻都能感受到自己的心，好像是破了还是被挖了一个大大的洞，无时不刻都在隐隐作痛，提醒我还活着。似乎从很久以前就开始了，好像在结婚之后，好像在生完大宝之后，又好像是在结婚的那一天…  原来这段早已心破的婚姻，我一直都在自我欺骗，假装糊涂，苦苦隐藏… 苦苦强撑…

在之后的几个白天和晚上，我承受着心与脑的煎熬，一幕幕仿若电影，直击脆弱不堪的内心，真实而残酷的照见自己。

我把人性给泯灭了，活没了。

那些所谓的：任性，刁蛮不讲理，撒娇，撒泼耍赖… 通通都被我隐藏了。

我的认知里没有这些词汇，这是我不能接受的，对此还很评判。我不知道原来我也可以这样，我也可以如此任性，我也可以蛮不讲理，这些拼凑起来才是完整的我，我的生命不曾绽放过。我在别人骂我的时候甚至都不知道怎么去反驳和回应，只能被动的去承受，接受，无法排解，压抑，再内化，直到这一刻，崩盘爆发。

我没有真正的活过。

几个月的语音侮辱与精神折磨，在给予我一点点的星星之火之余再残忍的践踏我的尊严。我决心捍卫生命的权利，让这个“他”离开我的世界！

四年的苦苦追问和不断寻觅，我不断的把枪口对准自己，那个“全都是我的问题”如影随形，将那些限制自我生命自由的枷锁越套越牢，越走越发现无路可退… 撞到头破血流，直至“绝望”。

我选择做自己，尽管如此之痛，蚀骨般的痛…

当这个决定做出的时候，我才知道，生命中只有此时：我才是真正的做回我自己。

三、自我觉察，包括本周发生的对自己有触动的事件和自己的觉察(可以是几件事)。可以针对其中重要的事件用觉察日记方式单独写觉察。

另交觉察。