死亡说起来很轻松

死亡说起来很轻松

文|冰楠璇

昨天下午的体育课，进行了大学生的体测。跑完800米以后，深切感受到面对死亡的恐惧。

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日更任务，第二天宣告失败。由于体测，身体不舒服，又加上感冒，没有精力更文。

昨晚躺在床上，感觉到自己面对死亡充满恐惧。我以为，我的生命到40岁就可以结束了。我以为我会坦然接受这个生老病死的过程，可就昨天下午的感觉，才知道充满恐惧。

因为长时间没有锻炼了，一下跑800米身体有些东西透支。跑到第一圈时就感觉腿和身体已经不是自己的了，第二圈全靠死撑，还管什么速度。

到终点时，感觉整个身体是轻飘飘的，头是晕乎乎的，腿也直不起来。整个人身体前倾，一下扑在舍友怀里，还是第一次有这种感受。

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我猛地想到，当我到达自己的“死亡年纪40岁”时，会有多恐惧。原来我对死亡也会害怕。

我曾以为，我会坦然地面对，原来我还是不能。

当面临死亡时，还是有那一种说不出的恐惧。害怕还有想要完成而没有完成的事，害怕还没想吃没吃到的美食，害怕有喜欢的人还没在一起的遗憾，害怕没陪着父母的失落，害怕好久没见的朋友不能再见的恐惧。

当我今天去到实验室看到为医学事业捐躯的人的器官时，仿佛那种感觉又涌上心头。我也曾想过，我的一生不能作为，不能浑浑噩噩。支教、捐躯…我都有想过，我觉得我不想过平凡的人生。

现在，显得有些害怕。当我看着器皿中的器官、桌上的骨头，不寒而栗。我的身体也要被这样“折磨”吗，我一时间难以平静。

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爷爷奶奶因为家里的琐事，常说不太吉利的“怪话”，让心里很不舒服。虽说我不信鬼神之说，但是从小和爷爷奶奶一起生活，随着他们慢慢老去，心里一直很害怕，害怕有一天他们会离开我。

我企图逃过“老”的过程，在40岁之余结束。当昨天才真正意识到我没有勇气选择死亡时，知道活着有多好。

我难以体会为什么每次说到我的四十岁，妈妈就会掉眼泪。我常用“咱们价值观不同”搪塞他们，但没真正理解过以他们的立场看待白发人送黑发人的痛苦。

所以刚刚写到一半，给家里打电话。以滑稽的语气说：“我不想死那么早了，我晚一点死。”奶奶似乎明白我是什么意思，轻笑一声，“多活二三十年再。”

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从前我只是能理解在防范意外中“生命只有一次”的含义，而现在，这似乎在任何一件事中全能用到。爸妈总说我年龄还小，有些思维太不成熟，但是想的又很多。之前还因为他们这种“代沟”而冷战、吵嘴。现在想来，短短十几年，阅历没多少，想到死亡确实早了些。

还没经历什么就觉得自己已经看透了什么，确实狂妄，也确实自大。

还能想起昨天的感觉，还能感受远远观望“死神”的恐惧，还能在那时想起我还没有实现的心愿。

事虽小，理却大。我想，应该会有和我一样有“心理问题”的大学生，也可能会有心里不痛快想要冲动的人。

我想，我的文章作品能带在心里绝境中的人走出，能给以力量，能让大家更加了解我。

活在当下，死亡远比想象中使人恐惧。

无戒365天极限挑战日更营，写作训练第2天。