建立友情关系的秘密
在亲密关系中，友情似乎是最脆弱的一种，它远不如父母、伴侣、孩子的关系那样紧密：不同于亲情那种别无选择的血缘关系，选择朋友是一种自愿的行为；也不同于其他自愿发生联结的关系（包括爱情、婚姻等），友情缺乏正式的结构、严格的承诺和约束力。当我们成年后，我们的责任和关注的中心都有所转换，此时，友情便最容易受到冲击。
但友情又是一种非常特别的关系。我们一生有过罗曼蒂克关系的人数通常远小于发展过友情的人数。友情在我们生命历程中的贯穿也是最久的，因为某一个朋友可能离去，友情本身总还会发生。好的友情可以不断给我们的生命补充新的内容，增加生活的趣味，也为我们提供良好的社会支持。
我们今天来聊聊成年人的友情。
友情在不同生命阶段的特点
俄亥俄大学教授William Rawlins归纳出，从14岁到100岁，人们对于朋友的定义都是相似的：朋友是那些我们所欣赏的人、可以说话的人、可以依靠的人。区别在于，我们遇到这样的人、产生这样的感觉的情境在发生变化，我们处理关系的方式也在发生变化。
童年阶段的友情以寻找玩伴为特点。这时的友情很简单。
到了青春期，我们开始需要第一次形成对自己的认识，同时学习如何与人亲密，在这一时期的友情会涉及更多的自我暴露，我们寻找那些和自己价值观一致的人，一旦找到，友情可以发展地极为深刻且激烈，认为彼此是自己在这世界上的理解和支持。这个时期我们的友情中还会出现嫉妒、占有欲等表现，自我边界常常不清晰，这是我们学习与人亲密的过程。我们也很容易被身边的朋友所影响，往往因为朋友说一件T恤不好看，就将它扔在衣柜的最底层。
研究表明，从11岁开始，我们就会把作为“安全感底线”的依恋对象从父母转换到朋友，当感到不安时，我们会首先寻求朋友的帮助。但朋友并不是永远的港湾，研究发现，当我们进入大学后，我们把朋友作为安全感底线的感受就开始消失，我们开始会更多把寻求帮助的对象选为家人、恋人。
不过，虽然如此，据统计，在现代美国人中，20-24岁的人是所有年龄段中最愿意花时间与朋友交际的，他们每周会花10-25小时在社交上，因为此时，你已经有了更多的自由，又还不需要担负太多和婚姻、事业有关的责任，而大学给人提供了最好的交朋友的场所。
此外，根据发展心理学家艾里克森的理论，18-25岁被称为“成年初期”，在这一阶段的中心任务是解决亲密与孤独的冲突，也就是说，这是我们最需要获得亲密感，以避免孤独感的时期。这一阶段往往也是我们人生的第一个重大改变阶段：我们可能会离开家乡，到陌生的国家或城市求学和工作，遇到爱人、结婚等等。艾里克森认为，成年早期的我们最为需要社会网络的支持，朋友在这个时段变得功能性需求更强，一起玩乐、分享资源等等。青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。
而进入成年中期（25-50岁），情况又发生了变化。Rawlins的访谈后发现，25岁以后，人们交朋友的能力不可避免地退化了。她问了很多人，你上一次和人成为朋友是什么时候，你还记得当时的情景吗？结果很多人都答不出来。
是什么影响了成年人的友情？
一直到我们步入老年、拥有更多的空闲时间之前，交友似乎都变成了一件越来越难的事。但我们还是需要朋友，影响成人生活风格的最重要的社会因素之一就是看ta能否与其他人建立起一种持久、亲密的友情。
研究表明，成年的友情主要被以下几个因素所影响：
1. 成年初期，我们容易和更接近的人成为朋友
成年初期的交友，最重要的因素之一是接近性（proximity）。人们经常与大学室友、住得近的同事成为朋友。人们往往因为这种接近性而从友情中彼此获益（顺手彼此帮个忙），且建立关系和维持关系的成本都较小。
但当他们遭遇升学、毕业、就业、调职或是搬家等变故，友情的网络就会受到极大的影响。根据一份持续十九年追踪数对挚友的研究，这个时期的年轻人平均会遇到5.8次类似的变动，这也许只是如今高度流动的信息社会一部分缩影。社会流动性加强对于接近性的破坏让我们曾经结交的挚友更容易流失。
2. 自我定型后，想要寻找与我们真正相似的人
相似性对建立朋友关系有非常重要的影响，但随着年龄的增长，我们会越来越倾向于被与自己有类似态度和价值观的人所吸引。
赫洛克（Hurlock，1982）发现，35岁是一个关键的年龄节点，在此之后，成年男女更少愿意向朋友倾诉自己的想法。他们已经对自己的兴趣、需要、理想等有了充分认识，不必再像年轻时那样，通过与朋友的交流认识自己和未来的道路。
因此，我们不太会像年少时那样轻易交友，而是会根据文化价值、社会规范和界限、社会经济因素、对方受教育的情况来把握自己择友的标准，并且，试图寻找那些与自己在人格、兴趣和生活目标上真正相似的人。
3. 朋友的存在方式发生变化
