被道德绑架,都是自找的
文:蔡垒磊
蔡叔,问个问题,我爸60岁出头,有冠心病但不至于说绝症那种,但是总想医院跑,已经跑了很多次了,其他人怎么劝他都不听,只有医生的话他才会听。我现在在北京,干了9年了,做到技术主管,有点股份。但是他从吵着让我回去(照顾他),我说这个年纪很尴尬,回去不好找工作。他说实在不行,送快递啊。
所以我觉得我爸有点自私,我不听他的,就说我不孝顺之类的话,搞的我心里很愧疚之类的。觉得自己没混出名堂,所以没法给他好的照顾。我想听下你的分析,我该怎么做。
其实挺巧的,昨天我一个10年未见的大学同学过来。我跟他聊到凌晨,大体的主题就是关于人生选择。
他说他朋友一直喊他去加拿大,但他放不下在国内的父母。想带他们一起,可他们肯定不愿意。
他问我,如果是我的话,怎么选?
我说,只要我认为哪里的土壤更适合我,我会毫不犹豫,不太会考虑任何人。
他说他挺羡慕我的,他被太多的条条框框给束缚了,他做不到。
我说,其实束缚你的真的是条条框框吗?是你自己吧。
理论上来讲,没有任何东西可以束缚一个人做出自己的选择,一个人只要不犯法,做什么都可以。束缚人的,永远是自己——人永远是选择拿什么东西框住自己,这套东西可能是他身边人遵循的,所以他从小到大拿过来把自己牢牢裹住,以获取社会安全感。
是不是这样?
我说,大到一个家族的未来,小到个人的前途,跟这些大的人生节点上的选择相比,儿女情长算个屁。什么多看孩子几眼,多看父母几次,你告诉我,它们算什么?多看几眼又能如何?
每个人都有自己的人生,都只有自己才能对自己的人生负责。我说我可以选择在我有闲暇的时候,多回来看自己的家人,但我不会为了他们任何人改变自己在大方向上的选择,任何人都不行。
我不过是其他人的人生体验之一,其他人之于我也是如此,人必须先看清这一点,才能去做出人生选择。
一个人从小地方出来,孤身在北京干到了技术主管,拿到了公司股份,是很不容易的提升。
我们从几代人接力棒的角度考虑,你这代人极大概率不可能鲤鱼跃龙门突然成为富豪。能够留在北京或其他大城市,安顿下来,让下一代成为这个城市的原住民,已经是很好的结果,是奋斗卓有成效的体现,它的背后,挤出了无数人的梦想。
然后父亲要求回老家,要把你之前所有的努力打破,主动让出这个坑位?
你问我,我是一定不可能回去的。
每个人都有自己要承担的东西,你也是,你的父亲也是。
父母总希望孩子留在身边,但孩子是独立个体,有自己的人生,父母只不过是他们人生体验上的其中一环而已,他们当然不需要为了父母去牺牲自己的任何体验。
什么叫道德绑架?这就是道德绑架。你要提道德,那么就得分清楚,是谁的道德?有人认为这样不孝,有人认为很正常,所以你想符合谁的标准?你唯一要符合的,是你自己的标准,你只需和你自己的价值观自洽,至于别人,自有别人自己需要解决的人生困境。
以前我爸妈催我生孩子的时候,我说,你们不要因为自己的价值观,和你们所受到的社交压力,而转嫁到我的身上。你们自己的肩膀不够宽厚,你们的抗压能力不行,这是你们自己的事,是你们作为成年人的软弱,但这份压力请你们自己承担,我不会帮你们承担。我要生孩子一定是我自己想生,谁如果再提,大家能相处就处,不能就只能算了。
理就是这个理,每个人负责自己的人生,就是最好的。而不是这代人拼命往下付出,下一代人再拼命往下付出,同时还得再回报上一代人,且这种回报还是没有界限,是无限责任,然后每一代人又周而复始。
这是最坏的。
从我这一代开始,这个循环就断了,我只会做我自己认为正确的事,其他任何人想我做任何事,都是徒劳。同时不管我对孩子付出过什么,我也不会要求我的孩子回报我一分一毫。
所以我的观点非常明确,像这类循环,我也希望从你这一代开始,断了。
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我是蔡垒磊,感谢你的阅读。