爱你的勇气 都消失在那年青春里
2010年的12月，南方的小城里，落叶纷飞尽显寂寥。
上完下午的课，我独自一人在饭堂的角落里吃饭。这对我来说独自一人是有点残忍的，因为我的性格是众所周知的泼辣，担任着班里的纪律委员却和班里大部分人关系弄僵了，甚至在班上跟男生大骂。形象一落千丈。那一天我特别的沮丧，一个人吃着饭，陷入沉思。
这时候，你像一个天使坐在我的对面，问我为什么一个人吃饭，我没有回答您，只是好奇的看着你。我顿了一下问你，我问你我是不是很讨厌，班里大家都讨厌我，你说不会啊，你管班里的纪律让大家有一个好的学习环境，我感谢你还来不及怎么会讨厌你。经过这一件事，我才开始注意到你。
双子的人总是不堪寂寞，我在舍友的怂恿下加了隔壁班一个男生的QQ，因为长得很忧郁就让我特别感兴趣，还和舍友一起织围巾，送给了隔壁班的男生，没想打人家一脸嫌弃的收下之后再也没有任何下文了。这时候你的出现，让我瞬间转移了对别人的注意力。我马上去买了线黄色的，给你织了一条很丑很丑的围巾，然后在一天的早晨忐忑不安的交给你，你收下了。还跟我说谢谢，我真的觉得很开心。
那一年的圣诞节前夕，我去剪了我的长发，回到学校你跟我说我还是长头发好看。我问你要圣诞节的礼物，没想到你真的给我买了阿尔卑斯的树莓味的糖果，那个糖果我珍藏了半年，连糖果纸都不肯扔。从此以后，我觉得我找到了心的寄放点，每天都期待跟你说话打闹，上课传字条给你是我最乐意做的事情，晚自习也是偷偷在看你。我知道这个小举动是每一个少男少女都曾有过的幸福举动。
很快就到了期末，期末完了我们就各自回家。在寒假的时候，我天天拿着我的诺基亚跟你聊QQ,是我那一年寒假最开心的事情。过完春节回去上课，春天如约而至，空气里都漫着浪漫的气息，让人有一种迫不及待想要恋爱的冲动。那一年的4月，我在QQ上跟你表白，我说你可以做我的BF吗，你说好。那一刻的我就像在天上飘着，以为自己在做梦一样，每一天都很亢奋。
确定关系之后的我们，却没有了以往的那种暧昧的感觉，你好像也慢慢的疏远了我。我约你去爬山，在公交车站等了你好久你很迟才来，不过你来我已经非常的开心了，我自己背着一个包，包里买的零食和水你视而不见，我自己一个人背着。上山的时候，你一个人快速的在前面，我一个人在后面。好不容易上到了山顶，你说也就这样的风景没什么好看的就下山了，下山也是你一个人走，我在后面远远的跟着。那时候我很生气，我不知道你这样做的原因，仅仅是因为不喜欢我吗，我不知道答案。
回来没有几天，你就跟我说你误会了我的意思，你以为我说的“BF”是Best Friend，说不能影响学习，我们还是做好朋友。那一刻我就像被泼了一盆冰水不知所措也哭不出来。我之后主动要求换位置到一个角落里，打算从此以后我跟你两不相关。但是你写字条给我，问我为什么那么傻要换在后面，会影响学习你觉得很内疚。那时候我却一点也不讨厌你，解决了关系的我们反而更加的自然，你也变得更加毒舌甚至还跟我吵架。
高一学期结束，文理分班。你理我文，我们更加两不相关了。
上了高二，我渐渐的沉迷学习，成绩越来越好。但是每一次经过你的课室，我总是忍不住看看你，每次晚自习下课也很想找你聊天。你的生日，圣诞节，情人节，我都会给你准备礼物。在别人看来我真的吃饱了没事做，但是我却把我自感动的一塌糊涂。但是你一直没有明确的拒绝我或者说什么。你说你觉得对不起我，可是我没办法不喜欢你啊。我还是一直做着这些事情，但凡一点有关于你的事情我都会特别在意，看到你和别的女生嘻嘻哈哈的我会伤心一整天。我的情绪就这样被人牵着走，但是这一切只有我自己知道，我从来没有想要告诉你。我怕打扰你了。
上了高三，我告诉自己不可以再这样下去了，我告诉自己必须优秀。
因为换了一栋教学楼，要看到你没有那么顺道了。我就自己跟自己约定，说一个月去找你一次。因为上了高三，离别的情愁总是时不时涌上心头。你的成绩一直很好，我很想跟你上同一所大学，我自己一直在努力。想要努力换一个有你的未来。
离高考还有10天，那天是我的生日，你送了一个音乐盒给我。这是我第一次收到你那么正式的送我的礼物，高二那一年的生日，你送我两盒好丽友，我真的要哭了，因为别人都知道了你在我心目中的重要性，你居然送了两盒饼干给我，还是叫我自己下去拿。我真的觉得很委屈。那一年是我18岁的生日，我却没有想到我会那么狼狈。在别人眼里，都觉得我这是没事找事自己犯贱。那时候我觉得做自己想做的事情，喜欢自己喜欢的人，有什么错？虽然一直得不到回应，但是你从来没有拒绝我啊。
高考完了的那天晚上，我做主持人。晚会结束以后就晚上2点，我从来没有穿过高跟鞋，那天穿了那么长的时间脚特别痛，舍友陪我回去学校，我一瘸一拐的走着，半路遇到了你。舍友见状就笑着走回去，留下我和你。你说你背我回去学校，可是你却背不动。最后还是我光着脚在大马路上走回去。走到校门口，我说坐一下吧，我们坐在凳子上。我一直在回忆这三年我的所作所为，我很内疚的是我一直在努力，一直却得不到你的回应。甚至你们班男生取笑我叫我“追妹”，我都觉得不是讽刺我是对我的赞美。
你坐在那里，很真诚的跟我说让我做你的女朋友。
我惊呆了，然后我拒绝了。你问我为什么，我说我终于明白，我喜欢你就真的只是我的事。我只是一直没有得到所以不甘心，一直做感动自己的事情。我不知道你是出于何种原因跟我表白，是觉得有所愧疚还是那样的情那样的景你就觉得要跟我表个白吗？还是看我可怜纯粹逢场作戏，我一无所知。我只知道，原来我三年的努力只不过我得不到罢了。
现在的我，回想那三年的往事，我不说谁是谁非。
但是这三年的经历对我来说却是一辈子最难以忘怀的。
我不知道别人说得不到就要祝福的心情是怎样的，那么多年过去了，再次见到你我心已无波澜。只是感慨你一点也不帅真的浪费了我的傻和我的勇气。
在这里，我也诚心的祝愿你能够找到一个你真正的爱人。
幸福一辈子。