在Rawlin的调查中，那些进入成年中期的人们，更倾向于把友情定义为不是时时刻刻在一起，而是一种“知道ta在那里”的关系。可能很长时间不联系，但知道对方存在就好。
而比起交到真正亲密的朋友，成年人会拥有更多“友好的熟人”（friendly acquaintances），比如工作伙伴、孩子同学的父母等等，你和他们交往的情境是一定的，而不是随意的，你们“有理由陪伴彼此”。
4. 喜爱更稳固的关系
虽然我们都觉得朋友越来越少，但研究表明，我们长久拥有的友情反而更加稳固了。在青春期的时候，朋友反目的原因往往是具体的、脱离关系本身的，我们很容易为一件小事就冲动绝交；而当我们长大成熟，会变得更理性，也会越来越懂得珍惜为数不多的朋友。所以一方面，我们对友情变得更有弹性了，更会包容差异，其实是因为，我们对友情的期待发生了变化。另一方面，我们的友情变得也许更平淡，却更稳定。
什么样的成年友情能够存在更久？
1. 我们还说着同一种语言
在一项纵向研究中，研究者曾根据朋友间猜词游戏的表现，成功预测了友情的未来亲密程度，发现默契度越高，他们未来的友情亲密度也就越好。
随着年龄的增长，我们不再需要用频繁的联络来维系友情，但我们依然在寻找不需要太多解释就能够用同一种语言交流的人，你会发现，有的人即便两年没有见面，聊天时也会觉得很舒服。
2. 进行深度的互动
如今，互联网让我们拥有更多的交流方式，除非故意，我们已经不太可能会真的和某人失联。不过，线上交流对一些友情是有益的，对另一些则不。调查表明，如果仅仅在社交网络上祝福生日，或者在朋友圈里默默点赞，对于友情的存活并没有太大帮助，因为这只是机械的刻意维持。相比较之下，一些支持性的评论、深度的沟通，会更有助于维护一段友情。研究表明，在挽救即将磨灭的友情时，社交网络往往也能发挥奇效。
成年人友情的特点：复杂
1. 成年人的友情是复杂的
成年人的友情会变得非常复杂。如果说儿时友谊往往是出于情感、彼此欣赏、玩得来；长大后的友谊还会受到资源置换等利益因素的影响。
2. 成年后我们在不同的朋友圈里展示不同的自己
在成年人的世界里，我们身边不再只有一种朋友，而是会拥有不同的朋友，在不同的朋友面前，我们也会分别展现出不同的状态。“成年的我们拥有很多种特质，它们无法被容纳在某一种关系当中。” 我们会发现，自己不同的朋友探讨的话题是不同的，甚至在他们面前自己的性格都是不一样的。
正是和不同的朋友的相处过程，也反过来使我们变得更丰富，“每一个朋友都将我们推向不同的方向。”
如何能使成年人的友情产生和持久？
1. 开启友情：非主动接触
在上世纪50年代，社会心理学家Rebecca G. Adams根据一系列研究结果提出，开启一段友情需要3个条件：
一是接近性（proximity），指物理上的接近；
二是反复的、无计划性的互动，你们要有经常接触的机会；
三是能够鼓励人们放下防备、对彼此吐露真心的环境。
其中，接近性和互动使你们得以熟识，自我暴露、对彼此吐露真心则使你们从熟人变成朋友。
1950年，社会心理学家Festinger做了一系列相关研究。他认为，无论是在人生的哪个阶段，大量的“非主动接触”（passive contacts）都是一段友情得以开始的关键。它指的是，一些人自然地反复在你身边出现，同学、同事、邻居等。
心理学中也用“多看效应”（mere exposure effect）来形容这种现象。多看效应指的是，单纯的反复暴露就会影响你对被暴露物的印象。实验显示，如果个体一开始对于被暴露物的印象是正面或者中立的，反复暴露会增强个体对被暴露物的好感。而如果个体一开始对于被暴露物的印象就是负面的，反复暴露则会增强个体对被暴露物的反感。
我们没有特殊印象的陌生人，一旦反复在我们面前出现，我们对其的好感程度就会超过那些不经常出现的人。这是非主动接触会促使友情开始的原因。
但在成年以后，我们可能不像小学、中学阶段那样，和身边的人有长期、持续、且频繁的互动；工作以后，我们经常离职，和同事的关系不容易真的走得很近。因此，对于成年人来说，更有可能的交友场所是所在的社区，或者参加健身课程、俱乐部活动。
2. 友情真正开始建立的关键：自我暴露
而当两个人由于接近性和大量的互动而开始熟识后，他们还算不上是“朋友”，而只是“熟人”。从熟人关系（acquaintanceship）走向友谊的关键，是自我暴露。
“从熟人变成朋友的一个典型特征，就是自我暴露的广度和深度的增加。”加拿大温尼伯大学的Beverley Fehr表示。这个过程往往是这样的：当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去“测试”对方是否会有相应的回应。如果双方都愿意进行自我暴露，就像是一把打开友情的钥匙。
