因为楼梯太多，所以我会长胖

（1）  有段时间，我工作不太顺心。不顺心的原因我没有深究，总而言之都是工作的问题。

  偶然点开以前自己主持的视频，很激情很有感染力。至今我仍记得为了那次演讲所耗费的心力，所以在展示成果的时候，我极其享受。

  那个时候的我还是个新晋员工，很有活力，总觉得自己有很多东西学不完，总是想着多学一点赚一点，所以什么都卯足了劲儿干。

  现在回过头看看，其实就发现了那么一丝不和谐因素——那时候的拼搏后面都有一个可以逃避的理由。

  反正是新手，做不好也没什么大不了，很正常。

  做错了，没做好，可以以新手为由找借口；做好了，可以安心享受这份成果。

  这种心理在我身体里盘旋了很久，最终随着我工龄变长而降落沉底。

（2）

  我成了公司的老员工，还有一个词也是用来形容老员工的，叫老油条。大抵是不喜欢这样的称号。

  我内心充满了压力，这些压力侵蚀了动力，我变得越来越懈怠。

  人都是这样，一旦有了一个舒适圈，便觉得冬眠期到了。

  好像以前所有的打拼都是为了建造起这个圈子，然后龟缩里面。

  我的压力来源于工作，我说了，一切不顺心的问题都是因为工作的原因。

  渐渐地我觉得新员工很懒惰，不求上进；觉得领导太抠，不涨工资；觉得工作枯燥，没有创新；觉得变革，太过于麻烦……

  总而言之，公司让我变成了一个挑剔的人。

  后来想了想，挑剔这个词不好，给人营造了一种很刻薄的大妈视觉。

  我既不愿意承认公司的优点，又不愿意正视自己的缺点。我用自己的手捂住了眼睛，却怪世界这个舞台没有演员。

  都是这样，都是这样。习惯性地找借口，习惯性地抱怨推脱，人的面孔也变得越来越模糊，变得越来越虚假。

（3）为了有个好的住宿环境来调节我的心情，我搬家了。

  搬到了小区六楼，没有电梯。

  事先我是这样想的，公司租的房子太烂了，影响我的睡眠质量以及生活质感，进而影响我的工作状态。我得换个地儿。

  换个环境好的，这样我可以每天早上定好闹钟，来个晨跑，还要束发带，干练得要命。薄汗微湿，再慵整纤纤手，即使手指并不纤细，但并不妨碍我对自己的夸奖。

  我会哼着歌，煎鸡蛋，冲杯牛奶，吃点切片。一边享受食物一边看视频学习。

  下班回来，我要做自己爱吃的饭，去它劳什子的外卖。然后坐在桌前，打开台灯认真学习。

  气质从何而来？腹有诗书气自华。

  可是，我太高估自己了。我却步于楼梯口，懒于洗碗，困于学习。我为自己找了许多借口，最终都归结于，工作与楼梯

  是工作太累，是楼梯太多。

  一回到充满我希望的小窝，我就明显失去了对身体的控制权。

  一回过神来，我就躺在了床上。一回过神来，我就点好了外卖。一回过神来，房间就乱的像猪窝了……

  我总是习惯性地找借口，从没有受到正真的惩罚。

  世界是公平的，那些你不珍惜的，你没有重视的，都会凝聚成一把巨大的斧头，从天劈下，斩开你的舒适圈。

（4）我最近痛苦万分，因为我长胖了，我对工作越来越烦躁了，我为未来焦虑了。

  好像真的要等到厄运袭来，人才会刨根掘底的分析问题所在。

  我捏着肚间的肥肉，看着镜中懊丧的脸孔，一副无精打采的样子。

  我开始被同事孤立，我开始厌恶自己，这仿佛是个死循环一般，越是糜烂就越是痛恨。

  我终于醒悟过来，所谓的工作不顺心，只是工作得不用心。所谓的挑剔，都是折射的自己的影子。所谓的理想生活，都是逃避现在而编织的谎言。

  生活它不是一场盛宴，而是一场掠夺。不争不抢，一直退缩不前，就会退化成社会的食物，最终不再享有权利，被压榨干净。

  要怒吼，要鞭笞，要逼迫自己。

  不要让——楼梯太多，所以要长胖这样的借口，使自己沦为社会的饲料。