如何应对一段破坏性亲子的关系？

《论语为政》有一段：子游问孝。子曰：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养；不敬，何以别乎？”

暂且把这段描述假设为成年子女对待父母的基本关系准则：尊重。从养老的角度讲，这是一个完美的标准，不但要让人在暮年时有基本的生存资源（能养），而且也要有体面的生活资源（敬）。

接下来的问题是，“敬”从何来？一、父母能尊重自己的父母，也能尊重孩子，孩子从言传身教中习得；二、父母能尊重自己的父母，但对孩子不尊重，孩子依然有可能习得；三，父母对自己父母不尊重，对自己的孩子也不尊重，孩子从书本中习得。

教育是一个随机的过程，也有一个随机的结果，但是我相信在任何一个随机的路线中，都有一些出类拔萃、个性鲜明的个体。

于是，设想了一个随机的教育路线：Disruptive Behaviour→Conflict Management→Assertiveness→Feedback

Disruptive Behaviour:

假设有一对父母，脾气暴戾、权威意识强，对孩子极度不尊重、随意打骂。他们常用的破坏性行为有（病理上瘾而引起破坏性行为除外）：

1.使用侮辱性的语言

2.贴标签

3.侮辱性评论

4.当众羞辱

5.威胁

6.动手打动脚踢

Conflict Management

可是，这个孩子却极具韧性（天生的、随机的），在父母辱骂或者暴打他的时候，他都能挺身而出，直面冲突。于是，这个孩子通过不退缩、不逃避的方法，在长期的周旋中，建立了非常先进和科学的冲突管理大法。最重要的是：随着年龄的增长，肌肉的锻炼，他还能采取不攻击、不打斗的方式来应对冲突：

1.他通过下列问题识别自己的冲突应对模式：

1）冲突对我来说是个挑战吗？

2）我一般是逃避冲突还是关闭冲突?

3）还有其它解决冲突的办法吗？

2.问题过后，在实践中如此操作：

1）管理冲突需要时间和练习。

2）设想一下，在此冲突情形下，什么对自己最重要。

3）听对方怎么说。

4）识别什么对冲突对方最重要。

5）每走一步之前都要深思熟虑。

6）谨慎选择沟通的语言和词汇。

3.对2-2）的延伸，如何提高自己对当下情形的觉悟能力？

1）是“我对了，你错了？”还是，“关于当下情形，我还有哪些不了解的信息？”

2）我的感受是什么？

3）困扰我的是什么？对方说了啥？对我有什么影响？我说了啥？

4）我都做了什么，让事情发展到这个地步？我需要还是不需要对此负责？

5）做点什么，会对我和对方都有好处？

Assertiveness

当孩子翅膀硬了，离巢的时候，他带着一身的本领进入社会。他用不卑不亢、不攻击、不自我伤害的方式处理生活的所有事情：

1.和人交流的时候，保持目光接触。

2.交谈时，采用开放的姿势。

3.用自信且稳定的语调。

4.把精力放在事情本身，而不是人本身上。

5.讲话时，不带情绪。

6.讲话时，不贬低自己或别人。

7.能抑制住冲动表达的想法。

8.能倾听别人。

9.在别人讲话时，不打断。

Feedback

等父母暮年，他能用健康的方法回馈父母。然后，Happy ending.

从这个随机的路线反推：父母的秉性难以改变，无法选择，如果你是暴戾型的，赶紧弄些冲突管理或者自我肯定方面的资料，交给娃娃；如果你是温柔绵羊型的，也找相同的资料，让孩子见识见识；如果你是上述父母养大的成年人，用这些方法也可以实现自我觉知。