在青春期时，朋友间的自我暴露是非常迅速和猛烈的，但在成年人的世界里，如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是越快越好，深度和速度都需要适度。纽约州立大学石溪分校心理学教授Arthur Aron实验了如何能在45分钟的时间内使人们达到“人际上的亲密”。他发现，发展出友情的关键是“循序渐进地暴露私人信息”——即便是在短短45分钟的时间里也是如此。
Arthur Aron试验了多种沟通的模型，最终开发出了一个在短时间内最容易交到朋友的问题模型，其中包括3组问题，每组12个。
第一组问题是带一点私人性质的，比如“在打电话之前，你会预先练习将要说出的话么？”“你上一次对自己唱歌是什么时候？”等；
第二组则更私人，比如“你最恐怖的记忆是什么？”“有什么事情是你一直以来梦想做的吗？为什么你还没有做它？”等；
最后一组则是最为私人的，比如“你上一次在其他人面前哭是什么时候？”“在你的家庭中，谁的去世会让你最难过？”等。
通过这些问题引发循序渐进的自我暴露，最容易使人们打开心扉，成为朋友。
3. 维持长久的友情：懂得如何付出与索取
当你开始与另一个人建立起友情时，接下来需要面对的则是对友情的维持。
1995年，Beverley Fehr发表了《友谊进程》（FriendshipProcesses）一书，分析了友情在成年早期的发展过程。她的研究认为，当成年人的友情进入到维持阶段时，我们不再需要物理上的接近和反复的互动，搬家、异地都不是一份长久友情的障碍；朋友的“实用性”也几乎起不到什么作用。“实用性”指的是作为朋友能够给到你的实际的帮助，比如借钱、借车给你，或者帮你办一件事。这些都对于维持友情来说无足轻重。
Beverley Fehr发现，维持友情的关键是：建立一种成熟的、直觉性的理解，去给予和索取亲密感。
“那些面对另一方的自我暴露时，明白该说什么样的话去回应的人，会拥有更稳定、更令人满意的友谊。” Beverley Fehr说，从成年早期开始，在友情的维持中，长久的朋友是那些愿意随时提供帮助，但却很少逾越界限的人——Ta知道如何表达接纳、忠诚和无条件的支持，什么时候该腾出沙发给你，什么时候该给你一个拥抱。
而那些总对我们的衣橱、伴侣、电影和艺术品味有着太多的意见，对我们的生活喋喋不休的人，属于过于逾越界限，他们很难成为我们长久的朋友。
4. 成为最亲密的朋友：支持彼此的社会认同
如前文所说，朋友也分为很多类型，在你所有的朋友中，只有很少的一部分人会成为你的密友，他们几乎是你最亲密的人，你们对彼此的期望是“超越了一般朋友的职责”的。
在成年人最亲密的朋友之间，联系他们的纽带又是什么呢？2005年，社会心理学家Carolyn Weisz和Lisa F. Wood研究发现，不同于青春期，在成年以后，成为密友的关键是“支持彼此的社会认同（social identity）”。
社会认同，是Tajfel在上世纪70和80年代提出的，它指的是“个体认识到Ta属于特定的社会群体，同时也认识到作为群体成员带给Ta的情感和价值意义。” 社会认同可能是你的宗教信仰、兴趣小组、特殊经历群体（如留学生）等，而不是来自哪个省，或者你的体重多少等。
支持彼此的社会认同，指的是认可和支持对方对自己的社会认同——你了解Ta认为自己属于哪些社会群体，你了解作为这些群体成员带给Ta的情感和价值意义，同时你认可和支持这一切。
Weisz针对大学一年级的新生在他们四年的大学生涯里做了跟踪调查，重点研究友情持续时间、亲密程度与三个变量的关系：接近性、联络频率、以及支持对方的社会认同的程度。结果发现，接近性、联络频率和社会认同支持这三个因素都能够预测友情的持续时间，即两个人越接近、越经常联络，给对对方社会认同的支持越多，友情都会越长久；但只有社会认同支持一项，能够预测人们是否能成为最亲密的朋友。
一项对乳腺癌病人互助组的研究显示，当病人康复，重新回到自己的职业身份和家庭身份时，她们仍然会保持着和互助组中的朋友的紧密情感联结。因为他们了解彼此作为癌症病人这一群体身份的感受，他们也支持彼此的这一社会认同。
对彼此的社会认同支持，可能是在双方有着一样的社会认同的情况下发生，比如在同一个互助会或者俱乐部里，但是也并不一定。Weisz发现，大量的社会认同支持也往往来自那些和你不在同一个群体内的朋友，但他们能够对你的社会身份进行确认，比如他们会说“你在为自闭症孩子提供志愿服务，太棒了”，或者“你是一个真正的社会主义者”。
研究者认为，这可能是因为对我们社会认同的确认有助于提高我们的自尊水平。——我们所做的事、经历、价值观等得到了确认、理解与支持。这或许同时也意味着，如果你觉得自己缺少密友，可能与你没找到自己的社会认同有关。
